第三十八話
~西ベルリン滞在 五日目~
気づけば、フレーゲルは柔らかなぬくもりに埋もれていた。
カーテンの隙からは薄く陽射しが降り注ぎ、もう朝だと告げている。もう涙は止まっていたが泣きすぎたのか瞳が痛い。目のまわりの皮膚がふやけているような気さえした。
どうやらあの後、泣き疲れて眠ってしまったらしい。全身が気だるさに満ちている。頭も膿を取り出したかのようにすっきりしている一方で、こめかみのあたりが鐘を打つように痛んだ。
隣のベッドでは明るい茶髪が横たわっている。イングリットはあちらで寝たらしい。
一昨日の朝のように隣にはいてくれなかったのか……そんなことを思いながら身を起こしていると、手の先に乾いた感触を覚えた。
「……?」
ちょうど枕元のあたりだ。白いシーツと白い枕のあいだ、白い紙片がまぎれている。四つ折りになったそれを引き出して開いてみると、小さなメモにここ数日で見慣れた文字が並んでいる。
一文字一文字丁寧に書かれたアルファベットは、イングリットの気質そのもののようだった。
『フレーゲルちゃんへ。おはようございます、よく眠れましたか? こればかりは盗聴器を気にせずお伝えしたいので、お手紙で失礼します』
文面を見るに、昨日フレーゲルが眠りについた後に書かれたのだろう。改めて見れば、昨日目眩ましに使ったシーツも綺麗に敷かれなおしている。フレーゲルが寝落ちたあと、彼女には色々と手間をかけさせてしまったようだ。
それを思うと申し訳ない気持ちが湧いてくる。そんなものを素直に感じること自体、なんだか久々のような気がした。手紙に目を戻し、ゆっくりと続きを追う。
『
その部分を読んで実感する。そうだ、現状はなにも変わらない。
このままシュナイダーが見つからなければ、フレーゲルを待つのはろくでもない帰結だろう。エレナを殺すにしろ殺さないにしろ、少なくとも喜んで迎えたいものではない。イングリットが言うように父と母のことを思えばなおさらだ。
一枚目のメモはここで終わっていた。かさり、と乾いた音をたてて二枚目に入れ替える。
『だから私は、フレーゲルちゃんがこのまま西に亡命するのもありだと思っています』
そうして目へ飛びこんできた一文に、鼓動が大袈裟な音をたてた。
読み返す。そのたび同じ理解しかできない。続く文章を何度も追って、逸る胸のなかでじっくりと反芻する。
『ご両親の眠る土地を離れるのは不安かもしれませんが、少なくとも党に利用されつづけるよりは、ご両親の願いに沿うことだと思います。
見てきたとおり、西もDDRで言われているほど悪いところでもないみたいですし……あまり時間もありませんが、少し考えてみてくれませんか?』
綴られているのはあまりに善意に満ちた言葉たちだ。それでいて押しつけがましさは見当たらない。選択権はフレーゲルにあると、あくまでそうしたスタンスを感じさせた。
しかし疑問がひとつ――党に背いてイングリットがどうなるか、そこには一切触れていない。
『あなたが幸せになれるよう、悔いのない決断を祈っています。
イングリット』
メモはそんな願いで結ばれていた。内容を頭に叩きこみ、小さく丸める。後でトイレにでも流さなければなるまい。
イングリットの布団は未だにくうくう寝息をたてていた。その起伏を見つめながら、フレーゲルは沈思する。
(わたしは、どうすればいいんだろう)
それはこれまでの悩みと似ているようで、しかし決定的に違うものだ。
選択肢が生まれた。このままエレナを殺すため生きるか、復讐を諦めて西側ですべてを忘れるか。どちらにせよ失うものは大きく、すぐに決められる話ではない。
しかし道を選べるということ自体、フレーゲルにとっては想像もしたことのない話だった。自分にはエレナを殺す人生しかないと、ずっとそう考えてきたのだ。別の生き方など思い描いたこともなかった。
(エレナは、殺さないといけない。ここまできたんだから、もう引きかえせないんだから)
これまでの三年間の羅針盤であった、エレナに対する復讐心と。
(けどお父さんとお母さん、それにこのひと――イングリットのきもちも、大事にしたい)
三年の呪縛を打ち砕いてくれた、あたたかい光に報いる思いと。
思いがけず現れた人生の岐路を前に、フレーゲルは足踏みすることしかできずにいる。
(わたしは、わたしが選んだほうがいいのは)
わからない。後者が正しいことは明白なのに、迷いなく掴み取ることができなかった。
エレナ・ヴァイスを殺さなければ。その強迫観念が未だ心に巣食っている。この殺意は両親に対する罪悪感によるものだと、フレーゲルももう理解しているのだ。彼らが復讐など望まないことも。
エレナを殺すとして、フレーゲルの実力では敵わないことも繰りかえし思い知っている。そういう意味でもイングリットの勧めに従うべきなのだろう。分かっているのだ。
それでも西側での安寧を選び取ること、エレナへの復讐を諦めることに、息詰まるような躊躇いがある。
(わたしは、どうすればいいんだろう)
ベッドに座りこんだまま、朝陽のこぼれる方に視線を向ける。
薄明かりがカーテンの合間でぼやけ、ほの明るい粒子となって部屋の大気に織りこまれていく。それを呼吸するたび肺を洗われるような心地を得て、しかし重石が軽くなることはなかった。
タイムリミットまであと二日。
悔いなき決断をするには、あまりに短い。
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