従姉妹（いとこ）となら「純愛セフレ成立する」説

9-2 俺の提案を投げてみた

「では最後のコンペ案。木戸くんね」

「はい主任」

　いよいよ俺の番か……。

　一度深呼吸して緊張を解くと、俺は持ち込んだパソコン画面を睨んだ。ディスプレイに繋げて、ＰＤＦファイルを開く。

「味変バトル　――北インドＶＳ南インド――」というタイトルだ。

　結菜ブレストや諭吉女子会でのヒントを、俺なりに消化し考えた企画だ。

　組み合わせで「意外な味変」を探るコンセプトは変わらない。ただ商品数を増やしすぎると、味変の組み合わせが複雑になりすぎる。だから二種だけに絞る。その代わりに地域対決という要素を入れて、口コミでの瞬発力を狙う。関東ＶＳ関西のうどん対決的な。

「最近、飲食店で味変が流行りつつあります。ラーメンでも、途中で『味玉』を崩して味変えるとか」

　俺は説明を始めた。

「昔からあるパターンでも櫃（ひつ）まぶしなんか、考えたら味変の王者みたいなもんですよね。最初は普通の鰻丼なのに、薬味で味変して変わり鰻丼にする。さらに最後は茶漬けにしちゃうという。三変化を楽しむ飯だし」

「あれうまいんだよなー。茶漬けはちょっと脂がくどくて鼻につくから、俺は変わり鰻丼段階が好きだわ」

　岸田が頷いた。

「木戸くん、続けて」

「はい主任」

　ＰＤＦファイルをスクロールして、次のページを見せる。カレーのレトルトがテーブルにふたつ並べてある写真。もちろんそこらの商品を並べただけのダミーだ。それぞれ手前にラーメンの粉スープ袋を置いてある。こっちは家の袋麺から持ってきた奴な。

「だからレトルト食品に、別添えの『味変パウダー』や『味変ペースト』を付けて売るんです。食べてる途中で足してもいいし、なんなら最初から入れてもいい。で、この企画のキモですが……」

　次のページにスクロール。カレーライスを盛った皿の手前に、味変袋をふたつ並べた写真。その下に「北インドカレーに南インド味変が俺流！　意外にイケるかも！」と、大フォントで書いたページだ。

「普通に北インドカレーに北インド味変袋だけじゃなくて、別商品である南インドカレー添付の『味変袋』を入れてもいい。すると北インドカレーが、意外なおいしさになるという」

「自分流に組み合わせ自由ってことか」

　俺は説明を続けた。商品としては、鉄板人気のカレーにする。それも同時に二商品発売。北インドと南インドのカレーにして、それぞれの地域にふさわしい「味変袋」を付けて売る。

　レトルト自体は無難な味付けで万人に受けるようにしておき、好き嫌いが出にくいように工夫。その分、味変袋は強めの味付けで、日本人になじみのない、現地のリアル飯くらいまでとんがらせる。

「インドカレーといっても千差万別で、まったく辛くないカレーだって現地にはいくらでもあります。とはいえ傾向はある。北インドは小麦文化で、カレーは濃厚でマイルド。南インドは米文化。あっさり系ながら、とにかく辛い。だから北インドカレーのレトルトには、味変として思いっきり甘くしたチャツネを付ける。南にはとにかく激辛のチリパウダー的なスパイス」

　商品をふたつに絞ると決めてから、思い付いたのがカレーだ。なんせ人気だし、インドは北と南で食文化が違う。味変の複雑さを避けるために二種にしたが、それと相性がいいからな。

「なるほどね」

　主任はディスプレイをじっと見つめている。

「北インドカレーはチキンにして、南インドは海老カレーとかだと、そこでもバラエティーが出せるわね。北がヒマラヤとかの山岳地帯、南は臨海でしょ」

「いいですね主任。カレーの色も、北と南で変えたいところです」

「ネットでもバズりそう」

　菜々美ちゃんが頷いた。

「それも狙ってるんだ。プロモーションとして『自分を見つけろ。味変バトル』とかなんとか銘打って、ハッシュタグ『味変バトル』で自分の好みを投稿してもらうキャンペーンを打つとかね」

「俺は北インドカレーにチャツネ半分＋チリパウダーをがっつりとか、そんな感じか」

「そうそう」

「この木戸くんの案も面白そうね。岸田くんも木戸くんも、短い期間でちゃんと考えてくれて嬉しいわ」

　西乗寺主任が微笑んだ。

「……で、この木戸案にコンペの場で反論が出るとしたら、どうなりそうかな」

「そうっすねー」

　一瞬考えてから、岸田が口を開いた。

「添付のアイデア以外は普通のカレーだなとか、チクチク嫌味を言われそう」

「それにウチの既存カレーレトルトとカニバリするくらいは、言うかもね。なんせ二種も同時発売だから」

「個別最適なだけで、全体最適じゃないとかですね」

「そうそう」

「あと、同時に二種買う奴なんかそうは居ないぞ、とか反論されるかも」

「一応、きのこたけのこ戦争でも例に出して、北インド南インドバトルで押せるってやるつもりです」

「でも――」

　菜々美ちゃんが割り込んできた。

「ああいうの、ネットの悪ノリで自然発生したから面白いんでしょ。流行ってもいないのにメーカー側から仕掛けたら、みんな白けちゃうかも」

「それはあるわね。……さて」

　主任が、ペットボトルのお茶を飲んだ。

「これで三案揃ったわけだけど、みんなはどう思う」

「うーん……」

　岸田は唸った。

「見た目のインパクトなら俺の案、オシャレ度で西乗寺主任、仕掛けの面白さなら木戸案って感じっすね」

「コンペで反対意見が少なそうなのは、岸田案ですかね。パッケージのインパクト勝負で、中身は無難なレトルトだ。なんとなれば今のウチのラインアップ流用したっていいから、開発コストも僅少でリスクが少ない。これ普通の商品化会議なら『試してみろ』で通りそうというか」

「たしかにそうね。売れなくても中身はそのまま普通のレトルトに使えるし」

「ただ今回はコンペだ。それこそ岸田が言うように、日東ハム王道のハム・ソーセージグループの提案と戦うことになる。それに勝てるかというと、割と微妙な気がします」

「主任案で事前にソーセージ野郎と握っておいて、白ソーセージは連中に開発させるってことで取り込んでおく手はありますね。西乗寺チームとソーセージチームの共同提案として」

「岸田の意見に賛成です。共同提案は滅多にないから、それだけでコンペでは有利だ。社内融和がなんちゃらとか、賛同する役員もいそうだし」

「それも面白そうね。ただどうだろ……」

　天井を見つめ、主任はしばらく黙った。

「ソーセージチームは、主流だけにプライドが高い。傍流の私達からの提案だと、鼻もひっかけてくれないかも」

　ありそう。あいつら、俺達西乗寺チームなんか馬鹿にし切ってるからなー。向こうからの提案なら問題ないんだろうが……。

　それからも喧々諤々（けんけんがくがく）の議論が続いて結局、俺の案が採用された。主流チーム提案に逆転勝利するなら、王道では無理。たとえ苦しくても変化球しかない。――そういう判断で。