Season１：統合失調症（本物）になると、起こること。（雑記ブログ）（とうおこ）（完結済）

努力と無力と無理と。でもそれは統合失調症は関係ない。

　2023年2月4日（土）。17時06分。

　こんにちは。井上和音です。

　結局、本日3記事目を投稿しようとしているのですが、なんというか、自分の孤独に気付いてしまい。寂しいなあと思いながらもどうしようもなく。ただそれだけで。

　文章力も何もない。なんで人気が出ないのかもなんとなく分かってきたような気がします。統合失調症で誰かから人気にならないようにコントロールされている、とか、そんなこともあるのかもしれませんが。

　ないですかね。自分は何なんでしょうか。分からなくなってきました。ITパスポート試験の教科書を読んでいても、いつの間にか飛ばし読みをしたりしていて。名言を集めようと思って、昔読んだ本の名言を綴ろうと、kindleで適当に500円くらい使ったりして。500円使って名言を綴るって、これはなんですか。経費に入るのですか？　お金は一円も儲けていません。というか、やっぱり、怪しいというか。人気にならない理由がなんとなく分かったというか。人に共感を持ってもらえなければ人気になることはないのだなあと思いました。

　特に人気にならなくても良いような気がしますが。

　自分への甘さも、ITパスポート試験の勉強をしていて痛感しました。教科書の本が読めない。どうしても飛ばし読みしてしまう。80ページくらい読んでも、本当に頭に入っているかは微妙。こうやって文章だけのブログを綴るくらいならば勉強しなさい、もしくは名言でも集めなさいと思われて、それが正解のはずなのですが、結局できない。コンサータも飲んでいる。不思議なことが起きているわけでもなんでもない。ただ、甘い人生を生き過ぎて、甘い人生以外に生きることが出来なくなってきたのではないかと思っています。

　もう嫌だと思うことだらけで。こんなブログを綴っている暇があったら勉強をしていたほうが良いはずなのに。勉強しても頭に入らない。とても恵まれた環境に居て、誰からも邪魔されない環境にいるはずなのに、一向に努力ができない。グリッドでもなんでもなくて、ただの逃げであることをなんとなく痛感しています。

　人生におふざけが過ぎたのかもしれません。最近「発達障害の特性」とか勝手に言っていたキャラクター達も特には出ません。ようやく人並みのストレスを受けた生活をしているのかもしれませんが。はい。逃げです。逃げるために書いています。

　自分の本性は悪ではないかと、常日頃思います。悪しかない。自分から言うと墓穴を掘るようでなんですが、将来大変なことになったときにNHKnews7などに「逮捕された井上容疑者は、ブログで『井上和音』と名乗っていて、ブログでは『自分は悪でしかない』と後ろめたい気持ちもあらわにしていました」とか紹介されそうな気がして不安というか。

　これに覆いかぶさるように、統合失調症の「テレビからの暗号」が重なって伝わってくるわけですね。「未来が待ち遠しいです！」「将来は輝いています！」そんなワードが出てくるたびに、「あ、この神さまからの伝言は自分の将来と反対のことを言っている」と勝手に解釈をするわけです。テレビの放送は延々と止まることは無いので、延々と暗号を伝え続けられるわけです。

　友達も誰もいません。統合失調症だから無理をするな、という友達も誰もいません。なんで統合失調症患者って友達がいないのか。永遠の謎ですね。

　しかし、現実では、恐らく私は『悪』だと思うことが多いので、強く妄想することで、自分への罪悪感を拭い去ろうとします。

　「自分は決して有名になることは無い」「自分が何をしても社会が変わることも無い」「自分など誰も見ていない」「自分の人生は変化することは無い」と強く自分に言い聞かせて、少しでも努力というか、グリッドというか、インターネット上に「自分が良いと思うもの」を載せ続けること。何も意味が無くても続けること。それ以外に自分の生きる意味や道は無いのではないかと思っています。

　本当に思っています。精神が不安定というか、「統合失調症だから無理をするな」と言ってくれる人はいないどころか「統合失調症でハンデを持っているのになんで資格修得とかの努力をしないの」と言うのが一般的な社会らしいです。それが障害者の社会参加らしいです。

　障害だから、を理由に弱者のままで留まり続けることを、実は社会が許してくれていないということも分かりました。明日はPokémonGOのコミュニティデイで楽しみにしていたのですが、ITパスポート試験の勉強が間に合っていないのでオンバットのコミュニティデイは行くのを中止にしなければいけないのかなと思いました。

　行っても楽しくないのかもしれません。一人でオンバットの色違いを探しながら「自分は何をやっているのだろう」という気持ちになっていくのかもしれません。こんな精神障害者の人生を自分は望んでいたのか、果たして疑問しか湧きませんが、社会がそれを求めるのならば仕方なし、というか、障害者の特権階級のような状態も自分から捨てなくてはいけないのかなと思ってしまいました。ナンジャモSARが販売されても買うのでしょうか。アクリル板は買ってしまったのですが、たった数日で、こんなにも心が乱れてしまうとは思っていませんでした。

　二度目の統合失調症はやってくるのでしょうか。それが怖いのですが。私は精神障害者手帳2級を持っているのですが、生きてるだけでしんどいとか思ってしまうくらいに悲しく寂しく、孤独な人間なのですが、私が求めているものと、社会が求めているものと、自分の将来とか、自分のやりたいこととか。色々ぐちゃぐちゃになって訳が分からなくなってしまいます。

　電話しても誰にも繋がりませんね。