永遠に娘にはわからないんだろうな

はじめに

家出した娘へ

きっと、あなたには、永遠に、理解できないんだろうな。。。

人に言われて、わかったふりをするの が、きっと得意になっちゃったんだろう。

人の顔色を見て、相手が喜ぶ答えや表情をする事に慣れちゃったんだろう。

本当は、わかっていないのに、わかったフリをする

そうしなくちゃ、あなたは、きっと生きていけなかったんだろう。

それが、集団生活で、あなたが学んだ生きるすべだったんだろう。

気付いてあげれなくて、ごめんね。辛かったよね。

いや、気付いていたんだけど、巣立つ時までは。。。と逃げてたんだ。

普通の子供としての経験をさせてあげたかったという気持ちもあったんだ。

出来る限り、生きやすい環境を私なりに作ってきたつもりだったんだ。

あなたとは、いっぱい話したし、夜中に二人で出かけたりしたよね

あの事件にしたって、二人で必死に乗り越えたよね

だからこそ、余計に、過保護にもなったし、心配性にもなったんだ

男親は、普通でも、娘は可愛い

私は、きっと、その何倍も可愛いと思っている。

けど、結局、それが、あなたの苦痛の原因を作ってしまっていたんだね。

あなたを苦しめる人生に導いてしまっていたんだね。

やり直せるものなら、あの時から、もう一度、やり直したいと願うけれど

叶わない夢なんだ。

だったらどうする。

そう考えても、もう、傍に居ないから、何もできないや。

すでに、私は、あなたにとっての害として認識されてるから

もう永遠に会えることもないのかもしれないね。

けれど、どこまで行っても

どこで何をしていても

確実に、永遠に、私は、誰よりも本気で、あなたの事を愛していて

世界中のすべてを敵に回したとしても、あなたを守る意思を持った

あなたの父なんだ。

きっと、あなたを苦しめる程、愛しすぎている父なんだ。

あなたが生まれてきてくれたことを本当に感謝して

あなたの笑顔に、何度も救われてきた父なんだ。

あなたの為ならと、頑張ってこれた父なんだ。

あなたにとっての苦痛を与えた家族の支配者、独裁者、毒親と

あなたはネットの世界で、罵ってきたのは、今さらながら気づいた

けれど、そのすべては、あなたの持つ特性を知っているから

あなたの経験した事件を知っているから

どうしても、過保護になるし

どうしても、守りたい強い思いが大きすぎて

あなたにとっての苦痛を生み出してしまっていたんだ。

あなたは、ネットに、私が家族を壊した犯人だと書いていたよね

ある意味、そうなのかもしれないね。

もっと早くに、あなたを病院に連れて行き、正式に診断を受けて

あなたの持つ特性である発達障害をあなたに受け入れさせて

人と完全に違う道になっていたかもしれないし、レッテルを貼られるかも

しれない、けれど、あなたにとっての最善は、生きやすい訓練であって、

その訓練をさせていればよかったのかもしれないね。

けれど、出来る事ならば・・・とギリギリまでは・・・と

判断した私の判断ミスだったのだから、確かに、私が犯人なのかもしれない。

アスペルガー症候群という特性を持つあなたには、苦痛の人生だったんだろうね。

今、あなたに全部、本当の事を伝えたい。

出来る事なら、一緒に、全部を受け入れ、受け止め、乗り越えていきたい。

そう願っても、

きっと、私の言葉は理解できないだろうし、受け入れれないんだろうね。

そう願っても、永遠にかなわない夢なんだ

こんな出来損ないの父で、本当にごめんね。

あなたのこれからの人生が、笑顔で暮らせる人生になるよう願ってる。

がんばれ！

必死にもがいて、戦って、乗り越えて、自分の人生を生き抜いてほしい。

そして、５年後、１０年後、胸を張れる程の幸せでいて欲しい。

今は、それだけ強く願う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２０２１年１１月

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたを苦しめた不甲斐ない父より

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最愛の娘へ