真夜中の考え事。

真夜中の考え事。

　明けない夜はないと、誰かが笑った。

　けれど夜明けまでは長いと、別の誰かが囁いた。

　そして、夜明けはそれを望む者の前にしか現れないと、また別の誰かが静かに嘆いた。

　深夜2時、私はベッドに仰向けになって、真っ暗な天井を見つめる。

　生きるとか死ぬとかそういうことを、明日の朝ごはんと同じくらい真剣に考えてしまう時間。

　私が私でなくなりそうな時間。

　夜の底。

　表面張力でギリギリ形を保っていた私のアイデンティティが、涙と共に頬を伝った。

　どうしてこんなことになってしまったのだろう？

　うまく笑うことができなかった。

　すぐに怒ることができなかった。

　ともに喜ぶことができなかった。

　そして、悲しみに沈む自分を許すことすら、できなくなってしまっていた。

　警戒心が邪魔をした。

　羞恥心が邪魔をした。

　嫉妬心が邪魔をした。

　そして、自尊心が砕け散った私を待っていたのはひどい孤独、それだけだった。

　寝返りを打つとベットが小さく軋んだ。

　夜の私は空っぽで、ただ毛布を握りしめて夜明けを待つことしかできなかった。(あるいは夜明けなんて、もうどうでも良くなっていたのかも知れないけれど。）

　それでも、窓から差し込む月明かりだけは、私を優しく照らしてくれているような気がして、暗闇の中、そっと意識を手放した。