空っぽの恋をし続けて初恋を知った

空っぽの恋を幾度も経験して初恋を知った

俺は小学校1年生の時曾祖母の家の近くに住む2人の女の子と1人の男の子と4人で遊んだ。その時に、してもいないのに「関節キス」をしたと囃し立てられ俺は関節キスをしたとされる女の子を汚した人として、短期間いじめにあった。

いじめと言っても小1がするいじめ、いじめというか煽りだな。女の子と俺の名前を交互に呼びながら囃し立てる。俺だけじゃなくその女の子ですら標的になった。そして俺はその女の子から嫌われた。

次に俺のそういう噂が立った時は、小3だった。

俺は元から男子女子分け隔てなくコミュニケーションが取れた。しかし、男子との距離感のまま女子とも接してしまうため、小3の男子からしたらそれが付き合ってる人たちのように見えていたのだろう。俺はそんなことを知らずに色んな女子と近い距離感で話すため、"垂らし"と呼ばれ、女子から嫌われた。

小6の時、修学旅行で友達との恋バナに巻き込まれ、何となくその時に胸がでかかった子の名前を出した。好きではなかった。

名前をだしたせいで俺は好きでもないのに告白をしなければ行けなくなった。クラスの人気者が、胸の大きな女の子を呼び出して、俺とその子の2人だけにしてパソコン室に閉じ込めたのだ。隣の部屋は放送室で、大きな窓でこちらの様子が伺えるようになっていた。

俺は放送室から早く告れと急かしてくる友達に負けて、その場のノリで「好きです。付き合ってください。」と告白した。今更だけどこれが初めての告白だった。

結果は、考えた末のごめんなさい。

理由は、女たらしだから。

1度も誑かした事などないのに、フラれた。俺はそれで良かったとホッとした。好きでもないのに付き合えるか、そんな気持ちだった気がする。

そして、そのまま中学に上がった。中学校に入ってから、最初の頃は恋愛など考える暇が無くなった。入ったばかりの部活で忙しかったからだ。

そして中学1年生の6月に仲の良かった女友達の友達から告られた。その時は、"彼女"という存在が欲しくて、勢いでOKをした。

しかし、やはり好きでもない相手と付き合って、自分でこの人が好きなんだと思い込ませても、どうしても楽しくなかった。

それで、俺はクリスマス前に別れた。プレゼントをあげると別れにくい気がした。いや、プレゼントを渡すのがめんどくさかった。好きでもない人にプレゼントをあげなければいけない理由が分からなかったというのが正しい。

別れてから、その子がすぐに別の彼氏を作ったのを聞いて、別れてよかったな。そう思ってしまった。

それから中2になるまで彼女はできなかった。

中2の初めの頃、俺に告ってきた人がいた。全然好きじゃなかった。だから、1度断った。そしたら

「お試しでいいから、別れたくなったら別れてもいい、付き合ってる間に好きにさせるから。」そう言われて、それならと付き合うことにした。

その子はアピールが凄かった。代わりにめんどくさかった。人前で堂々とイチャイチャしたがるし、嫉妬深く俺が女友達と話したりするだけで、何話したの？とかを聞いてくる人だった。俺は重いのは構わないけど、プライバシーは侵害しないで欲しいとお願いした。代わりに女子と話さないように言われた。それをなるべく守った。

それで6ヶ月が過ぎた頃、中学校での修学旅行が迫ってきていた。修学旅行までに好きになれなかったら別れよう。そう思って、色々考えた。結果的に好きにはなれなかった。

修学旅行2週間前、1度呼び出して別れ話をしようとした。すると、その子は取り巻きを連れてきた。取り巻きからはまさか別れないよね？という視線をあびせられ、結果的にその日は別れ話を切り出せなかった。

２回目の呼び出しでは、俺も友達の助けを借りて取り巻きを抑えてもらって、廊下の奥に言って別れ話をした。

「どうしても好きになれんかった。好きになれないのに俺が彼氏として修学旅行での思い出を作るのは申し訳ない。」

そう別れを切り出した。見方によるといい人っぽいが、よくよく考えると、俺がそう言う思い出を作りたくないだけと気づくだろう。俺が純粋に友達と楽しく修学旅行を満喫したかったという気持ちもあった。そしてその子とも別れた。その子はその後の半年間の学校生活で2人の彼氏を作って2人とも別れた。ちゃんと別々に時期外れてました。

中学校最後の彼女には俺が告りました。でも、今それは好きだったから？と聞かれると違うと言えます。あの時俺はものすごく病んでました。家庭のことでです。今これを書いている現在は、親と接触禁止というものが行政によって決められているので家庭の問題は、一時休戦となっているんですが。この時はまだ、誰にも相談できなくて抱え込みすぎて爆発する寸前でした。中3の初めの頃に1度家出をしてストレス発散はしてるはずなんですが…。

じゃあ好きでもないのになんで告ったの？と言われると、あまり分からないのですが、所謂心の拠り所を求めていたから。だと思います。その時に付き合った子はその時1番仲の良かった女の子でした。

手紙で付き合ってくださいと書いた手紙を朝早くから来るその子の筆箱に入れて、昼休みが終わると返事が筆箱に入っていました。「は〜い♡」と書かれたその手紙を、にやけながら何度も読み返したのを覚えています。

