恋愛感覚

第1話私の恋愛論

私は恋愛に疎い。

好きとか、会いたいとか、よく分からない。

感情が欠如してると今なら分かる。

あんなに愛していたと思った人は、私にとってはお兄ちゃんみたいな、保護者みたいな存在。

でもね、浮気をした彼女と私を比べてどうする？

足を組んだらいけないという法律があるのかな？

タバコを吸わない、見かけだけ純粋な女性。

私は当時は、吸っていた。

今は吸ってないけど。

そしたら、品が無い。

悲しくて、捨てられた気分でぼんやりしていた。

彼女と別れるのに、後2年待ってと。

私は私。

プライドがある。

写真見たけど、遥かに私の方が可愛い。

性格も。

車に忘れ物？置き土産をしない。

シートを毎回倒さない。

香水をつけない。

マナー違反。

この男もね。

全く気づかない。

嫌がらせ？

傷ついたよ。

泣いたし。

だけどね、自分って女としての価値どれくらいって思った。性悪男に、女。

手切金はくれた。

ネイルをして、薄化粧だったのをアイメイクだけ変えて、キャバクラで働いてみた。

指名は、切れる事は無かった。

楽しいというより、虚しかった。

アフターはしない主義。

店でしか会わない。

二人の男性に、惚れられても一瞬も好きだとも、情も湧かなかった。元総長と、裏社会ね。

怖いとも思わなかった。毎日店に来てくれても、ボトル入れてくれても、芽生えたのは弟みたい。

毎日裏社会の人が送迎してくれて、彼が原因不明の高熱を出して、寝ずに3日、4日看病したら俺の女になっていた。びっくり‼️

私にしたら、病人を見捨てられないし犬可愛いし。

お粥やおじや、消化のいい物を彼のお母さんに許可を貰って、作っていた。

もう、恋心は死んでしまったから。

弟の看病感覚かな？

熱も下がったし、家に帰る前に総長さんに電話して、お土産で貰ったケーキを渡して彼のお母さんとケーキを食べて、家まで送って貰ったら昨日まで高熱出していた彼が家の前で待ち伏せしていて。

どうしようかな？

修羅場？

友情は芽生えたけど。

それ以上は、邪魔くさい。

逃げれそうにない。

私には好きで好きでたまらないが分からない。

親からの虐待の影響が大きいと思う。

ジャンクだと思う。

でもね、外見より中身を見て欲しかったし。

仕事柄尽くしてきたけど。

見栄や自尊心を満たす道具じゃない。

とりあえず、総長の車に乗って次の日逃げましたね。

因果応報で、酷く辛かった日々もあったけど、子供に恵まれて幸せ。

総長は、DVで逃げながら生活してますね。

この世のつけはこの世で払わないと。

私は1番の最初の冒頭に出てきた彼以外、1度も異性をすきになった事がない。

果たして、愛していたのか？

お兄ちゃん？

保護者？

ちなみに夜の仕事は、2ヶ月以内で辞めてます。

私は、のんびり家族といながら。

猫と過ごしながら。

多分、夫婦喧嘩がトラウマなんだなと。

恋愛は、どうかな？

出来る事ならしたくないな。穏やかな日々が1番

子供に猫が宝物。

来世は、燃えるような恋がしたい。

今世は穏やかに過ごしたい。