貴方のことが好きです。そう言っても何も伝わらない、興味を持たれないことくらい分かっていたはずだ。でも、想像以上に君が動揺しなくて、想像以上に自分がドキドキして、何故だろう、何も話せなくなった。君へ想いを伝えたいのに。君への愛を伝えたいのに。決して想いは届かないと分かっていても、自分に一区切りをつけるために頑張って伝えよう、そう自分で決めていたはずなのに。どうしてこうなってしまったんだろうか。結局君への想いが言葉で表現出来なくて、君に優しさを求めてしまって、したいことが何もできない事実から逃げていた。自分はそれだけ幼く惨めだということから意識を遠ざけていた。彼女は自分よりもっとずっと大人であることを受け止められなかった。そんな自分がより一層惨めに見えて、悔しくて悲しくて虚しいこの気持ちを一体どう対処すればいいのか。君への想いは変わらない。それは分かっていた。でも、それが想像を遥かに上回る辛さだということを分かっていなかっただろう。今更あの時に戻りたいなんて思っている自分が虚しい。全部受け入れて切り替えることなんてきっと出来なさそうだけど、次へと進む為にも自分なりにケジメを付けなければならないんじゃないのか。そう自分に問いかける。