僕は神になれない。

第13話 インスティント

　いくら学校でいじめは良くないと教えたところで、自分のしていることがいじめと気が付かなければ意味はない。

　発信者の言葉など、受け手によって変わるのだ。本来の意味で届くことはなく、耳を通り抜けていく。

　自分の感情に振り回され、自分をコントロールできなくなってしまう。それは本能で生きているのと同じ。同種であるはずなのに、野生に近い感覚を持っている証拠だ。

　いじめは他の動物にも見られる行為だ。つまり本能として備わっているものだ。理知的に生きねばなるまい。

　金魚やネズミは、かじったりつついたりすることでいじめる。人間とそう変わらない。

　人間も動物なのだ。ただ中には理知的なものもいるが。

　だがそれはほんの一部。

　本来は動物と大差ない。

　これでは人類の未来が明るいとは思えない。本能のままで生きる、インスティントだ。

　インスティントには言葉など通用しない。自分の本能のままに生き、人を平気で傷つけられる。

　理性的ではいられないのだ。ただの動物。ただの獣。

　故に死んでもかまわない。

　僕にとっては彼らは動物だったのだ。犬であるレオの方がよほど理性的だった。

　あれ。僕は動物を殺したのか？

　レオと同じ動物を？

　そうか。なら恨まれてもしかたない。

　だけど、僕の人生をむちゃくちゃにしたのはあいつらだ。神に選ばれた能力を持つのは僕だ。

　だから殺した。

　死んで当たり前の存在だった。

　人間は愛玩動物ではない。にも関わらず、適切な育成ができなかった家族、先生、地域が悪い。

　そうだ。先生。

　僕へのいじめを黙認してきた先生にも問題がある。

　鎌倉先生を始めとする教師陣。彼らもまた、罪深い人間だ。

　そうだ。動物と化した人間は厄介だ。

　最近では「（加害者の）生徒にも未来はある」と言い切り、人の人生に終幕を下ろした加害者と先生がいると聴く。

　そんな奴らは滅びればいい。

　社会が彼らのような異常者を生むなら、その世界は終わっている。腐っている。

　だから正しい感性を持つ人がそれを食い止めなくてならない。

　僕にそれができるのだろうか？

　いやするんだ。

　この世界に復讐する。

　生きていた証を刻みつける。

　社会が、世界が間違っていることもある。

　僕は神に選ばれた子だ。

　社会の膿は出し切ってしまえばいい。

　僕は僕のやり方で復讐する。

　恨みを、妬みを、そねみを。そんな言葉では抑えきれない感情というものがある。

　抑圧された哀しみを、怒りを僕は体現する。

　そうして腐った世界を見返す。

　僕の言葉が響かなければ、それはもう腐りきっている。もう生きている意味のない世界だ。

　人をまだ見捨てられない僕の意気地なしなのかもしれない。人類に期待しすぎなのかもしれない。

　まだ生きるを知らない者にとって。これは過ぎた力なのかもしれない。

　犬星は僕のことを伝えていないらしい。

　でなければ、警察に呼び出されているはずだ。

　警官が来ていないのだ。

　ネットニュースにはすでに犬星の記事が載っていた。

《少女の腕が吹き飛ぶ！？》

　とショッキングなメッセとともに記事が書かれていた。

　その傷口は溶けるようにしてなくなっていた、と。

　犬星如月が僕のことを話していないと知る。

　ただ記事にはいじめが遭ったと記載されている。それに乗じてか、コメントがたくさんついていた。

『いじめられていた子が復讐しているんじゃないか？』『それにしては犯行が不鮮明だ』『まるで神の裁判だなwww』『やっぱりいじめか』『またかよ。いい加減、いじめは犯罪て言うべきだな』『人の人生がかかってんねんで！』

