ハイスペック隠れイケメンはひっそりと生きたい

第46話 元淡白女子の苦悩

　暗く沈んだ気持ちをごまかすように家の外へと出た。

　例のメッセージを送ってから、既読の文字が表示されてから、もう三十五時間が経った。

　日曜日の朝。無駄に晴れ晴れとした空に辟易としながらも、気を抜いたら溢れてきそうな涙をこらえる。

　「本当に、……あぁ」

　既読スルーだなんて。

　最低だ。

　返事を期待するあたしのほうが卑しいのだろうか。既読をつけても返事が返ってこないのは、ちゃんと考えてくれているからだろうか。

　空を見上げる。

　時折自分でも何を考えているのか分からなくなる。ぶつ切りにされた思考が頭の中をゆったりと流れていった。

　あたしは、波留君のことを、嫌いになれるのだろうか。

　ずっと好きで居続ければいいのだろうか。

　せめて一言、ごめんとでも送ってくれればいいのに。そしたら、諦めがつくのに。絶望に浸ることが出来るのに。

　怒りだけを、感じられればいいのに。好きな人だったと、言い切れるぐらい吹っ切れてしまえばいいのに。

　あぁ。本当に、こんな惨めな自分が悔しくて仕方がない。

　あたしは波留君を前にしてどんな表情（かお）をすればいいのだろう。

　いつも通り、今までと何も変わらないように接する？

　気を引くためにわざとらしく媚を売る？

　それこそ、わざとらしくしおらしい態度を取ればいい？

　考えても、答えは出ない。留まることを知らないとめどない、どうでもいい考えが巡る。巡り巡って、いつも同じところに戻ってくる。

　同情でも買うために泣けばいいのか。少しでも視線を向けてもらうために喚（わめ）けばいいのか。それでもいいからと健気に笑えばいいのか。

　あたしには、できない。

　素直に自分の想いを伝えることしかできない。今感じている憤りも含めてすべて伝えることしかできない。きっと、それだけしか。

　そしてその選択に、その先の未来はない。

　クレヨンで塗りつぶされたみたいな歪な黒色に似た後悔が、胸を急かす。息遣いが速くなる。速く波留君に会いたい。

　あたしには耐えられない。

　───そんなふうに、自分では焦がれているつもりでも、いざその結果が自分の目に映るところに現れるとなると、人間だれしもが戸惑うものだった。そして、後悔し、見たくなかったと泣き叫ぶ。

　ピロン、と無駄に明るい音が照り付ける太陽のもとで響いた。蝉の声すらもしない、ただただ静かな空間の中で、あたしの微かな嗚咽だけが浮いている。

『ごめん』

　その一言だけだった。

　ちがう。

　あたしは、そう思っていたわけじゃない。

　本当に望んだことじゃない。

　言葉の綾で。

　本当に、本当に。

　とめどなく涙があふれ出た。