あたしと弟と不良たち

オープニング

～きっかけ～

小学四年生の頃、

あたしの心は、ある人物に奪われた。

なぜ、そんなに魅了されてしまったのか、自分でもよく分からない。

けれど、あの時から確かに、あたしはその人物に夢中になった。

その人物の名は―――アナ・パンク。

世界的ベストセラー「アナの日記」の筆者として知られる人物だ。

彼女が戦争中に書いた日記は、戦後に出版され、世界中の人々の胸を打った。

今でも、「アナの日記」は、多くの人々に感動を与え続けている。

しかし、その光景を、アナ本人が自分の目で見ることはなかった。

アナ自身は、戦争中、若くして強制収容所で亡くなってしまったからだ。

アナは日記の中で、

「死んでしまっても、生き続けたい」という言葉を残している。

その想いは、

戦後、日記が出版されたことで、

ある意味では叶ったといえるのかもしれない。

しかし、アナの命自体は、七十年以上前に消えてなくなってしまった。

あたしは、どんなに願っても、アナには会えないのだ。

そんな切ない事実を知りながらも、

あたしの中のアナに対する愛は燃え続けてきた。

薄まることを知らず、どんどんそれは濃くなっていった。

しかし、そんな頃、あたしは心に打撃を与えられる出来事に遭遇した。

『アナ・パンクの何が、そんなにスゴイの？

ただ日記を書いただけじゃん。

それって、偉人っていうのかな』

ある時、とある同級生に言われた言葉。

その言葉は、まるで、あたしの胸を突き刺す刃物のようだった。

『そんなこと学ぶくらいだったら、もっと他のことをした方がいいと思うよ。

だって、もう死んだ人のことなんだよ？

知っても意味ないじゃん、そんなの』

本当は怒鳴り散らしてやりたいとこだったけど、

アナが望んだ「平和」のためにも、極力争いは避けたかったあたしは、

どんなに刃物が食い込んできても、震えながら耐えた。

いや、おそらく、もう抵抗する気力もなかったのだろう。

よく知りもしない相手から、大好きな人を貶（けな）され、打ちひしがれていたのだと思う。

実際、その瞬間から、

あたしはもう、他人の誰かにアナ・パンクの話をするのはやめた。

元から、アナの写真（白黒）を見せるたびに、

「怖い」とか「お化けみたい」とか言われて、胸が痛むのを感じていた。

無駄に傷つくくらいだったら、もういっそ話さなければいい。

見せなければいい。

あたしがアナを好きだってことを、知られなければいい。

そう思ったのだった。

アイドルでもいいし、対象は何でもいいのだけど、何か大好きなものがあるとして、

それを酷く言われたりすれば、きっと誰でも傷つくものだろう。

少なくとも、あたしは、もの凄く傷ついた。

あの時、本当であれば、

冗談として受け取って、笑い飛ばすべきだったのかもしれないけど、

あたしにはそう出来なかった。

人間にはそれぞれ性格があって、ひとりひとり物事の受け取り方も違う。

みんながそれを理解していけば、きっと傷つく人も減るんだろうけど…

意外と、それに気が付けない人は多い。

そういうことを考えると、だんだん嫌になってきて、

人と接するのが億劫（おっくう）になっていった。

そんな中、さらなる打撃が、あたしを襲った。

『えっ、こういう音楽が好きなのー？

怖いんだけど。

しかも、うるさいし！』

大好きな人の次は、大好きな音楽。

父の影響で、あたしは幼い頃から、メタル音楽と共に育ってきたようなものだった。

それで、いろいろなメタル系バンドの曲を聞く中で、

特に「サハラ」というバンドの曲を気に入ったのだけど――

聞かせてみたところ、みんながあたしを笑った。

その笑いは、あたしを「変わった人」として、

その集団から除け者にしているようなものだった。

人と違うことは、こんなにも息苦しいものなのか。

それを思い知った瞬間だった。

そして、それから間もなく、決定的な出来事が起きた。

ある授業中のことだった。

当時友人だった人物が、あたしに向かって言った。

『なんで、こんなに出来ないの～？

ほんと頭悪いよね。ていうか、絶対サボってるでしょ。

努力しないから、こうなんだよ』

あたしは、勉強（特に数学）が大の苦手だ。

きっと、ここまで出来ない人は珍しいほどだろう。

そして、誰もが、その理由を「サボっているから」だと考える。

でも、本当は、違う理由がある。

けれど、それを知る人は少ないし、自分から言う勇気もない。

だから、あたしは、表面だけの笑顔を浮かべ、

ただ静かに心が沈んでいくのを感じていた。

そんな中で、あたしはこう思った。

「友達なんかいらない。独りでいる方が、ずっといい」

それが、あたしを、今のあたしにさせたきっかけだった。