嫌い

嫌い

　夕焼けが遠い。

　思い出が遠い。

　君のことが嫌いだ。

　そうやって、過ぎ去った時間である。

　何もかも、自分の中に残らなかった日々である。

　一年という期間は短かった。

　愛があったのだ。君のことを想っていたのだ。

　忘れてしまえばなんということのない、ただのバグである。しかし、忘れることができなければそれは記憶である。

　記憶にはきっと良いものと悪いものがある。

　悪い記憶には、悪い思い出しか詰まっていない。

　良い記憶には、良い思い出と悪い思い出が詰まっている。

　それを教えてくれた相手のことを忘れずにいる。

　今、僕は妻の出産に立ち会っている。君は、もう何もかも忘れてしまっているかもしれないし、憶えているかもしれない。君と僕の共通の友達だった彼女と結婚した。

　君は、彼女の悪口を言ったかもしれない。でも、僕にとって彼女はとても特別だった。

　君は僕のことが好きだったはずだ。

　まぁ、僕の見立てでは、というところでしかないが。

　でも、僕も君のことが好きだった。これは本当だ。

　同じ期間に同じ思いを二人以上の人に持つことはなかったけれど。

　でも、君にとっては嫌な話であったと思う。

　僕は、君に別れを告げた。

　君は泣いていた。

　僕も泣きそうだった。

　僕はいつだって自分勝手で、君のことをいいように振り回していたと思う。

　でも、そんな時だって笑顔だった君のことを僕は忘れたりしない。

　僕から君を取り除いてしまったら、何も残らないような時間だって確かにあったし、それは君だって知っていることだ。

　君はそれから、すぐに病気になったね。

　治らない病気だったらしいね。

　僕はもうその時には、君と関係を持っていなかったから、詳しくは知らなかったけれど。

　これからのことを考えれば、僕は一生に一度の時間をそこで使ってしまったのだと思う。

　僕と君は恋人の関係ではないけれど。

　僕にとって一番大切な人は君だ。

　分からないと思う。

　何を言っているんだ、と思うかもしれない。

　でも、本当だ。

　だから、できれば僕はこれからも君と会いたいし。

　君とキスをしたい。

　君と愛し合いたい。

　本当だ。

　嘘じゃない。

　子どもも生まれて、父親になるけれど。

　自分の気持ちに嘘はつけない。僕は自分の子どもに嘘をつく方法を教えたくないし、嘘をついて生きていく自分の姿を絶対に見せたくはない。

　それは、教育上、良くないことだと思う。

　もし、君が子どもを欲しいというなら、僕はこの体を捧げるよ。

　もちろん、僕が君の子どもを抱きかかえることはできないし、支えてあげることもできない。でも、君の近くには必ず僕という分身がいるということになる。

　幸せだろう。

　幸福だろう。

　それって、君にとっては天国だろう。

　だって君はまだ、僕のことが好きだろう。

　僕は分かっている。君がたとえ、僕のことを嫌いだと口にしても、まだ僕のことが好きであることを。

　僕は、君のことが大切だから。

　君の気持が分かるよ。

　これって通じ合っているってことだろう。

　君の体は病のせいで、凄く醜くなってしまったけど、僕はそういう体でも愛することができるくらいに、ちゃんとした心を持っているから心配しなくていい。

　僕は、他の人には見せないような表情を、君だけには見せてきたつもりだよ。

　君のおかげで、僕は今日まで生きてきたんだ。

　君のおかげで、僕は今日まで幸せなんだ。

　君のおかでげ、僕は今日まで頑張れたんだ。

　だから、これからも僕を支えて欲しい。

　愛しているよ。