昨晩、珍しく夜更かししました。しましたっていうか出来ました。明日出さなきゃいけない提出物を全然やってなくて～（泣）。いっつも最初は余裕持ってやり切ろう！って決めるんですけど、結局病んだり忙しかったりで前日まで溜め続けてしまうんだよ～（汗）。

と、いうわけで、いつも１２時にはおねむになっちゃう、生活習慣５歳児の私が午前３時まで勉強してました。ラジオ聴き始めてからはホントに朝型なので。良いことなんだけどさ。

でも！３時までやっても終わらな～い！から５時に起きてもっかいやろうと思ったのですが、５時半に起きちゃったよ…。でもやります必死で。しかし終わらない。もういいや。ヤケクソ。遅刻しよ。うん。

で、母にそう言ったら、せっかく今日は１限目に体育だし。ということでOKしてくれました。ほら、４限に体育とかだったらそこまで遅刻すると良く無いけど、せっかくほら、１限目だから…。ってことで、今度からはなるべく遅刻はナシでって言われはしましたが許可出ました。やっほい（歓喜）。

そーいうわけで提出物終わらせて、１限目が半分過ぎた頃には登校しました。朝起きれなくて遅刻する時はメンタル終わりすぎてめっちゃ鬱なのですが、今日はなんというか、起きたのはむしろいつもより早いくらいだったし、ご機嫌です♪

っていうか登校したら保健医に捕まって、なんか色々と言われました。めんどくさかったです(おい)。なんか、同じ包帯を毎日使うのは不衛生だから母親に新しいの買ってもらえとか、水泳の授業はラッシュガードをどうのこうのとか、すげぇ話長いんですよ。私ってめんどくさがりで短気なので、ホント話長い人きらぁい（ワガママ）。これだから女はよぉ（お前も女だぞ）。心配してるのかもだけど私は早く教室に行きたいんだ。はぁ～。とはいえさすがにテキトーな反応をしすぎたかもしれません…ちょと反省。でも話がぁ～長いんだもん。分かってるよそんくらい～。

というか６月末に水泳の授業あるらしいんですけど、もう普通に出ようかな～と。だって私の腕可愛いし？（気狂い）。長袖着てたらそれこそ変じゃん。どーせ室内プールなんだし。そんな時くらい私の可愛い腕を晒したっていいじゃない。ねぇ？と思ってたのですがやっぱりその…不衛生とか仰々しいとかで、なんか許されないっぽです。え～私は見て欲しいのにこの可愛い傷を。それを我慢して普段は包帯してるってのにさぁ～。

そーしてやっと解放されて教室へ。と、教室に実習生がいるではないですか。そういえばそうだ。２限が実習生による道徳の授業だから、準備してるのかぁ。というわけで、実習生と喋ってました。楽しかったです。そうそう、実習生の字がそれはもう可愛くて。小さくてまるい文字が女の子みたいでさ(笑)。あ、実習生は男性です。でも本人は自分の字が嫌いなんだと。字だけじゃなくて本人も可愛いんですね（？）。

そんなわけで２時限の道徳はずっと、実習生がんばれ～という気持ちで受けていました(笑)。

そいで３限、社会。本日は単元テストの返却だったのですが、私に返却する時、なぜか「受け止めたよ！」と言って自分の胸を叩くんです社会教師。は？何言ってんの？と一瞬思いましたが、たぶんアレでしょう。私のラブレターを読んだのでしょう。実は今日のラブレターに、「ひとりごと」を書いたんです。いやぁ昨日はメンタルが死んでいたものですから（照）。べつに伝わらなくていいから、今喋りたいこと書き殴ろうと思って。「やっぱ社会教師のこと無条件に好きですよ私。だって似てるんだもん。先生の代わりみたいに扱って悪いと思うけどさ。女は頼るべきじゃないって石器時代の固定観念あるし。」とか、ホントに読んでも分からないことです。ただ、社会教師が元担任に似てるから、喋りたくなって。だから読んだところで何も分からないはずだし、読まれても構いません。

