連載戯曲『あすかのマンダラ池奮戦記』

第1話 そもそもの始まりは通知表

連載戯曲・あすかのマンダラ池奮戦記

①そもそもの始まりは通知表

作：大橋むつお　　　　　　　

時：　ある年の、暖かい秋

所：　マンダラ池のほとり　ミズホノサト

人物：　元宮あすか　　女子高生

　　　　イケスミ　　　マンダラ池の神

　　　　フチスミ　　　イケスミの旧友の神

　　　　桔梗　　　　　伴部村の女子高生（フチスミと一人二役）

　軽快なテーマ曲流れ幕が開く。通称まんだら池のほとり。ドタバタと猫の走る音がして、あすかが駆けてくる。背中にリュック式のかばん。手には、壊れたラクロスのスティック。頬にひっかき傷。

あすか：　おらああああああ！　まてええええ！　恩知らずネコおおおお！　くそ！　逃げ足の早い奴だ。たすけてもらっといて、ひっかいてくことはないだろ、イテテ……命の恩人だぞ、あたしは……せめて、ニャーとかミャーとか、お礼の一言ぐらい……（池の水面に顔を映す）あーあ顔に二本も赤線……赤は成績だけで十分だっつうの。アニメだったらドラマが始まるとこだぞ「なんとかの恩返し」とかなんとかさ（壊れたスティックを見て）高かったんだぞ……出来心で入ったクラブだけどさ……イケ面の真田コーチも辞めちまうし……ラクロスなんて場合じゃねえんだぞ（成績票を見る）……ああ、英・数・国の欠点三姉妹！　あわせて物理と化学も四十点のかつかつじゃん！？……終わっちゃったよ、あたしの人生……こりゃ、お母さん思うつぼの轟塾かあ……やだよ、あそこ。成績はのびるけど、変態坊主の宗教団体系ってうわさだよ。冬なんか褌一丁の坊主といっしょに座禅とかで、偏差値の前に変態値が上がってるっつーの！

　うしろ手に手をつき、足を投げ出す。

あすか：　……雨、ザーッと降ればいいのに。壊れたシャワーみたいにさ。そしたら、そのシャワーで溶けて、流れて……ウジウジ悩んだり、あせったりしなくて……そんなふうに思って雨に打たれたら、ドラマのヒロインみたい……冬のソナタ……秋のヌレタ……濡れた女子高生……なんかやらしい……だめだ（降らない）変なことばっかり言ってるから、猫も雨も、みんなあたしを見かぎる……ん……うそおおおおおおおお！？　成績票があああああ(；゜Д゜)（池＝観客席、に落ちてる）

　池に落ちた成績票を壊れたスティックで、たぐりよせようとするが、あせってかきまわすばかり。とうとう池に沈んでしまう。

あすか：　あっちゃー……って、おっさんか、あたしは。コーヒーのシミつけただけでネチネチ三十分。なくしたなんて言ったら、どれだけ嫌み言われて、しぼられることか。「通知票を粗末にする奴は、二学期に絶対欠点！」……とっちゃったもんなあ……「池に落としてなくしちゃいました」「じゃ、あすかも消えて無くなればァ……」うかぶよ、担任の顔が……秋深し……って言っても例年にないこの暖かさ。くよくよしても仕方ないか……よし、走って帰るぞ！……って、空元気つけてどうすんだよ……ウ！……ウンコ踏んじゃった。

　雑草やティッシュで、ウンコを拭き取り、ぶつぶつ言いながら、池の水で靴を洗う。ややあって、そのあすかの目の前の池の中から、イケスミ（池の神）があらわれる（観客席の一番前に座らせて隠しておく）

あすか：　……ワッ？！

イケスミ：　こんにちは……（チェシャ猫のように油断のならない笑み）

あすか：　オ、オド、オド……

イケスミ：　そんなにオドオドすることないからね。

あすか：　オドロイてんの！　急に池の中からあらわれるんだもん。

イケスミ：　ヌハハハ……

あすか：　やっぱ、気持ちわるーい……

イケスミ：　ここは、あたしの家なんだからね！　そして、あんたがしゃがんでんのが、そのあたしの家の玄関先……ほら、そこに鳥居の跡があるでしょーが？

あすか：　……この切り株みたいなの？

イケスミ：　昔は、お社（やしろ）とかもあったんだけどね……

あすか：　……ごめんなさい、靴洗っちゃった……ウンコつきの……怒ってる？

イケスミ：　まあな。でも、いちいち怒ってたらきりがない。

あすか：　ほんとにごめんなさい（居ずまいを正して頭を下げる）

イケスミ：　おっと、手の先十センチ、おっさんがリバースしたゲロ！

あすか：　ワッ！

イケスミ：　……気をつけな。

あすか：　は、はい。

イケスミ：　ところで、あすか……

あすか：　あたしのこと知ってるの？

イケスミ：　神さまだよ、あたし。もうこの池に三百年も住んでる。

あすか：　三百年……神さま？

イケスミ：　トヨアシハライケスミノミコトと申す……オッホン。

あすか：　ト、トヨアシ……

イケスミ：　イケスミ……イケスミさんでいいよ。ところであすか、落し物したでしょ？

あすか：　え、はい……

イケスミ：　成績票。

あすか：　拾ってくれたんですか？

イケスミ：　はい、あすかが落とした成績票（二つの成績票を出す）

あすか：　それ……？

イケスミ：　金の成績票と、紙の成績票と、どっちがあすかさんのかしらぁ？

あすか：　（ひとり言）昔話にあったよね。正直に言ったら金の方までもらえるって……フフフ、やっぱ猫の恩返しか！？

イケスミ：　さあ、どっち。どっちがあすかの成績票？

あすか：　はい、もちろん紙の方です！　そのコーヒーのしみがついているのが何よりの証拠。紙の方があたしの成績票です！

イケスミ：　はいどうぞ。まちがいないわね。

あすか：　……英数国が欠点、物理と化学がおなさけの四十点。まちがいありません、あたしの成績票です！

イケスミ：　それはよかった。あなたって、正直者ね。

あすか：　いえ、それほどでも（正直に照れる）

イケスミ：　「正直者の頭（こうべ）に神宿る」って、昔からいうのよ。

あすか：　神戸？　ひょっとして阪神ファン？　どうしよう、わたしって巨人ファンだよ……

イケスミ：　バカ、頭のことだわよ。神さまは正直者が大好きって意味。

あすか：　それって、正直者をおたすけになるってことなんですよね！？

イケスミ：　まーね……

あすか：　ウフフ……やっぱ恩返し！

イケスミ：　ん？

あすか：　いえ、なんでも……

イケスミ：　というわけで、その正直さを愛（め）で、特別にこの金の成績票もさずけましょう。

あすか：　やったあ！……いえ、こっちのことです。ありがとうございます。

イケスミ：　それでは、これからも、神をあがめたてまつり、自然をいつくしみ正直に生きますように。

あすか：　はは！（ひれふす）

イケスミ：　ヌフフ……

あすか：　？

イケスミ：　いえ、なんでも……めでたしめでたし……

あすか：　めでたしめでたし……

　池の中（客席）に消える神さま。ひれふすあすか。