（あほくさ。こんなんやらんでええやろ）

　今までの人生、そう思うことばかりだった。

　小学校の運動会、中学校の朝礼、高校の文化祭や卒業式、大学の卒業研究発表会、社会人になってからの会社の定例ミーティング……

　振り返ってみても、何か有意義だったためしがないし、記憶もない。

　ある日の会社の定例会。

　課長の作成した資料の誤字脱字を、部長達が指摘しただけで終わったことがある。

（あ、もうこの会社やめよ）

　別に僕が怒られたわけでもないし、今までもこんなことは何回もあった。辞めるほどのことでもないが、とにかく辞めてしまおうとなんとなく決心した。

　辞めたからといって何をするわけでもない。

　ただ、急にすべてがどうでもよくなってしまったのだ。

　今まで我慢をしすぎたツケが、今になってやってきただけなのかもしれない。

　次の週には会社を辞めていた僕は、とりあえずアパートの自室で引きこもってみた。

　いつもしていた自炊も、今では宅配で料理を頼んでばかりだ。

　週に1回はしていた部屋の掃除も、今では全くやっていない。

　僕は「やらんでええことをやらんでいい状態」というのはこんなに心地よいものだったのかとすごく驚いた。けど次第にある不安が頭をよぎる。

「働かねば、半年後には貯金も尽きてアパートを追い出される」

　そう頭ではわかっていても、心と体が「働く」ということを拒否してくる。

　というより、僕は無意味だと感じるものをやること（やらされること）を心からきらっているのだろう。

　僕は半年後どうなってしまうのだろうか。

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