そーして！昼休み、貧血検査（泣）。３年生だけあるんですよぉ～。

実は私、恥ずかしながら注射がめっっっちゃ苦手なんです。痛いから。９０％の確率で泣いちゃうんですよ…。自傷癖あるくせに何言ってるんだって感じだけど…自傷には強いけど他傷には弱いんです。だからもうひぃ～怖いよ怖いよ（震）。ただ以前までと違うことは、血を溜め始めたってこと。自分の血をへぇ～すげ～と見て楽しんでいるので、そうやって楽しめば痛くないかもぉ～。

でも怖いもんは怖い。待ち時間、ブルブル震えていると、隣にいたお調子者男子が「怖い？」って優しく聞いてくれて、なんかもう吊り橋効果で惚れそうでした。これは重症だアハハ（震）。

で、始まってみたらまさかの！２人ずつ一緒に検査！すぐ、もう１０cm隣でもう１人同時に採血するんですって。そして私の腕を消毒している時に、隣でさっきの男の子がブスっと刺されてるところで、思いっきり見ちゃったんですよ。ひぃいいいいえええ～こっっっわ！！！針ふっと！え、怖！（真っ青）

ってもう直前までブルブルだったのですが、腕を縛られた時になんか急に安心したんですよ。私はリストカットする時血が出やすいように腕を縛るので、あ、この感覚すごい落ち着く～血が腕の中で止まる感じぃ～と思ったらなんか落ち着きました。不思議。で、いざ刺さってみると、おっ？思ったより痛くないんだが…。え、え、私の美しい血が溜まってるじゃないの。見え見えよ（興奮）。うわぁ～血の色が黒いからこれは静脈だぁ～…とか思っていたら終わりました（白目）。うっそん。ぜんぜぇん怖くなかったわ。痛かったけど。なんなら楽しかったわよウフフ。だってぇ採血で採った血より私が溜めてる血の方がよっぽど量多かったから。なんていうか勝った気がするんだよ。何かに（謎プライド）。

でも……。でも痛かったぁああああ！！！なんかさ、リストカットとはまた違う痛みじゃん？！分かる？！ねぇ分かる？！リストカットは皮膚の表面を切ってるけど、採血は皮膚のもっと奥を刺してるわけだから、痛み方が全く別なわけ！いったぁ～。この痛みには微塵も慣れてないもん痛い痛い。

ほんで左腕（あ、そういえば、私だけ左腕で採られました。本来右腕で採るみたいなんですけど、右腕が包帯ぐるぐるなのを見て、看護婦さんが左腕にしてくれました。）を抑えながらしくしくとぼとぼ階段を上がっていたら社会教師とすれ違いまして。

「おおおなんだどうした。大丈夫か？」

「ひん…いだがっだでず（泣）」

「そかそか。痛かったなぁ」

とか優しく言うからさぁもうまた吊り橋効果。やめてくれ（苦）。

っはぁ～痛かった。けどでも、思ったよりは痛くなかったし、楽しかったことには楽しかったから…瀉血も悪くないんかな～。したいんですよね瀉血。でも注射器が入手できないし、彼が以前から「瀉血だけはガチで死ぬからやめろ」って言ってるし。うーん…（悩）

そーして無事に採血は終わりましたが。

今日は教育実習最終日で、３週間来ていた実習生がもう今日で最後です。なので、クラス全員がメッセージを書いたんです。実習生には内緒で。

でも６限が終わった時に担任が、「まだ完成してないの～！！」って言うもんですから私は真っ青よ。うっそぉ！ホームルームこれからなんだけど！！その時渡すんでしょ？！ヤバいじゃん！ちょっとぉ！私手伝いますから！と、いうわけで大急ぎで担任と一緒にカード回収して穴開けて紐通して。だって、実習生と私、今朝も喋ったし、生活記録でのやりとりも楽しくしたし、結構仲良かったから、ちゃんと仕上げて渡したいし。

私、こういうのはちゃんとやりたいタイプなんです。だってこういうの貰ったら嬉しいはずでしょ？そうやって誰かが幸せになるのはとても喜ばしいことだし、私は他人の幸せのために身を粉にしたいから。そうやって少しでも誰かの役に立って、死んでいきたいから。だから手伝いたい。

