なぜ私は心配するのをやめたのか。

自己完結

俺が死んだら悲しんでくれる人がどれぐらいいるのだろう。

そう思い一人勝手に鬱になる。

大して悲しいことがあったわけでもなくせいぜい人並みの苦しさを味わっただけの自分に対し不憫に思う。

なんだったら誰よりも満ち足りているはずの幸福も,まるでシーツでもかけて隠されたかのように見当たらない。

いつものことだとか、疲れていたんだなとか、自分に対する慰めをしようともせず自分から悲しくしようと自責の念がとめどなくあふれる。

心底情けない。そう思いまた鬱になる。それをまだ普通とも思えずひたすらに自分を責め続けるそんな女々しく気持ちの悪い恥の多い男だ。

　民草とのとりとめのない合迎し続けるだけの会話に霹靂しつつも着々と時を重ねたある日。自分の影響力の程度を知り自分を気に掛けるもの好きもある程度いると知った。

嗚呼、なんて自分本位なんだろう。重ねて自責の念がこみ上げる。

だがそれと同時に幾千の言葉を用いても言い表せないような複雑な安堵が芽生える。急に心のどす黒いものが消えるような感覚がした。

「俺が死んだらちゃんと悲しんでくれるじゃないか」

まっとうな人生を歩んでいた民草が誰一人まるで反応できないような勢いで。

窓から地面へ自分の体を落とした。

落ち行く最中半生を振り返る。もっとありきたりな喜びを見つけるすべはなかったのかと。

まるでいくら手を伸ばしても月には手が届かないことを憂うように無理難題だと合点しそのまま重力に身を任せ。

もう何も考え自責をしなくてもいいのだと先ほどしたばかりの安堵とは比べ物にならないほど純粋な安堵のまま