衝動

おやすみなさい。

　イライラする。本当にイライラする。あいつの姿を見るだけで嫌気が差す。少し前まではまだマシだった。あの状況でずっとよかった。なのに、なのになんで来るんだよ。

　下で泣き声がする。適当にゲームをしていたから気づかなかったけど、確かに聞こえる。母親の泣き声か。嫌な予感がした。そっとドアを開けて聞き耳をたてた。妹の泣き声だった。

　まったくまた泣いているのか。こんな時間にケンカとは迷惑なやつだ。しかしいつもとは違う、低い音が聞こえた。肝が冷えたとはこの事か。

　｢うっぐふぇっふ。｣

　｢いつもママにばかり頼って。あれしてこれしてって、三人もいるのにそんな頼んでばかりで。｣

　｢うぅ！わぁぁん！あぁ！！｣

　｢そんなことばっかりしてたらママ倒れちゃうよ。｣

　はぁ？なんだそれw

　｢だってこんな大変だとは思わなかったんだもん！毎回テストあるし！｣

　｢おまえな、世の中上手くいかないことなんてたくさんあるんだから。そんなんでうじうじいったってしょうがねぇだろう？｣

　｢そんなことしってるし！｣

　ドンバンバンバン

　｢他の二人にしてもそうだし、○○も○○もよぉ。自分がやりたいっていったんだから、休んでどうすんだ。｣

　｢うるさい！だってこんな大変だとは思わなかったんだもん！｣

　なるほどね。塾の話しか。まぁ受験もあるしそうだよな。明日もテストがあるとか言ってたな。まぁ寝ながら聞いてるか。

　その話を聞き続けているとイライラが止まらなかった。どの口が言ってるんだクソが、とも思った。

　俺の父親は俺が高校生になるまで家にいたが、出張で別居することになった。だかそれまで本当に最悪だった。俺が中学一年の時は酷かった。うちの両親はよくケンカをしていた。ただの口喧嘩ではない。殴ってもいた。でも殴り合いではない。殴っていたのだ。それをいつも見ていた。誰も止められない。ただ見ていた。そのうち兄妹の誰かが泣き出す。さっきの泣き声よりかは遥かにか細くはあったが。この意味がわかるだろうか。この家庭環境に置かれた俺らの、子供の気持ちがわかるだろうか。自分達の喧嘩が親の喧嘩になる。そんなこともあった。

　父親はずっと部屋にいった。二階のあの部屋。床はほとんど見えないぐらいに埋まっていた。パソコンを開いてパズルゲームをしていた。煙草の嫌な匂い。部屋に入ることもほとんどなかった。そんな父親はお風呂ぐらいしか下には来ない。ご飯を一緒に食べることも多くはなかった。仕事はしている。毎日のように休んだ日を見たことがないぐらいに仕事をしていた。しかし、家事や子育てをしたところも見たことがない。行事にもほとんど来なかった。

　母親は俺たちとずっと一緒にいた。コンビニで働いていたので、俺らが学校にいる時間はいなかった。だから体感はずっと家にいたみたいな感じだ。優しいしめちゃくちゃ好きだった。話にも付き合ってくれる。世界一の母親だと思っている。

　そんな母親が殴られた時は泣いていた。とても苦しかった。あいつが怒号を吐いて上にいってからみんなで抱き合った。知っていますか？力ずくで押さえつけようとした時、声というのはすこし苦しいように聞こえるんですよ。本当に怖かった。

　高校一年。あいつが出張でいなくなる数ヵ月前。また喧嘩が起きた。だけど、もう黙ってはいられなかった。

　｢もうっ、もういいから！二階に行って！｣

　｢○○、いいからちょっとどけ。｣

　｢嫌だ！いいから行って！｣

　そんな感じで止めに入った。母親と妹たちは自分が守らなければならないのだと思った。

　こうした経緯があって、あっちで仕事を挫折したあいつは、仕事をやめて帰ってきた。正直、誰も歓迎してない。だが少しはおとなしくなったみたいだった。仕事もアテはあるみたいだか、それまでの数ヵ月間の話は聞いていないし、何かするという訳でもないようだ。クソが。それは俺が大学生になった年の話だ。

　生活をするにはもちろん金がいる。だが金は入ってこない。どうするのか。俺の奨学金だ。まぁ仕方ないと思った。今まで稼いできてくれたのは事実。文句はない。だが、恩に着せるような父親にはなりたくないとおもった。

　｢今まで稼いできてあげたんだからいいでしょ？wずっとこのままな訳でもないし。｣

　協力をしてこなかったやつが、急に助けを求めてくるのは本当に嫌なものだ。これまでいじめや嫌がらせなど、さまざまなもの経験してきたつもりだ。だが、これが一番に嫌なものだった。

　そして今にいたる。どうだろうか。普通の家庭なら、親が子供にたいして叱ることは別に特別なことではないはずだ。しかし、なぜかその普通なことが私にとっては物凄くイライラした。

　なぜそんなことがその口からいえるのか。自分のしたことを、今の状況を、こちらの気持ちを理解しての発言なのだろうか。

　これが家庭ということだ。家族しかいない。外部からの影響がない。もし洗脳をするとしたら、私は家庭という環境ほど素晴らしい場所はないとおもった。そして、きっと洗脳されていない自分にすこしホッとした。この環境はおかしいのだと。あいつはおかしいのだと。明日はどうしようか。大学のテストも近いことだし、そろそろ眠ろう。ちなみに小説を書くのは初心者だ。

　もしこのような状況にある人がいるならば、後悔する前にやるべきことをしよう。もしかしたら止めたれたかもしれない最悪の状況に備えよう。私はこれからも嘘と偽りの顔を周りに見せ続けるだろう。

　おやすみなさい。

　この小説はフィクションです。