女キャラで異世界転移してチートっぽいけど、雑魚キャラなので目立たず平和な庶民を目指します！

51話秘めたる決意

　初めてあの子と会ったのは、まだ５つか６つの頃だったと思う。

　そこはお隣の郡にある、お父様のお友達だと言う方のお屋敷。

　満開の薔薇園がとても綺麗で、一目でその場所が大好きになってしまった。

　そしてその子は、その薔薇園の中に居た。

　その子はとても可愛い笑顔で、「あなたを待っていた」「会えるのを楽しみにしていた」と言って、とても嬉しそうに笑いながら私を迎えてくれた。

　薔薇の香りに包まれて、明るく笑って飛び跳ねるその姿が、とても現実離れしていて、実はこの子は薔薇の精霊なのではないだろうか？と、その時思った事を今でも覚えている。

　当時から人見知りが激しかった私も、その子とは直ぐに仲良くなり、そして一番の友達になった。

　その子と一緒にいるだけで、わたしも自然に笑顔が溢れてくる。

　初めて見た時の、光が零れ落ちそうなあの子の瞳を、わたしはきっとこの先も忘れる事はないだろう。あの子と過ごしたあの時間は、どんな高価な宝石よりも煌めいて、決して宝石箱などには収まらない私の宝物となったのだ。

　お父様のご都合で、暫く会う事が出来ない時期があった。

　そしてその頃、あの子の家が大変な事になっていたと言う。

　お父様達はその事を大変に嘆き、悲しみ後悔されていた。

　友人の大事に、何も出来なかったと。

　だからせめて、あの子には手を差し伸べさせて欲しい、面倒を見させて欲しい、と申し入れたのだそうだ。

　でも、あの子はそれを拒んだのだと言う。

　どうして？

　私には、あの子の判断が理解出来なかった。

　お父様のお申し出を受けてくれれば、私ともっとずっと一緒にいられるのに！

　あの子は、その土地から離れる訳にはいかないからと、幼い弟達と、ご両親の残された家からは離れられないと、お父様のお誘いを断ったのだそうだ。

　きっとその時の私は、自分の事しか考えていなかったのだと今なら分かる。

　あの子の泣きそうな顔を初めて見た事も、私の心を大きく乱した理由の一つだ。

　お父様からは、あの子の説得を頼まれていた筈なのに、頑なに話に応じないあの子に対して、最後には口論になっていた。

　……尤も、それは私が一方的に、一緒に行こうと言うばかりで、とても説得と呼べるものではなかっただけだ。

　最後には、「もう知らない！」「きっと後悔するから！」などと、捨て台詞じみた言葉を投げつけ、喧嘩別れをしてしまったのだ。

　でも、後悔したのは自分だった。

　あんな事を言うつもりなどなかった。

　あの子と喧嘩をしたいなんて思っていなかった。

　あの子にあんな顔をさせたいなんて思っていなかったのに。

　それから何年も、あの子とは会う事が無くなってしまった。

　でも、ミリアキャステルアイにあの子が来ると聞いて、心が揺さぶられた。

　只純粋に、あの子とまた会えると思うと、それだけで嬉しさが込み上げて来た。

　数年ぶりに見かけたあの子は、まるで別人の様だった。

　あの明るかった笑顔の、欠片すら残っていない。一体今迄に何があったというのだろうか。

　逢うのを楽しみにしていた筈なのに、どう声を掛ければ良いのかさえ、分からなくなった。

　伝え聞く話が耳に入ると、怒りで身体が震えて来た。

　あの子が、どうしてそんな目に遭わなければいけないと言うの？

　直ぐにでも傍に行って、これからは私が守って上げるから！と言いたかった。

　でも、むかし喧嘩別れをした時の事を思い出すと、伸ばそうとした手が、傍に行こうとした足が止まってしまう。

　また拒まれたらと思うと、怖くて声をかける事が出来なかった。

　見ている事しか出来ない自分が、情けなくて悔しくて歯がゆくて、いつしかあの子を真っ直ぐに見る事が出来なくなっていた。

　でも、あの子に酷い事をしていたという令嬢を見る度に、怒りが込み上げて来る。

　勿論、正面から喧嘩をする様な真似は、伯爵家の娘としてして出来る話ではない。

　しかしその顔を見る度に、自分の口が開く事を止める事は出来なかった。

　ある日の朝、件の令嬢と言い合いになって居た時、あろうことか、たまたま居合わせたあの子に向け、その令嬢は暴言を吐き始めたのだ。

　自分の頭の中が、真っ白になって行くのを感じていた。

　強い言葉を突き付けられて、顔色を無くし身体を強張らせるその姿。

　そんなのあの子じゃない。

　あの、薔薇の妖精のように軽やかで、陽の光の様に煌めいていたあの子の翼が、無残にも毟り取られているのがハッキリと分かった。

　自分があの子の前に立ち、庇って上げたかったのに、足が動かなかった。何も出来なかった。

　その事が悲しくて悔しくて……。

　だから、あの子を守ってくれた彼女には感謝しかなくて、お礼を言ったけれどちゃんと伝わったかどうかは分からない。寧ろ、怒らせてしまったのではないのかと不安になった。

　だけどその後、同じ教室で打ち解ける事が出来た時は、本当にホッとした。

　彼女が、思っていた以上に優しい人だった事にも安心した。

　同時に、あの子のそばに居て、あの子を守っている彼女に対して、小さな嫉妬心が頭をもたげた事にも気が付いた。

　その事がとても恥ずかしい。

　自分では何も出来ないくせに、一方的に嫉妬するなんて、なんて恥知らずな事だろう！

　こんな人間が、あの子を守りたいなどと烏滸がましいにも程がある！

　頼ってくれない、などと泣言を口にする自分が情け無い。

　今度こそ後悔するものか！

　今度こそ私は……。

　私（わたくし）は、今度こそあの子の力になりたい。

　そんな想いが、強く胸の奥底から込み上げて来ていた。