吐きたい

そう思っていた。

それなりに前から、吐けるようになりたいと思っていたけれど、あの日からはもっと格段に、吐きたいと思うようになった。

私が、目も当てられないほど痩せたら、あなたは私を見てくれますか？

もう一度、助けに来てくれますか？

おかしいことは分かってる。こんなやり方じゃ伝わらないのも分かってる。こんなことしても、先生は戻ってこない。分かってる。

だけど、私にはこの方法しか、無いと思えてならないんだ。

食べたものを吐く。すぐに吐く。それができるようになりたい。

ずっと食べないということは、周りの目で不可能だ。学校、給食が始まればなおさら難しい。でも、食べてすぐ吐くことで無かったことにできたら、食べないことと同じ。もったいないとか、体を壊すとか、それならそれで良い。罪悪感と不調で悲劇に見舞われるならそれでも良い。とにかく、とてつもなく悲劇的になって、そしたら見てくれるんじゃないかって。おかしくてもなんでも、それしか知らないからやるしか無い。

というか、元々ショックで食欲はそこまで無い。だけど食べなければ家族がうるさいから、とりあえず食べるしか無かった。

晩御飯をひきつった笑顔で食べきり、期待を胸にする。

この悲しみが、寂しさが、吐くことで食べたものと一緒に出て行くんじゃないか。その思想は、リストカットで血液と一緒に辛さを流すことと同じだと思った。

指を２本、突っ込んでみる。舌の根本を探るようにすれば、胃がひっくり返るような感覚がして、喉がうずく。…いけるか。うぐっと一言唸るけれど、何も起きなかった。微妙に気持ち悪い。吐きたい。吐きたい吐きたい吐きたい。早く、一秒でも早く。食べたものが吸収されないうちに。

もう一度試む。もっともっと奥まで突っ込む。悲しくないのに涙が溢れる。……いける！目を見開いて体を曲げる。………ぼたぼたを口から滴り落ちたのは。ただの胃液だった。

だめだ。指だからダメなのか。ふらふらと台所に行って、大きめのスプーンを持ち出す。飲み込んでしまうんじゃないかというほど、舌の奥をぐぐっと潰す。胃が締め付けられるような感じがして、喉の奥から出てくる感覚がするけど、やっぱりそれは、ただの胃液。

………吐けない。

何度、何度試みても、吐けなかった。今度は悲しさで涙が出る。ダメだ。こんなんじゃいけない。いけない。早くしないと吸収してしまう。あなたを想う無駄な時間、無駄な悲しみ、無駄な寂しさ、その全てを外に出せるかと思ったのに。

胃を殴る。下から上へ押し上げる。何かが上るけど、すごく気持ち悪いけど、それでも、吐けない。吐けそうな気は確かにするのに。

小さく唸りながら座り込んだ。腕に顔を伏せた。

涙が止まらない。結局できない。何もできない。これしか私には無いのに。これではちっとも痩せられない。…ぜぇはぁ息をする。気持ち悪い。胃が初めて感じる、痛みのような何か。埋まらない寂しさ。終わらない悲しみ。埋まらない。埋まらないんだ。心の穴が。取れないんだ。心の鉛が。吐き出せない。下剤なんか持ってないし、自分の手で吐けるようになるしか無い。早くきちんと、吐けるようになりたいのに。例え戻ってこなくても、もう会えなくても、だったら、あなたが忘れられないように消えたい。助けざるをえないような姿になりたい。

吐きたいのに。吐けない。

食べたものは胃に残る。悲しみは心に残る。全部、まだ私の中に確かにあって、私を苦しめ続ける。そして私は泣き続ける。

どうしたら良いのか、分からなくなった。