本当は好きだった

第1話 好きってなに？？

僕には好きというのがわからない。一緒に居て楽、楽しいという気持ちはわかる。

でも好きってなんだ？？　難しい、、、そんな僕も結婚をした。もちろんと言っていいかわからないが籍は入れていない。内妻という形で子供も出来た。

子供の事も可愛いとは思うが自分の子供を好きだろ思ったことは無かった。

内妻には毎日のように暴力を振るっていた、泣いた後にやるSEXが一番好きだった。　その瞬間だけこの人のことがすきなのかと思う瞬間だった。

それ以外このひとを好きだとも可愛いとも思ったことが無かった。

なんどもいうが泣かせた後のSEXだけは好きだ、そこだけでした快楽が味わえない。もしかしたら僕は病気なのかもしれない。

人を好きになれない病気なのかもしれないと思った。内妻を殴ってもなんとも

思わなかった、もっと泣けと思うくらいだった。

内妻のお母さんに殴ってるのがバレ警察署に電話をされた、それと他の事件がめくれて刑務所に行くことになった。刑務所いけば人って変われるんですか？って問題にかんしていうのであればNOと声を大きくして、言えると思う。

人を好きって感情がわかるようになりましたか？って質問であればYESと答えられる自信がある。　刑務所に行ってこんな僕にでも面会にきてくれる知り合いがいた。

３年間面会に来てくれた知り合いがいた。その人が言った言葉が

「好きじゃなかったらこんな所までこないだろ」

そりゃあそうだ、３時間もかかる所に３年間くるはずもないか

僕にも好きっていうのがわかった気がする、その人の為に「めんどくさいな」と思いながらもやってあげることだと思う。

３年間３時間かけてきてたのはめんどくさいと思う、途中で事故起こしてそのままソープ行って帰ったりもしたらしいけど「好き」じゃなかったら３時間もかけてこないだろう。

僕には今彼女がいる、好きっていう気持ちは正直わからない、でもなにかがあったら守ってあげたいという気持ちにはなる。

３時間かけてきてた人が言ってた。「好きっていうことは本当は誰かを守ってあげたいってことなんじゃない」かと

それを言われて僕はしっくりきた。前妻にそんな感情はなかった。

今の彼女には守ってあげたい、なんかあったらなんとかするっていう気持ちしかない。　もうこれは持論でしやないが、好き＝恋愛感情だけではなく

好き＝守ってあげたい、助けてあげたいでもいいんじゃないか？

僕は今は助けてあげたいし、守ってあげたいと本気で思っいる