ペトロとロミオ

act.47 愚行

　おれは。

　善意のつもりだったんだろうか。

　人助けのつもりだったんだろうか。

　高校三年。

　合格発表の日。

　聖人へと告白した気持ちに。

　嘘なんて微塵もなかった。

　おれは。

　聖人の隣が一番心地好かった。

　聖人に生きていてもらいたかった。

　だけど。

　聖人はもう死なないと言った。

　こうして。

　電話して。

　たまに会って。

　連休中に遠出して。

　それだけで。

　隣り合えなくても聖人を感じられる。

　おれの願いは叶っている。

　恋人である必要がない。

　結婚とか。

　子育てとか。

　そんなこととは無縁の生活に。

　おれは。

　おれは。

　おれは。

　飽き飽きしていたのだろうか。

　咄嗟に否定の言葉が出なかったのは。

　おれが。

　普通の人生を望んでいたからだろうか。

　おれは。

　別れたくない。

　聖人が死ななかったとしても。

　普通の生活が送れなかったとしても。

　聖人が好きだから。

　でも。

　周囲に打ち明ける勇気もない。

　こうして友人のフリをしているだけだ。

　それは。

　幸せなんだろうか。

　聖人には。

　おれが不幸に見えていたんだろうか。

　だとしたら。

　おれは。

　ピエロみたいだ。

　結局。

　聖人とは海に行かなかった。

　だけど別れたつもりはない。

　連絡は取っている。

　たまに顔を合わせている。

　でも。

　別れを切り出された日のことは二人とも触れない。

　二十五歳。

　二十六歳。

　時を撫でるように。

　おれたちの距離は緩やかに開いていった。

　紅葉シーズン。

　いつもなら聖人と観に行くところだけど。

　今年は聖人の仕事が忙しかった。

　他の友人と行っても良かったけど。

　何となく一人で観に行って。

　お土産だけ買ってそそくさと帰ってきた。

　聖人のアパートにまで押しかけるのは。

　悪いと思ったから。

　福井家に渡しに行こうと思って。

　とりあえず実家に寄った。

「おかえり」

　たまたま姉と遭遇した。

　年に二、三回しか帰ってこないのに。

　いつもならこの時期には帰ってこないのに。

　珍しい、と思ったけど。

　理由はすぐにわかった。

「ただいま」

　腹が膨れていた。

　不自然な膨れ方だった。

　いつものように軽口で。

　太った、とは言えなかった。

「何か取りに来たの？」

「そんな感じ」

　おれは居間へ向かった。

　姉と喋ることも少なくなっていた。

　みんな別々の道を歩いている。

　寂しく感じるのは。

　おれだけ取り残されているからだろうか。

　一人で足踏みしているからだろうか。

「お前、彼女できた？」

「はあ？」

「もう二十六だろ」

　不意打ちだった。

「んなもんいねえし」

「高校の時別れなきゃ良かったのに」

　酒井真波の顔が脳裏を過った。

　二人目の彼女。

　おれを好きだと言ってくれた彼女。

　聖人を追い詰めた元凶。

　おれが元凶だと知らしめた存在。

「関係ねえだろ」

「はあ？」

　姉は呆れた様子で言う。

「そろそろ将来のこと考える年じゃねえの」

　姉は普段から直接的だったけど。

　ここまで踏み込んでくるのは想定外だった。

「どうでもいいだろ」

「どうでも良くねえよ」

「はあ？」

「お父さんもお母さんも還暦なんだから」

　姉の言葉はいつだって辛辣で。

「いつ死んでもおかしくねえだろ」

　おれの心をかき乱して。

「孫の顔見せてえとか思わないわけ？」

　不安にして。

「親不孝者だな」

　沸騰させる。

「はあ？」

　おれは唸るように吐き捨てる。

「自分が妊娠したからって調子乗るなよ」

「はあ？」

「孫見せるのが偉いのかよ」

　倫理的に言ってはならないんだろう。

「それだけすりゃ親孝行なのかよ」

　わかっているけど。

「家にあんまり顔見せてねえくせに」

　口が止まらない。

「自分が何かしてる時だけ上から目線かよ」

　今までの鬱憤が。

　羨望の思いが。

　溢れ出す。

「お前のほうがよっぽど親不孝者だろ」

「はあ？」

　姉は不快感を露にした。

「図星のくせに八つ当たりかよ」

「どっちがだよ」

　姉は舌打ちした。

「言っとくけど」

　早口で捲し立ててくる。

「お母さんたち困らせてるの、お前だからな」

「はあ？」

「聖人と」

　その言葉は。

「付き合ってんだろ？」

　スローモーションのようでいて。

「男同士のくせに」

　だからこそ。

　おれの胸を深く傷付けた。

　おれは何も言い返せなかった。

　身体だけ前のめりになって。

　喉から先に言葉が出てこなかった。

　何を言っても。

　聖人を否定する言葉になるような気がした。

「マジで聖人と付き合ってんだ」

　痛い。

「男同士で付き合ってどうすんの？」

　痛い。

「結婚すんの？」

　痛い。

「子供できねえじゃん」

　痛い。

「親泣かせるなよ」

「うるせえよ」

　ようやく絞り出した声は弱々しくて。

　姉はしたり顔で。

　腹が立った。

「うるせえよ」

　腹が立った。

「うるせえよ」

　おれは姉の頬を殴っていた。

　平手打ち。

　姉の髪がなびいた。

　初めて姉に暴力を振るった。

　いつも暴力を振るわれる側だったのに。

　いつの間にか。

　おれのほうが逞（たくま）しい身体つきになっていた。

　男だから。

　男を好きになるのは。

　付き合うのは。

　おかしいことなんだ。

「何すんだよ」

　姉は吐き捨てた。

「妊婦に暴力とかあり得ねえし」

　怨嗟のこもった眼差しを向けられた。

　母体でなければ殴り返されていただろう。

　だけど。

　言葉はいつものように。

　刃物のように。

　鋭利だった。

「クズ」

　おれは。

　声を荒らげた。

「妊婦だからって何でも言っていいのかよ」

　喉が焼き切れるくらいに叫び倒した。

　母親にも聞こえているだろう。

　近所迷惑になるだろう。

　だけど。

　止められなかった。

「てめえのほうがよっぽどクズだろうが」

　そして。

　その場から逃げ出した。

　車に乗ってアパートへ帰った。

　道中。

　携帯電話が鳴り止まなかった。

　母親からだった。

　おれはそれを黙殺した。

　嗚咽が止まらなかった。

　文句が止まらなかった。

　ただ。

「何で」

　溢れ出すものは。

「何で駄目なんだよ」

　悔しさ以外の何物でもなく。

「何で気持ち悪いんだよ」

　否定しきれない自分への不甲斐なさでもあった。

　痛いと思っているのは。

　聖人が嫌だからではなく。

　嫌々付き合っているというわけでもなく。

　ただ。

　昔馴染みの友人と付き合っていることが。

　親友と付き合っていることが。

　後ろめたかったからだ。

　恥ずかしく感じられたからだ。

　そういうことをしていると思われるのが。

　嫌だった。

　汚いものを見るような目を向けられているような気がして。

　姉を直視できなかった。

　家族に弁明できなかった。

　姉は。

　姉だけは。

　男同士だとか。

　そんなことは気にしないと思っていた。

　なのに。

　いざ身内にそういう人間がいるとなると。

　話は別なんだろうか。

　ショックだった。

　裏切られたと思った。

　だから。

　おれは。

　携帯電話を壊した。

　繋がりを絶った。