その子とは１ヶ月で別れました。理由は担任の先生からの嫌がらせのような席の配置と、受験シーズンに入ったから、この2つでした。そしてそのままよりを戻すことなく、別々の高校に進みました。

高校に入ってから、いえ、実を言うと中学の頃からネット恋愛というものをしていました。

前述の通り家庭での問題を1人では抱え込めなくなってしまい、ネットで知り合った人と電話を繋げたりしないと眠れなくなっていました。

中2の終わりぐらいから、配信活動を始めました。その時から特定のリスナーさんに依存をして、流れで付き合って、縁を切る。そして配信アカウントを作り直してまた別名で配信する。これを繰り返していました。

高1の二学期の時、配信で繋がった5人の女性に俺は回されました。1人の人に依存をしてしまい、その人とお付き合いが始まりました。そんな時に他の女性がストレスを抱えてそれを俺に話してきました。それでその人を支えてあげなきゃと思い、俺はその時に付き合っていた人との縁を切りもう1人の女性の方につきました。そしてだいたい収まってきたなというタイミングでまた同じようなことが起きての繰り返しをしました。結果的に5人と１ヶ月で付き合っては別れてを繰り返しました。あとからわかったことですが、5人はグルで俺を嵌めていたそうです。

そのことをネットに晒され俺は活動を辞めて、また1人になりました。そして、高2の一学期が始まる前日に家出をしました。そして児童相談所に保護されました。

保護された先で初めて本当に人を好きになりました。最初は境遇が似てたから、そんなきっかけでした。そこからだんだん惹かれていきました。児相を退所する時にSNSのアカウントの情報を教え合い、地元の高校に復帰すると同時にそのことまた繋がりました。

SNSで、関係を持ってそこで電話越しに告白をしました。返事はOKで、それから交際をスタートしました。と言っても中距離恋愛という感じでなかなか会えない日が続きました。週末になると、会えるようなそんな関係でした。

夏休みに入って、2日たった頃から彼女様子がおかしくなりだしました。その時から少しずつ距離が空いたなと薄々感づいていました。

そして、夏休みに入って3日目、別れよう。と言われました。でも、好きだから忘れない、嫌だと言うと、私も好きだし大切な人だから関係は切りたくないと言われました。正直嬉しかったです。今から考えると、馬鹿なんだなって思うけど…。

そしてそこから奇妙な関係が続きました。1度完全にブロ削などをして縁を切ろうとしました。でも辛すぎてリスカもするし、薬も多量摂取するしで、あぁ、ダメだとなり、もう一度連絡を取りました。

そして連絡を、取り始めてすぐにもしかしたらヨリを戻す"かも"と言われました。そりゃあ嬉しいから食いつきます。でも、それを言った次の日にその人は3つ下の後輩君と付き合い始めました。

でもその人は付き合ってる彼氏がいるのに元彼である俺に甘えてきました。後輩が構ってくれない。構って、というように。俺は正直嬉しかったです。だって彼氏よりも俺を求めてくれるんだから。だから、俺のとこに戻ってきてよ。何度もそう言いました。でもその人は、まだ待って？と言うだけでした。

友達にその関係を話してしまいました。キープじゃん。あんたキープされてるんだよ。そう言われて最初はバカにするなよって気持ちが強く、キープじゃないって言い聞かせてました。でもだんだんそうなのかな？って思いが強くなりました。

その人に直接キープじゃんって言われたと話してみると、「私はキープしてるつもりは無い、大切な人だから、関係を崩したくない。そもそもキープなんて、今までしたことないから出来ない。」そう言われたんです。馬鹿だからその時それで納得したんです。

今になって考えたら、今までしたことないから出来ないは可笑しいなって。だって殺人を犯して警察にお前がしたのかって聞かれた時に、今まで人を殺したことがないから殺せるわけがないって言ってるのと同じです。初めて人を殺した殺人鬼はそれまで人を殺したことはないのです。それに気づくべきでした。

そしてとうとう俺から完全に縁を切ることを提案しました。その人はすぐにその提案を飲みました。

俺は写真も動画も関わったもの全てを消しました。

それでも連絡先だけはどうしても消せませんでした。今も消せてません。トーク履歴すらも。いつか帰ってきてくれる。その想いがどうしても抜けないのです。

気づけばその人との前戯を思い出す。ふと、その人の笑い声を思い出す。何かの拍子に蓋が取れて全部全部思い出して泣きじゃくる。それの繰り返しです。

今でも俺はその人のことがどうしようもなく好きなんです。

これを書いた理由は、寂しくて寂しくて今までの事を振り返った時に、俺の初恋はいつだったんだろうと思い、今回の恋が初恋だと気づき書きました。おかしな理由ですね。多分承認欲求なんだと思います。同情して欲しいんだと思います。こんな俺のことを誰でもいいから同情して欲しいんです。ほんとにごめんなさい。

最後まで読んでくれた人はありがとうございます。

出来ればレビューか、応援コメントで何か言葉を下さったら嬉しいです。

承認欲求のためだけに書いてしまい申し訳ないです。