涙雨はいつまでも冷たいまま。

第2話

《20××年、冬。》

　フラれた。

　端的に言えばそれに限る。というか、もうそれ以外の言いようがない。別にフラれること自体はまァ当然かなって部分もあったし、別にいいんだけど。なんかもう、純粋に傷ついた。ていうか、私はあの人のことを好きだったのかっていう感情が1番大きい。なんか、傷つくくらいには好きだったのかって思って。

　放課後の教室。外では運動部のランニングの掛け声が響いていて、どこからか吹奏楽部の楽器の音も聞こえてくる。冬の澄んだ空気は、音をより鮮明に、劈（つんざ）くように、私達の耳にそれを伝えた。他の何もかもがいつも通りなのに、それなのに、私だけはいつも通りじゃなくて、普段なら絶対しない筈なのに、人前で泣くなんてことをしてしまって。でも、胸が痛くて、苦しくて、何もかもがぐちゃぐちゃで、嗚咽が止まらなくて、目の前の友人が困り顔をしているのが本当に申し訳なくて、私は止まらない涙と嗚咽を必死に隠そうと、ずっと、涙を拭う手を止められなかった。

「ごめ、ごめん不破、こんな泣くつもり、なかった、んだけ、どっ、」

「いいよ、辛かったんでしょ？」

「ごめん、迷惑かけてごめ、ん、っ、」

「大丈夫、だいじょうぶ」

　目が傷つくからと涙を拭っていた手は握りしめられ、せき止めていたものが無くなりとめどなく涙が目から溢れる。ぽろぽろと零れ落ちていく涙は、制服に1つ、2つと雨跡のように染みを作っていた。我慢しようとすればする程、嗚咽が大きくなっていく。くるしくて、どうしようもないくらい苦しくて、でも、今の私には心が苦しいのか、息が苦しいのか、正常な判断なんてできていない気がした。

　嫌だな。なんで私が泣いてるんだろう。なんで、なんでこんなに傷ついてるんだろう。涙って肌が荒れるから、本当は下を向いて頬を伝わない方がいいんだけどな。

　子どもをあやす時みたいに、ゆっくりと、ゆっくりと大丈夫と繰り返す友人の体温が、冷え性気味の友人の体温が、ひどく温かくて。優しくて。だからなのか、何故か、私の心をじわりじわりと苦しめた。悪くないのに、この子は別に、悪くないのに。悪いのは私で、諦められなかった自分で、あの子を好きになった先輩でも、相談に乗ってくれたこの子でも、私の1番近くにいたあの子でも、誰でもない。誰でもない、私が悪くて、全部、ぜんぶ私が悪いのに、先輩に酷い態度を取る自分も、誰かの前で泣く自分も、夜に1人で泣く自分も、誰かに縋ろうとする自分も、何もかもが嫌だった。もう本当に、涙がどうしても止まってくれなくて、もう泣きたくないのに、嫌なのに、なんで私がこんなに傷付いてるのか分からなくて、自分が酷く惨めで、心がもうダメだった。

　こんなに傷つくと思ってなかったし、こんなに心を乱されるとも思ってなかった。色々なことが、後悔が、溢れて、溢れて。溢れて。それで、私は壊れた。

　あの時私が生徒会に入らなければ、

　あの時私が先輩の言うことを聞いていなければ、

　あの時私が先輩の前で泣かなければ、

　あの時私が…

　あの時私が、先輩のことをきちんと突き放せれていれば、こんなに傷付きはしなかった。のかもしれない。

　1週間続いた雨は、秋の暖かいような寒いような、あの不思議な空気を奪っていき、代わりに冬の澄んだ空気を連れて来た。日が暮れる時間もだいぶ早くなって、朝の澄んだ空気や、夜長の静寂に混じった寒さが、肌をじくじくと突き刺す。今日も振り続ける雨は、私たちの周りの温度を徐々に、徐々に奪っていった。

　教室は外より暖かい筈なのに、もう、嗚咽のせいか、寒さのせいかも分からないくらい、ひどく、ひどく体が震えていた。