　様々な意見が飛び交うが、その中にいじめをなくす手段は書かれていない。

　やはり、インスティントは感情だけで動く。民度なんて言葉もあるが、その民度が低い会話をしている。

　僕ならいじめを行った者、黙認してきた者。すべてを悪とする。

　いじめの怖さを知らない者が多すぎる。

　あれは犯罪だ。

　殺しだ。

　精神を殺す。

　僕が十日間も吐き続ける原因でもある。

　精神が弱くなれば、肉体にもダメージがいく。肉体がダメージを受ければ精神にも負荷がかかる。

　この悪夢のような連鎖を断ち切るには、休息と癒やしが必要だ。

　僕にはそれがない。

　楽しいと思えることも、夢中でいられることも。

　昔はあった。

　ゲームやカード、レオととのふれあい。プラモデルやアニメ。

　でもそれも今では〝楽しい〟と感じなくなっていた。

　ただタスクを消費するだけの、惰性で続けているだけの話。

　だからもうそれらは要らない。

　僕は部屋にあるゲームやプラモ、レオとの写真をゴミ袋に詰める。

　もう要らない。

　僕には未来なんてない。陰惨な過去があるだけだ。

　過去は変えられない。変わらない。

　いじめを受けていた頃の記憶は未だに目に、心にこびりついている。焦げ付いたようにまぶたに焼き付いている。

　この記憶を消し去ることなんてできない。

　記憶を入れ替えることも。

　いじめは人生を狂わせる。

　当人がそう思っていなくとも。

　人は傷つく。

　僕も傷つけてきた。

　じゃあ、僕と他人との違いは？

　僕には分からない。

　でも、この世界は間違っている。歪んでいる。

　まだ生きていていいと思える世界ではない。

　生きたいと望む世界ではない。

　力があったからここまでこれた。でも、もしかしたら死を選んでいたこの身。

　なにがそうさせるのか。

　なぜ、そうなるのか。

　世界は冷たく残酷である。

　でも、まだ生きたいと願っている自分がいる。

　あんなに死を望んでいたはずの僕が。

　死が怖いのだ。

　そして孤独が怖いのだ。

　死んだ時、誰も泣いてくれずに、むしろ喜んでいたら――そう考えると、僕は震えるほどの恐怖を覚える。

　ネットニュースには他のいじめ、それに地震の予測、天気予報などが流れてくる。

「今日も雨か。最近多いな」

　僕は外にでる。

　近くのスーパーに買い物にでなくてはいけない。

　どんよりとした雨雲が空を覆い、ぼつぼつと降り注ぐ。

　傘を手にして、スーパーに向かう。

　今日は卵が安い日だ。かに玉にでもするか。明日はハンバーグで……。

　考えながら、スーパーａｏｉに入ると、出入り口で立ち往生する人にぶつかる。

「ごめんなさい」

「いえ。こちらこそ」

　顔を上げると、そこには犬星の顔を認める。

「あ。八神くん」

　僕が傷つけた、守ってあげなくちゃいけない人。

　いいや、違う。

　こいつはいじめを受けていた僕を見下し、写真を撮っていた悪だ。

　顔に出ていたのか、唇を震わせる犬星。

「あ。あの……」

　何かを言いかけ、口ごもる犬星。

「？　なにを言いたいのかな？」

　僕は優しく諭すように訊ねる。

「いや、いじめの件、勝手に報告して」

「いいよ。僕もうんざりしていたし」

　言葉はそこで途切れ、長い沈黙が訪れる。

　犬星のまん丸の目からこぼれ落ちる雫。

「ごめんなさい。守れなくて」

　守る？

　なにを言っているんだ？

　自分を守れるのは僕しかいない。他人に助けを求めたところで色よい応えは帰ってこない。

　他人は所詮他人だ。僕のことも他人事でしかない。

　なのに彼女はなぜ泣いているんだ？

　哀れみ？　よしてくれ。僕には必要のない感情だ。

　苛立つ。神経を逆なでされたような気持ちになる。

「ただ哀れまれたって、僕の気持ちは晴れない」

「……そう、でも、わたしには何かできたかもしれないのに」

　恐らく僕が魔林、菟田野、呉羽の三人を殺したのには気がついているだろうに。

　あの力を目の前で見たのだから。

　僕自身、隠し切れるとは思っていない。

　アシャさんから頂いた力。あの光はなんだろう？

　僕には神から与えられた恩恵だと思う。

　そう神は存在したのだ。

　ふと犬星の肩を見る。

　袖がひらりと舞う。

　犬星が苦しみを消すように、さっと隠す。

　僕がやったのだ。

　そう。いじめを黙認してきた犬星に。

　腹の底から沸き立つ黒い感情が抑え切れない。

　犬星が立ち去るのを見届けると、僕は気持ちを切り替える。

　落ち着け、まだその機会じゃない。

　スーパーには監視カメラがある。