移り変わりの

過ぎ去り

　あまりにも突然（とつぜん）のことだ。それは、それを言われたのは。その時は、正午を過ぎてからちょうど三回目の前、時計の長い針（はり）が12に向かって、ラストスパートをかけているところだった。ちょうどおやつの時間になる。しかし、私の中から、おやつの時間というものが抹殺（まっさつ）された。そんなのを気にしている余裕（よゆう）が、たった今なくなった。

　その原因は、彼だ。松村（まつむら）準（じゅん）だ。彼とは大学の頃（ころ）からの付き合いで、もう六年目になる。その六年は、平凡（へいぼん）で、だけどほんのりと幸せな日々だったはず。そのささやかな幸せは、これからもずっとずっと続いていく。私は無意識にもそう思っていた。しかし、それは、そう思っていたのは私だけだっだみたいだ。

　私はこの日、珍（めずら）しく彼にさそわれて、市内のレストランで軽く飲食をしていた。そこでだ。そこで突然言われた。

「お前、女として見れないんだよ。愛情なんてなくなったわ」

　突然心外（しんがい）なことを言われ、頭の中には謎（なぞ）の空白が生まれた。

　まだ全然理解ができていないうちに、彼は立ち上がった。

「お前とは縁（えん）を切る。もう俺の前に現れるな」

　そう言って、店から出ていった。未だに理解が進まない上に、さらに情報量か増えて、私の頭は混乱（こんらん）していた。画面は止まって、現れた小さなクルクルは止まらない。新しく入ってきた情報をぽつりと口にだした。

　縁を、切る。

　縁を……切る。

　縁を……きる。

　縁を切る。──破局（はきょく）した。私は破局した。振られた。彼に、準に、六年一緒にいた彼に振られた。今。ここで。彼は去っていった。

　私は振られた。破局した。

　私はひとり、ここに取り残された。机の上には、料理ののっていない皿、水が入ったグラス。それぞれ二つ。それと手前にある飲みかけのコーヒー。それはもう、飲む気になれない。遅れたショックが今頃やってきて、頭の中の空白は、やがてすぐに濁（にご）ってきた。飲みかけのコーヒーを残して、立ち上がった。そして、私の目は透明（とうめい）の輪（わ）っかにとまった。そこには会計の紙があった。紙を手に取ると、さっさとレジに向かった。

　私は私の部屋にいた。気づけばベッドの上で仰（あお）向けになっていた。家路（いえじ）をたどる記憶ですら、ぼんやりとしていて、姿・形を捉（とら）えることができない。何も解（わか）らない。唯一（ゆいいつ）解るのは、私は準に振られたことだ。破談したのだ。そうだ。私は……。今度（こんど）は、目の先にある天井（てんじょう）までもが、ひどくぼんやりとしていた。と思うと、目尻（めじり）から耳にかけて、温かい雫（しずく）が伝（つた）った。私は泣いていた。

「お前は女として見れない」と彼は言った。そもそも、私は女としてみてもらおうとしていない。私は、俗（ぞく）に言う女性というものとは違（ちが）う生き物だからだ。女性というのは、常（つね）に身だしなみに気を配（くば）っていて、食べるのもきれいで、何かをノートとかにまとめるのが上手くて、字もきれいで、ほのぼのとした可愛（かわい）らしいもの好（この）むらしい。でも、荒（あら）っぽいには興味を持たないらしい。

　でも、私はそれらとは違った。常に身だしなみに気を配るのは、面倒（めんどう）だと思う。服装はオシャレよりも動きやすさを重視（じゅうし）するし、はねた髪（かみ）をなんとかするにも少しの時間は割（さ）くが、それでも治らなけらば、放置（ほうち）してしまう。手足などの手入れも、しなきゃいけないと思ったときも、面倒（めんどう）くさいと放棄（ほうき）してしまう。食べるときも、なぜかぽろぽろとこぼして、服を汚（よご）してしまう。ノートにまとめるのも下手（へた）で、字もきたない。可愛いのは好きだが、どちらかというと、男子が好むようなギャグ漫画やバトル漫画などの方がよく手にする。しかし、少女漫画など手にしたこともない。私は、女性というものではなかった。女でなければ、もちろん男でもなかった。中途（ちゅうと）半端（はんぱ）な人間になってしまった。だから振られたんだ。こんな中途半端な生き物とずっと一緒にいるくらいなら、男同士で付き合った方がずっと良いはず。私よりも、きちんとした男性の方がずっときれいだからだ。

