ペトリコールが咲いた時

20

　次の日。

　昨日の雨がまだ、しとしとと降り続いていた。

　灰色の空が、さらに私の気持ちを落とし込ませる。

　今朝のニュースで、知らぬ間に梅雨入りして数日が経っていたことを知った。

　この前ハローワークに行った帰り道、次の職を確定まではいかなくとも、ある程度目星をつけておく必要があると思った。というのも、やはり金銭面を考えてのことだ。余裕があるといっても、やはり使い続ければ底はつく。通帳の残高をヒヤヒヤしながら見るのは御免だ。仕事を休職していた頃に比べれば、気持ちも随分と前向きにはなってきているとは思うし…。

　仕事をしていない私にとっての世間との繋がりであるテレビも、今日はいつもより早めに消して机に向かう。

　パソコンで求人サイトを開いて、早速職探しを始めた。

　雨脚が強くなった。

　求人サイトで検索をはじめてから、気がつくと1時間と少しが経過していた。

　キリがない。

　半ば投げやりな気分だ。

　そもそも、今更やりたいことなど特に、ない。

　希望条件の⬜︎（しかくい）チェック項目にどれだけ印をつけようと、どんな職種を選ぼうと、どれもピンと来なかった。

　チャレンジしよう！夢が叶う！…とか。そういうキャッチーな用語も私の中で響くわけもなく。

　見ている求人サイトが年齢的に自分に向いていないのかと思い、いくつか変えてみりしたが、どこも変わらなかった。

　私は何も持っていない。

　何も出来ない。

　何もしたくない。

　それが本音だ。

　いつしか呪文のように定型文が浮かぶようになった。

　バリバリ働いて稼いで頑張ろう！などと思っていたのは、働き出して一年目くらいまでだった。

　職場と家の往復に、始めのうちは新鮮味も感じられていたし、それなりに楽しんではいた。

　やっと社会人になって、自分の力だけでお金を稼いで、自分の力で生きていける。そんな悦びみたいなものだってあった。

　子供の頃は周りの大人たちに「夢や希望をもて」「人には優しく」「自分がされて嫌なことはするな」口を揃えて、繰り返し教えられてきた。

　ひねくれていた割に、すんなりと何の疑念もなかった。それが唯一の平和的解決だとさえ思っていた。

　中にはその枠からはみ出ている者もいたが、ごく一部の者で、さほど気にせずに生きてきた。

　大人になると、周りの大人たちは「夢や希望なんて持つのはやめろ」「現実を見据えることが出来る者が賢い」「人には厳しく、自分にも厳しく」「経済と世の中のために惜しみない努力をしろ」「たとえそれが時にいくら理不尽でも耐える人こそが強い人間だ」口を揃えて、繰り返し教えられた。

　疑念はもちろんあった。けれど、太刀打ちする術を私は知らなかった。

　ただ、愚痴という形で吐き出す。それだけは覚えた。

　私の話に首を縦に振る者。時には目を見開いて同調の言葉を並べる者。同情の言葉をかける者。そして最後に誰もが口を揃えて、言うのだ。「そういうもん」だ、と。

　私はいつからか愚痴を吐き出すことをやめた。

　「そういうもん」を最初から教えてくれよ。

　夢や希望は本当はなくて、

　人は優しい人よりも厳しい人の方が多くて、

　人は自分には甘い人が結構いて、

　惜しみない努力は誰からも評価はされなくて、

　過程よりも結果が全てで、

　理不尽は日常の一部なんだって、

　長く生きてるだけで、大人なんかいないんだって、

　「そういうもん」だって、

　誰か教えてくれ。

　子供の頃に枠からはみ出た、ごく一部の者の方がよっぽど正常だったんじゃないかと思う。

　枠からはみ出た者は、もしかしたら「そういうもん」を既に知っていたのかもしれない。

　枠からはみ出た者と思っていた人たちからすれば、

　私は、異常者だったのかもしれない。

　私は「そういうもん」に気づいても尚、枠からはみ出し切れずにいる。

　雨の音が嫌に煩かった。