多人駁論【たじんばくろん】

24. 放送業界と通信業界の戦い

　ナラオちゃんは家にかえった。お兄ちゃんはアタシが追いだした。

　そして取材もそこそこにして本日は終了。明日また落花傘先生の家で続きをすることになった。

　それでアタシもお風呂に入って部屋でのんびりしてたら、またきた。

「キノコにちょっと聞きたいことがあるんだよ」

「なによ」

「落花傘先生、オレのこと何か言ってなかったか？」

「なにも」

「そうかぁ」

　お兄ちゃん、たぶん取材してもらうことを期待してるのね。ちょっとからかってやろうかしら。

「もしかしてお兄ちゃんも連載小説のモデルになりたいとか？」

「別に」

「そうよね。無職だもんね」

「あのなあキノコ。小説のモデルになるのに、職の有無なんてあんま関係ないんじゃないのか？　ニートを題材にしたって構わないんだし」

　まあそれもそうね。だけどね、お兄ちゃんだとね。

「でもお兄ちゃんがでたらコメディになっちゃうよ」

「いや、オレはシリアスだってちゃんとこなせるぞ」

「そうかしら。きっとシリアスが吹きだすわよ」

「お前バカじゃないのか。シリアスは人の名前なんかじゃないんだぞ。吹き出す訳ないだろ」

「そんなことわかってるわよ！」

　もー冗談一つまともに返してくれないんだから。わかってるくせに。ホントにくらしいわあ。

　　　　　　　◇　◇　◇

　昨日に引き続き、落花傘家の客間で取材中。

「――つまり放送業界と通信業界の融合は避けられません」

「そうか」

「てゆうより既に融合してます。もうそんなのは何年も前から主張され続けてきたんですもの」

「ふむ」

「だから今さらって感じなんです。寝ぼけてんなってことです！」

「ふむ」

「ですからアタシがはっきり主張したいのは――」

　てあれ先生寝てる？

「ふにゃ」

「先生、起きてくださいよ。なに寝ちゃってんですかっ！　落花傘先生！」

「は！　おお、松茸御飯？」

　だーかーらぁ、寝ぼけてんなっつーの！

「先生、しっかりしてください」

「ふむ。平気だ。放送業界と通信業界との萌える様な熱き戦いについてだな」

「え？」

「それにはやはり双方が萌えきゃらを出すべきだ。萌えーで燃えーなのだ」

「へ？」

「放送業界代表の萌えきゃらは、てれっ娘（こ）」

「あのう」

「対する通信業界からは、こみゅっ娘（こ）」

「先生？」

「二人とも十一歳の元気一杯電波っ娘（こ）。てれっ娘は白い半袖の体操着と赤いぶるーまー。こみゅっ娘は薄桃色の特製学校水着を着用しておる」

「はあ？」

「てれっ娘は跳び箱の上で尻餅をついて『また失敗しちゃった。てへへ』と云い、こみゅっ娘は浮き板を使った蛙泳ぎの練習で『やあん痛～いぃ。足がつっちゃったよぉ～』と云うのだ。萌えるではないか～。そう思わぬか？　おやキノコちゃんは何処へ行ったのだ。もしかして小用かな？　あいやいや女性の行き先を詮索してはいかん。ふぉふぉふぉ」

　あーもーダメだぁ。完全ロリコン変態ジジイ作家だわ。

　アタシはイヤになったから、お春（はる）おばあさんに挨拶だけしてかえることにした。

「おおおお、キノコちゃん。ここにおったのか。小用の方はもう済んだのか？」

「違います」

「ふむ。大？」

「だから違うっつーの！」

「おおそうかそうか、月経帯を取り替えておったのだな。あの褌の様な奴を」

「そんなの使ってません！　もうそれ以上いったらホントにひっぱたくわよっ！」

　やっぱダメだわ。セクハラ変態エロジジイ作家だわ。

「承知承知。もう云わぬ。まあそれは兎も角としてキノコちゃんにこれを渡そうと思うてな。少ないが取材の謝礼だ」

「あ、そうだった。ギャラでるんでしたね。遠慮なくいただいときます。それとアタシもうかえりますから」

「ふむ。車に気を付ける様にな」

「はあい」

　やれやれ。でもこの祝儀袋大きいわね。どんだけ入ってんのかしら？

　まさかこれで二百円とかってことないわよね？

　そんなだったら、絶対にひっぱたいてやるんだから。