栄枯盛衰

いつかはきっと……

　二度寝をすると、必ずと言っていいほど夢の内容を覚えている。

　いいものでも、悪いものでも。

　ごく断片的（だんぺんてき）と言えど、その束（つか）の間（ま）のものに心臓が嫌な音を立てるのだ。

　口の中に後味（あとあじ）が残るように私の脳内や内界（ないかい）にその余韻（よいん）が漂（ただよ）って。

　「……何でこんな夢を……縁起でもない……」

　目元（めもと）を押さえかぶりを振った。

　そして私はもう一度、泡沫（うたかた）の世界に落ちればこの蟠（わだかま）るものも上書きしてくれるに違いないと、再度まぶたを閉じた。

　だがそんな浅（あさ）はかな願いも虚（むな）しく、不快で不明瞭（ふめいりょう）なものだけが意識内を占（し）めるように暫（しばら）くの間、私の頭に住み着いていたのだった。

　同じ屋根の下で暮らす祖母が亡くなった。

　故人（こじん）の周囲をぐるりと囲むように見知った顔が群（む）れをなした。

　そして次の瞬間には祖母の自室で遺品（いひん）の整理をしているのだ。

　そうだ、ここだ。

　胸がどうしようもなく締め付けられたのは。

　まっさらな鏡台（きょうだい）。

　私有物（しゆうぶつ）一つとして据（す）え置かれていないだけでなく、室内も整然（せいぜん）としているのだ。

　喪失感（そうしつかん）が胸を駆（か）け巡る。

　同時に私はなにもかもが受け入れる事ができなかったようだ。

　……これは幸い、恵まれているということなのだろうか……。

　私は物心（ものごころ）ついてからは、『故人を送る』と言う経験が一度くらいしかないのだ。

　意識も儘（まま）ならない本当に小さい頃は幾度（いくど）かあったようだが。

　それか、自分がまだまだ未熟者（みじゅくもの）ということであろうか……。

　たぶん、その両方だと自分的には思うのだ。

　起床後（きしょうご）に当（とう）の本人を目にし、声を聴くといくばくか不思議な気持ちになるものだった。

　自分がどれだけ馬鹿（ばか）げたものを視（み）ていたのか、嘲（あざけ）りたくもなるものだ。

　それと、それ以前の自身の精神状態が芳（かんば）しくなかったのか、はたまた疲労のせいだったのか……。

　なにに於（お）いてもそうだが、原因は複数あるように思う。

　それ故（ゆえ）に今回もこの二択（にたく）が安易（あんい）に受け入れられた。

　その後ふと気にな、『夢占い』というものを検索してみたのだ。

　人が死ぬ　夢　のようなかたちで。

　意味合てきには、幸運は、能力を最大限に発揮（はっき）できたり、苦しい状況から救われるとか、さらにはその人物との関係性でもまた違ってくるらしく、私の場合は祖母なので……あなたが保護される存在ではなくなった(成長した証)という内容だった。

　それから過去の価値観や因縁等（いんねんとう）と決別する暗示、となっていた。

　総じて、吉夢（きちむ）らしい。

　これはいいことなのかもしれないが、人が死ぬ夢とは二度と見たくないものである。

　といっても、いつの日かまたその場所に誘（いざな）われるのであろう。

　まぁ、そのときはそのときである。

　ともかく、正夢（まさゆめ）とならないよう願いたい。

　もしくはもっと先の話であって欲しい。

　そして、最高の大団円（だいだんえん）を迎（むか）えてもらいたいものだ。