　苦しみの先に何があるのだろうか。

　うつ病のままで会社を定年まで勤めあげることができるのだろうか。

　今の私には自信がない。

　入社後に強烈なパワハラにあいうつ病を発症した私はあの時から何の成長もしていないのではないかと思う。

　今の自分は、元気だったころの自分が残した貯金を食い潰している無価値な人間だと自虐的に考えてしまう。

　このままの状態で生き続けた先に何が待っているのだろう。

　こんな精心疾患を抱えていては彼女も作れず結婚なんて夢のまた夢だろう。

　そもそも私は、結婚したいのだろうか？

　社会一般でいわれている一般的な幸せの定義に無理やり自分を当てはめようとしているだけではないのだろうか？

　自分の幸せは自分で見つけなければ。

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