てことで担任と超特急でメッセージカード集作ったら、「めいさんが作ってくれたんだし、それめいさんが実習生に渡して！」と言われて。えええええ（爆死）。学級委員でも何でもない私が？！嬉しいけどそれ良いの？！と思ったけど誰かにお願いする時間も無いし、渡せるのは嬉しいから引き受けよう。うん。

ってことでなんと、私がクラス代表してコメント言って、渡しました。でもなんていうか、私泣きそうになっちゃって。元担任と会えなくなったあの日を思い出して。

これ以上、誰かと会えなくなるのは本当に本当に、私には辛いことで。

多分、私がクラスの中で１番、実習生とたくさん喋ったと思うんです。たまたま接点が多くて。思い入れなんて無いただの実習生のままだったら、何とも思わなかったんだろうけど。思い入れが出来ちゃったから。やっぱ会えなくなるのは寂しいよ。会えなくなるのは元担任だけで十分だ。もう嫌。なのにさ。と思うと辛くて。

でも、メッセージカード集作ったの私だし。実習生も私のこと色々思い出になったみたいだから、良かったのかな。少しでも、役に立てたなら、うん。良かったよ。

で！今日なんと！彼女に会ったんです！！！

いや、今日は彼女とは別クラスでのレッスンのはずだったし、コロナの関係で彼女とはしばらく会えてなかったし、これからもしばらく会えないはずだったのですが。彼女、本来より上の、私がいるクラスでレッスンしても良いよ～って許可が降りたらしくて。さすが彼女です…。

でもでも！私右腕に包帯してるんですよ！！彼女と一緒の時はそんなの見せたくないので前日には絶対切らないようにしているのですが、今日は想定外…。でも外したら昨日出来立てほやほやの傷が大量に丸見えだし…。仕方ない…ということで、体育でケガしたことにしました。ああ心配させてしまった（泣）

でも会えて良かったです本当。可愛い彼女を見ることが、私の何よりの精神療養だから。彼女、３歳年下のはずなのに私より背が高くて、しかもしばらく見ないうちにまた伸びてるもんだから、もう伸びないでよ～と言ったら、「うーんでもめいちゃん可愛いからいいよ～伸びなくても」っていーうーかーら。なんじゃこの子は。私を褒めるために生まれたんか。いやきっとそうだ。うん。そう言う彼女のが５００倍可愛いんだぞ私にとっては。

彼女は私が大好きだから。そう思うとちょっと自己肯定感が上がって、生き易くなるんですよね。ホントにありがたいです。

ピルエット２周（ダブルターン）しようとして失敗して、できなかった～って困り顔で私の方見てくるんですもん。ウフフ。可愛い可愛い。ホント会えてよかった。

ああそういえば。その後帰宅して、社会教師がくれたラブレターの返事を読みました。貰った時は実習生へのメッセージカード集を作ってる最中で、忙しくて読めなかったので。

なんか最近、困ってること？（くわしくは知らないけど）あるなら、いつでも相談のるからね。力になります。

って、それだけ書いてあって、泣きそうになりました。なによ。急にそんな真面目なこと、しかも日本語で…（いつもは色んな言語で書いてあって、翻訳サイトが無いと読めない仕様になってる）。私がおかしなひとりごと書いたから心配してるわけ？何も考えずに読んでって言ったのに…。なんでしょう。悩みあったら話聞くから、とかじゃなくて、なんだろう。なんかさ、こういう時って絶対、「聞いてあげます」とかじゃん？それはもう聞き飽きたんだけど。べつに聞いて欲しいことなんか無いし。でも、力になりますって言い方は、えーとその、うーーん言い表し方が全く分かんなくって申し訳ない…けど、とにかく、こう文体がすごく優しいから、なんか色々察してくれちゃったんだろうなって。どうせ分かんないでしょって、勢いでつらつら思うこと書いたけど、思ったより考えてくれたんだなぁと。ホントにさ。昨日も書いたけど、元担任に似てるからって、優しくされると自分でも信じられないくらい安心してしまう。元担任とは別の人間なのにね。不思議。

これから社会教師に私（の本性）を見せる気は無いけれど、ただすごく、今は安心しています。ありがとう。