めいの命日〜序章~1章(前)〜

３月２９日（月） 担任の話を出すなああ！

今日は精神科に行ってまいりましたので日記つけますわよ。

本当は今日で精神科行くの最後にしようと思ってました。

だってさ、ODし始めたのも不登校になったのも、全部精神科に行きはじめてからなんです。でもって精神科行っても楽になるどころかストレスになる一方でムカつく一方なんです。

ホントにね、担任以外にいなかったんですよ。私のこと本気で自分の手で救おうと動いてくれた人と、私のこと理解して受け入れられた人。

だけどね、担任が人のこと良いように見て信じてみてって言ったから、もう１回。もう１度だけ、信じてみようと思ったの。だから行った。

ほんでもってカウンセリングゥ。

待ってる間に私、南条あやさんの「卒業式まで死にません」を読んでいました。

実は私、あやさんの大ファンでして。学校の図書館で司書の先生に好きな本を３冊あげたら、「あーーメンヘラ系ね。なるほど。」とおススメしてくださって。そんで読んだらドはまりですわ。司書の先生すっごい。ちなみに私がこうして日記を公開してるの、あやさんの影響もあります。大きく。

ホント全メンヘラの皆様読むべきです。どうぞ調べてみてくださいな。

でね、そのまま本持っていたら、「何その本。ちょっと見せてよ。」って言われて渋々差し出すと、あやさんのプロフィール見て「へぇ。１８歳で自殺なさったんだ。めいさんもするの？」って。

は？

え、いや、何？その理論。私がマネするとでも。私は、まず高校まで持たないと思うし、別にあやさんの真似して死のうとしてるわけじゃないんですよ。まったく。相変わらずどこか掴めない変な人だなぁ。

え？すごい態度悪いじゃんって？…なんか、最初は話しやすくて好きだったんですけど、どんどん嫌いになっちゃって…。この通りどこか的を捕らえてなくて、私の悩みとか、なんで精神科来てるのかとか、知ってて欲しいことは全然覚えてくれなくて、すごくどうでも良いことばかり無駄にしつこく覚えてて。ごめんなさい愚痴ばっかりで…。でも私、一度本気で引いたらなかなか戻れないゴミみたいな性格なんです。うああ殺してくれい。

始まって早々、「担任の先生移動になったんだってね。」と。「なんで知ってるんですか？？」いやだって早くない?知るの。私何も言ってないんですけど。

「あーいや。連絡もらったから。移動になりますって報告。あ、報告しか…してないけどね。」

「え…いつですか？」

「あーーとね。……今日。」

……………。今日？？！？！？！？！？！？

今日ですって？！うああああ…。実は私、何回か迷ったんです。っていうか毎日迷ってます。泣きじゃくって何も言えなかったのが最後ってのが悲しくて、っていうか声が聞きたくて、学校に電話しようか迷って。でも今日学校にいらっしゃるとは限らないし、今ここで甘えたらきっとこれからも甘えたくなるから…。って我慢して我慢して我慢してたんですけど…。今日いたのかよ…うあああ。なんか悲しいよ？？？

っていうか。なんなのそのたじろぎ具合。なんか隠してるよね！報告しかしてないって多分嘘だよね！！分かりやすいなカウンセラー！！っはーーーん。結局１回も担任と顔会わせなかったんだ。損だね人生損。っはっは。………うああああ会いたいよおおお会いたいうああああ！！！（発狂&号泣）。

もしかしてカウンセラーに喋りながら泣いたんか、担任よ。んなわけ無いか。あって欲しいけど。一体何を隠しているんだカウンセラーよ。問い詰める気は無いがなんか嫌だ。

え？なんか今日情緒がおかしいって？

もうね。寂しくて悲しくて頭おかしいんです。自覚はあります。でもこうして無理にでも叫んでないと壊れちゃいそうだから私は叫びます。心の叫びを表します。

あああああああ担任に会いたいいいいいいいいいい！！！！！！！！！

ごめんなさい今日の私はテンションがお菓子いですモグモグ。

私、今担任を失って小心者なんです。傷ついて親を亡くした子供なんですだから！！！担任の話をしないでくれ！！！思い出してすごくすごく鬱なるから！！頼むよ！！！

…とは言えず、カウンセリング受けますよもう。

でね、最近は社会の先生を一生懸命ストーカーしてたら２週間登校できましたって話をして。そしたらですよ、「あと相談したいことは？」って聞かれたのでもちろんのごとく「無いです！！！」と答える。ホンット今は誰も頼りたくない。信じたいけど信じられないといいますか。相談したいことといえば担任に会いたいよおおおぴぎゃあってことくらいですけど、カウンセラーにんなこと言ったところでですしね。

