Under the Rose

リビングの床で

こんにちは。

いま、リビングの床でごろごろしながら、

ケータイをぽちぽちしてます。

このくらいの時間、落ち込みというか、無気力というか。

座ってるのも辛いので、リビングの床に横たわってます。

私は統合失調症で、中学生の頃は幻覚幻聴がものすごく出ていて、

あきらかに病的だったのですが、

今はなんだか、病気だからというより、

ただだらしないだけかな？とか、

サボり癖がついてしまったからかな？とか、

なんだか、病気ではなくて自分がただの堕落したものみたいな。

大学もほとんど単位取れていないし、授業受けるために今いる場所から動くのが辛いとか、

ゼミだけは取らないと大変だから（一年の春のゼミ落として二年で取り直したのが大変だった）、

今はとりあえずゼミだけ出ていますが、なんだか授業を受けていると眠くなったり不安になったり、ぼーっとしたり。

少し話は変わりますけど、私はずっと自分で、

「私は学びたいから大学に行くんだ！」

と思っていました。

でも、果たして本当にそうなのか。

私は訳あって高校二年生の夏に児相に保護されて、そこから家に帰るかどうかの話し合いの時に父から、

「戻りたければ大学進学すること」を条件に出されました。

どうしても会いたい人がいるから、という私の考えもあり、大学進学することを決めて家に戻りました。

その間、やっぱり大学は、、とか、専門学校いいな、とか思うわけです。

でも父は許してくれなかった。

じゃあ通信制大学なら？

それもダメでした。

要するに何が言いたいかと言うと、

自分の人生ってなんだろうとか、

自分の今の立場は、自分が望んだものか？とか、

上手く言えないですけど、変なことを考えてしまうのです。

たしかに働ける心身でもないので、なにかしら学校には通いたかったです。

多分、コロナのせいでしょう。

無理やりこじつけましたが、

私は2020年入学で、その頃にはコロナが出始めていました。

入学してすぐ、春は1回も学校に行かずオンライン。

秋も数回だけ。

友達もほぼできなかった。（ゼミで先生とバチバチやってしまったので、怖がられたり。）

二年生の春も一回だけしかキャンパスに行ってないです多分。

そのせいでうつになってるのかな。

そう思うしか、いまは出来ないです。

オンラインやリモートに順応できない私は、

この先さらに溢れ者として生きていくのかなぁ。