業

尊

砂利道をまっすぐに行く。

真っ直ぐかどうかは定かではないが、足が勝手に前に進む。

ただひたすらそれに全身をついて行かせるだけだ。

あの遠くに見える小さい子は、何をしているのか、意識がおぼつかないままだが、少し近づいてみた。

5、6歳だろうか、薄汚い男とも女とも判別できないその子は、座り込み石を積んでいた。

靴も履かずに何をしているんだろう。

意識が少し鮮明になってきた。

よく見るとそんな様子の子どもが辺りに無数にいる。

こんなに沢山の子どもがいるのに彼らは共に何かすることはなく、何故か皆、一人で石を積んで遊んでいる。

顔を見るとなんだかよく見えない、意識もまだはっきりしないし目が霞んでいる。

ただ、そんなに面白くなさそうな遊びだと言うことは分かる。

はしゃいでいる様子の子どもは居ない。

歩いても歩いてもなかなか着かない。

目的地は分からないが、必ず私を待つ所があるように感じる。

暑さも寒さも無い。

快適な気温だが、靴が解けかかっている。

だが、結い直す事はせず歩き続ける。

自分がいつから歩いてるか忘れてしまった。

いや、忘れてしまったか知らないだけなのか、それも分からない。

子どもたちがいた場所をとうに過ぎ去り、面白い景色もない。

また歩くしかやることがなくなった。

そう言えば、お金がないと不安で仕方なかった、そんな時もあった。

お金というものが全てを支配し、お金が無いとやりたい事が何もできなかった。

今持っているものといえば、何もない。

服を着ている、靴を履いている。

ただそれだけだ、当然お金なんて持っていない。

なのになぜだろう、不安も何も無い。

そのことを不安に思わなければならないという概念も無い。

それほどにここには何も無いのだ。

仕事はどうしたろう、私は仕事をしていたはずだ。

私はお金の為だけに仕事をしていた。

社会との繋がり、経験を求めて仕事をする人も居たが、私はただお金の為であった。

お金を必要としない今、仕事は必要なのか。

いや、必要では無い。

社会が私を不必要と見做したのか、私が社会を不必要と見做したのか、分からないが、私の行くべき会社はここには無い気がする。

漠然と歩いていたが、だいぶ長距離歩いていたはずだ、数日経っているかもしれない。

しかし、喉も乾かなければ空腹にもならない。

ずっと日が暮れないような気もする。

時間の感覚が無いのはそのせいかもしれない。

飲食の必要が無いなら、このままお金のない状況でも困らない。

なんて幸せだ。

そう考えると、あれはきっと長い試練だったのだ。

私の社会での役目は終わったのだ。

祝杯をあげても良いくらいの出来事だが、なんだか今は気持ちも何もかも一定で、悲しさは無い、しかし喜びも溢れるほどは無い。

ただその気づきを噛み締めるだけ。

ふと思う、役目とは一体何なのだろう。

私は大切な何かのために存在していたはずだ。

しかし、それは私の役目だったのか。

きっと今は他の誰かがそれを担っているのだろう。

そもそも私が背負っていたのではないかも知れない。

私がそう思っていただけで、私には役目など始めから無かったのか。

私には何も無くなった気がするが、それは過去の産物を無くしただけだ。

切ない気もするが、全てから解放された気がする。

きっと、私は自分を取り巻く全てが少し重荷だったのかも知れない。

私は歩みを止めない。

目的地まではまだかかる気がする。

普段ならこれ程歩けば足が痛くなっているはずだが、痛みはないし疲れもない。

どこまでも行ける気がする。

きっと目的地は新たな次の世界なのだ。