異世界まではあと何日 ～異世界移住・Series １ ちひろ編～

第32話 Rain Rain Rain

　センチメンタルな気分になってふと思いついた。　

　パソコンに入っている写真。

　これを紙焼きしておかないといけない。

　向こうでは電気製品は使えないから。

　うちのプリンターでは時間がかかる。

　写真屋でまとめて印刷して貰うのが正しいだろう。

　何ならアルバムも購入して。

　Webで値段を調べる。

　ネット注文なら税込みでも結構安い。

　店に行く必要も無い。

　なら選別作業をするか。

　シュレッダーしまくるだけもいいかげん疲れた。

　ここで気分を一新しよう。

　パソコンに残っているのは大学時代、スマホ等で撮った写真。

　研究室関係のものが１割で、残りはサークル関係だ。

　サークル関係は撮り撮られ、送り送られしたのでかなりの量になっている。

　フォルダをみるとざっと３ＧＢ。

　予想以上に多い。

　これは絞らないと駄目だろう。

　そんな訳で作業開始だ。

　◇◇◇

　途中までじっくり全部見ながらやって、そして私は諦めた。

　これは駄目だ、作業が進まない。

　１枚１枚に思い出があるとまでは言わない。

　それでもつい色々思い出して手が止まってしまうのだ。

　おかしい。

　私はこんなに感傷的な人間ではなかった筈だ。

　どちらかと言えばドライな方だった筈だ。

　人間関係なんてのは大の苦手。

　中学までについてはリセット済み。

　高校も今のところ同窓会に出た事はない。

　大学卒業後もここの街にいるのだって、人恋しいとかの理由ではない。

　地元に帰りたくなかったから、それだけの筈だ。

　よし決めた。

　写真選択作業もシュレッダー作業も次ターンにしよう。

　もうやめだ。

　トレーニングをしてこよう。

　外は雨だけれど、だからこそちょうどいい。

　少し頭を冷やしてくるんだ、トレーニングがてら。

　昼の11時過ぎだけれど雨のせいで外は暗い。

　傘をさしてマスクをしていれば顔なんてほとんど見えないだろう。

　だから支度は最小限でいい。

　雨でぬれるから汚れていいスラックスで、上はドライ地のTシャツに安物マウンテンパーカーで。

　持ち物も傘と財布だけでいいや。

　そんな感じで無理やり外に出る。

　外は雨。

　しとしとというよりざあざあ。

　でもこの方がいい、今の気分的に。

　歩くコースは早朝散歩と同じ。

　ただ昼間なのでそこそこ車も走っている。

　天気のせいか人は少ないけれど。

　歩きながら考える。

　本当に私は異世界に移住するのだろうかと。

　今ならやめる事も出来る。

　二度と行けなくなるけれど。

　ならそうした方がいいのだろうか。

　もし移住をやめたらどうなるか。

　それは簡単に想像つく。

　今までの生活の続きだ。

　それを続けたいか。

　もちろん否だ。

　だから移住しないかするかと言えば、移住する方がいいだろうと判断できる。

　勿論日本で別の生き方を模索するなんて手段もある。

　しかしそれが可能かどうか、怪しいところだ。

　それが出来る程私は器用じゃないし恵まれてもいない。

　だから移住しようとする事は正しい。

　勿論移住して、生活設計に失敗する可能性もある。

　ヒラリアは日本ほど福祉制度は発達していないだろう。

　生活保護なんてものはないだろうし、年金なんてのもないだろう。　　

　そういう意味でただ生きるだけなら日本の方がいい。

　日本にいるのが正しい。

　なら何故私は移住しようと思ったのだろう。

　答は簡単に出る。

　今の生活の続きを生きるのが嫌だと思ったからだ。　

　嫌だからだけじゃない。

　ヒラリアでの生活に魅力を感じたからだ。

　自然環境豊かな環境。

　半ば自給自足に近い生活。

　そういうものに惹かれたからだ。

　だから移住しようという結論は正しい。

　間違ってはいない筈だ。

　なら何故今はこんな気分なのだろう。

　考えると何故か気が重くなる。

　だから足を動かす事に集中する。

　機械的に足を前に出す事に集中する。

　早くもスラックスの裾に雨が浸みてきた。

　でも家に帰れば魔法で乾かせる。

　だから問題ない。

　そうだ、移住先には魔法もあったのだった。

　ファンタジーな魔法ではなくクラークの第三法則的な、十分に発達した科学技術が見分けつかなくなったものだけれども。

　そして私は既に家ではいくつかの魔法を使っている。

　これも移住理由のひとつだ。

　それでも気が晴れない。

　今見ている空のように。

　私は独りが好きな方だった筈だ。

　高校までの連中とは会えなくても問題ない筈だ。

　家族や中学までの連中とはむしろ会いたくない位の筈だ。

　大学時代の連中とさえ、卒業後に会ったのは１回だけだ。

　それで今まで大丈夫だった筈だ。

　結論は出ている。

　移住しようと思った事は正しい。

　１人でも問題は無い。

　だから弱気になっているのは私が間違っているからではない。

　元の環境に戻れないという事を怖がっているだけだ。

　多分きっと。

　とりあえず歩こう、疲れるまで。

　疲れて家に帰ったら、薬を飲んで寝てしまおう。

　それまではただ歩こう、機械的に。

　大丈夫、弱気なだけで苦しくはなっていない。

　呼吸も大丈夫だし胸が痛んだりもしていない。

　頓服も一応財布に入っている。

　駄目になりそうなら飲めばいい。

　水が無くとも飲めるし、何なら自販機で飲物を買ったっていい。

　だから歩こう。

　蒸し暑くて不快なのがむしろ救いだ。

　不快さで余分な事を考える余地が減るから。

　このままボロボロになって何も考えられなくなるまで歩こう。

　そうして寝ればきっと忘れる。

　こんな気の迷いなんて。

　多分、きっと。