そっと

第1話苦しかった

人が態度を替えていく。

何故か分からなかった。

いつも其の派閥では、私は悪く思われていた。

訳が分からず悲しかった。

あんなに笑っていたのに、人間扱いされなくなった。

理由？

簡単

私が生活保護だから。

でもね、

子育てするだけで必死だった。

発達障害の子供の学校問題

いじめ

不登校

母子分離不安障害

私のDVによる、鬱

パニック障害

それがわかったら、態度が変わった。

私たちの払った税金で無駄遣いしないでねと。

私もね、毎日寝る間もないくらいにいそがしくて。

悩みを事も学校の先生に相談した。

私は、3人の子供の問題でゆっくりしている暇なんて無かった。

それも、今では素敵な思い出。

働ける人はもちろん働くべきだし。

でもね、私は医師から就労不可だと最初に会った時に伝えたのにね、聴いてない。

このBと言う人がキーパーソンで、私が派閥争いしている相手のスパイだとか。

だから、仲間だと思っていた人にキツくあたられ傷ついていく。

病気も重くなる。

嘘ばかり

軸はしっかりしている。

必ず人のせいにする。

息子は、そのBさんの教育方針でおかしくなった。

死のうとした。

でもね、謝罪は無い。

私が感じないんだから無いんだと。

挙句私が仕事をはじめたから、それが原因だとか。

一方的に責められ、事実を言えば悪意を感じると。

あのね

でもね

この集団に脳を使うのが、もったいない。

許せないけどね、怨みたくない。

自分が損をするから。

だから、思ったんだ。

楽しい記憶を増やそうと。

今も涙ポロポロ

私と話していて、私を嫌いになるのはいい

だけどね

嘘で差別される日々は辛かった

だけどね

私は悔しかったし、信じていたから

ぐちゃぐちゃになった

私はメンタル強くないよ

ただ

息子が自殺未遂をして言い訳ばかりと、私に対しての恨み節で、パニック障害になり

また、無理は出来なくなった

でもね、パートは続ける

息子は、息子の時間が必要だし

食欲が無くなっていく息子を見ていると

泣けてくる

息子も、情緒不安定だし

だからね

また息子のメンタルを整える

その為には2年間の楽しかった事

悲しかった事を

思いだして

泣いちゃうかもだけど

怨みたくない

人を呪わば穴二つだから

今ね

猫が慰めてくれている

左右に4🐱

背中に1🐱

優しさにつつまれて

涙が止まらない

人の優しさにも

この二年差別されていたんだなって思ったのは

今の職場に行ってから

これが普通の扱いだと思って

びっくりした

涙も悲しみもあるけど

新しく出来た友人

職場の人

私は恨むんじゃなく人生勉強と息子のケアに力を注ぎます。

2年間の間に人間扱いされない事に慣れすぎていた

今はね

笑える

🐱友と楽しい話しをしたり

相談にものってもらったり

相手にもしない

悪く言いたかったら、言えばいい。

セレブじゃないので、会う事はない。

悪口にも興味ないし。

私も人を信じすぎる事は反省。

子供に笑顔が戻るように頑張るしかない。

分からない人間に何を言っても一緒。

普通動かない場所が動いたのは、それだけの事をした自分を責めるのは、理解出来ます。

ただ逆恨みで、悪口を言いまくるのは品位に欠けると思います。

私は今日は、泣きながら書いてましたが子供のお母さんであり、猫のお母さん。

明日からは明るく。