　いっそこのまま、終わってしまえばいいのに。勝手（かって）に時は流れて、次の日がやってきた。準に冷たく言われ、私を残して帰っていったその後、あとあと襲（おそ）ってきた絶望感からこの世の終わりだと思った。それでも、次の日はやってくる。この世は続いているのだ。

　昨日の絶望感はまだまだあって、そのせいか、布団（ふとん）から起き上がることができなくなってしまった。今日からまた仕事があるのに。起き上がることができないなら、横にスライドして、ベッドから脱出。ふらふらするもののなんとか立つこたができた。重だるい。この重だるい身体を引きずって、朝の支度（したく）をした。朝ご飯はなし。食べる時間も欲求もない。その他の支度をして、家を出る。

　やっぱり重だるい。地面に引っ張られて、倒れてしまいそうだった。さらに視界も不安定だった。

「おはよう、響果（きょうか）ちゃん」

　出社してすぐ、同期の日波（ひなみ）ちゃんから挨拶（あいさつ）をもらった。たんぽぽのわた毛のように、ほわほわとしていて可愛らしい。私も「おはよう」と返した。彼女とは席が隣（となり）ということもあって、新しく入ってすぐに仲良くなった。彼女とは気が合う。

「どうしたの、すごく暗いけど」

　早々（そうそう）にばれてしまった。ほわほわとした癒（いや）しの声がマイルドにしてくれる。しかし私が彼氏に振られて、絶望のさなかにいるのは誰にも知られたくなかった。気づかれたくなかった。そうなってしまったら、私は皆（みんな）から見下されてしまう。彼氏に振られた非常に恰好（かっこう）悪い女として、ダメダメな女として、そもそも私が女でもないことを知られるのは一番嫌だった。でも、今、やはり人の感情を見抜（みぬ）くのが上手な日波ちゃんにはかなわなかった。

「いや、なんでも」

　でもやっぱり、知られたくない私は、明るくみせようと顔を取り繕（つくろ）う。上手くできているかは、鏡を見ていないから判（わか）らない。私は、デスクのパソコンを立ち上げた。上手（うま）く取り繕えていないことを考えると、怖くて横を見ることができなかった。恐（おそ）らく日波ちゃんは、不審（ふしん）な目を向けているだろう。

　休憩（きゅうけい）時間になり、私は席を立った。隣の日波ちゃんもついてくる。

　休憩スペースの、人のいない空間にある席に座った。日波ちゃんはその隣に座った。彼女のことを気に留（と）めるのをやめて、テーブルに顔を伏（ふ）せた。日波ちゃんがなにを言ってくるのか怖かった。でも、しばらく経（た）っても話しかけてこなかった。それはそれで、気まずい。怖いのが長引く。これが続くくらいなら、言ってしまった方が楽か。

　しかし、言えない。やっぱり怖くて。何が怖いかと問われると、自分の弱みを、自分の黒星を、人に知られるのが怖かった。日波ちゃんは、私の弱みを知ったからといって、決して馬鹿にするような口は言わないとは思う。……だが、人間というのはいろんなお面を持っていて、時によってかぶるお面を変える。私は昨日、それを否応（いやおう）なしに痛感させられた。準は、今まで私に対するときには、お面をかぶっていたのだ。あのちょっとだけ優しくて、一緒にいるだけで幸せになれたあの彼は、お面をかぶったときの状態だったのだ。それが、お面を外して本当の彼の顔が現れときに、初めてわかった。それまでは微塵（みじん）も疑うことすらもしなかった。六年も一緒にいて全くわからなかった。私が間抜けだった。

　きっと、日波ちゃんにもいろんなお面があって、私の前では、ほわほわと可愛いらしいが、それもお面の一種で、本当の顔は別のものなのかな。そんな疑いの目を向けてしまう私は、嫌（いや）な奴（やつ）だ。

　結局、一言も言葉を発することなく休憩（きゅうそく）の時間が終わった。