でそしたらですよ！！「はい。じゃこれからはカウンセリングはもういいかな？」と聞かれまして。

………………？！？！？！はい？！

え！？これからはもう無しだと？！いや嬉しいですカウンセリング地獄でしか無かったし正直私は薬もらえれば何でも良いので良いことなんですけど。突然すぎないですか？！

…………ま、さ、か。

た…担任が話つけてくれ…た？

私、離任式の数日前に「精神科ストレスとデメリットしか無いので行くのやめようと思ってます。」って話したんです。そっかぁと言ってもらえましたが…いやまさか。

今日電話したって言ってたし、なんか明らかに隠してるみたいだったし。担任は私が精神科嫌って知ってるから、根拠は不確かだけど合点はそこそこある…。

まぁでも、それは推測に過ぎないですし、カウンセラーの判断かもしれないですが。可能性は無くないですよね。うーーんどうしたものか。

でもカウンセリング無くなるのは私には結論良いことなので。了承しました。これからは精神科医の診察と薬の処方のみで。結局最後まで、病名のひとつを考えようともしてくれず。悲しかった。

ってことで、精神科医の診察です。

「春休み入ったんだってね。ちょっとはゆっくりできるかな。」と言われたんで「はい！！」と答えました。

ええ。大嘘です。

できるわけないだろおおおおこっちは毎日毎日担任を想っては泣いてます！！微塵もゆっくりしてないです落ち着いてないです！！！ぜーーんぜんゆっくりしてません！心の余裕ゼロ！無いよ！無いけど！そんなこと言っても意味ないから！はっはーー……とりあえず薬をもうちょい強くしつくれとお願いしまして。

１日半錠だったラモトリギンを１錠にしていただきました。

(ちなみに、１度にたくさん飲んだらダメだからね。絶対ダメですよ。を１０回くらい言われました…。しませんよぉそんなこと。って言いました。んーーーじゃあ本気で死にたい時にしかODしないことにしよう。え、通じてないって？知らないよぉ私は死にたいんだ死なせてくれ。担任に会いたいと叫んで死ぬんだ！！ふん！)

…ん？母さんの様子が………おかしい。

これは…まずい。ひじょーーーに、まずい。アレだ。この顔は、私にとてつもない不満があって、後々、くどくど理不尽に説教されることが待ってる、時の顔だ。

薬増やしてカウンセリングやめたからだ。絶対そうだ。残念無念また来世。私はこれから不機嫌な母のご機嫌取りと説教に付き合うことが決まりました。るーー(泣)。ほらきた。「カウンセリングやめたいって言ったのめいからなの？薬増やしたいってアンタから言ったの？」との質問攻め。すんごい不満げな圧のすごい顔と声で。うぎゃああ誰か助けてくれ。わたし泣いちゃ～う。

ってな感じで、精神科、ホントやですけど…薬がじゃっっっかん効いていなくもないかなぁってとこなので、これからも薬だけはいただきに行きます。はは…。

………。

うあああああ担任に！！会いたいよおおおおお！！！ああああ！！！(ヘドバン)

～読者の皆様へ～

無駄に長い日記ですがいつも読んでくださってありがとうございます。私なんかのくだらん日記ですが、誰かの励みに少しでもなっていればなぁと思います。

先日の離任式の日の日記。今までで１番いろんな方が読んでくださって、いろんな方が感想などくださって嬉しい限りです。そうやって担任がぁ、いなくてもぉ、誰かが褒めてくれたら、生き、生きてられま、す。うあ(ギャン泣き)

今は小心者の泣き虫マンですが、皆様の助けをお借りして、少しずつ元気取り戻して、また普通でもない日常過ごせるように、頑張りマッスルです。

感想に限らず、たまに悪口や不満も来ますがそれで良いです。私の日記はあくまで私の考えでできていますし、誰だって生きて発言する限り誰かに叩かれます。色んな考えの人がいて良い。まぁでも不快に思うことがありましたらごめんなさいね(汗)。

こう言えるのも、こんな私を好きでいてくださる方々がいてくれるからです。いっつも感謝してます。皆が大事。ありがとう。