魔力たったの６(兆)から始まる転生者の英雄譚？ ～前の人生で死ぬほど後悔して反省したから、次の人生は皆の役に立ちたいと思います～

第1話

　死ぬことを決意してから、いざ行動に起こして死に切るまで、思ったより時間はかからなかった。

　俺（・）は生まれてこの方、散々に他人様（ひとさま）へ迷惑を掛けて生きてきた。生家が裕福で、俺は顔が良く、頭も賢（さか）しかったから、幼い頃より周囲からちやほやされた。兄弟はなく、一人っ子で、それはそれは甘えん坊で、我が儘な、今にして思えば手の掛かる悪餓鬼だっただろう。

　欲しいものは、大抵がすぐに手に入った。幼い頃は親が買ってくれたし、成人してから就いた仕事は、大声で言えない職種だったものの高給だったから、少しの間を我慢すれば、なんでも買うことができた。

　若いうちから苦労というものをほとんど経験しなかった。それは俺を増長させて、破滅への道を歩ませた。

　親が亡くなり、相当な額の遺産を手にすると、家を買い、車を買い、女を買い、株を買い、金に物言わせて遊び回った。

　半端に顔は良かったから、足りない分の金は夜の街で稼いだ。多いときで一月に二〇〇万。プラス俺を慕う女たちからの貢物を質屋で換金して、さらに数十万の現金を得た。

　当時は有頂天で、自分にできないことはない、とまで思った。

　転機は、友人の友人から、およそ合法的でない薬を手に入れたことから始まる。違法薬物なるものだった。

　あれの誘惑には、どうしても逆らえなかった。最初こそ安価で頻繁に手に入っていたが、俺が中毒だと分かると、適当な理由をつけて、とんでもない値段で売ってきた。それでも買うしかなかった。

　薬が切れたときの、真夏の薄ら寒い夜を、死ぬ寸前まで忘れたことはない。

　そしてその薬を常用して程なく、俺は捕まった。

　当然だ。違法薬物なのだから。

　二八のときに最初の逮捕となり、執行猶予が科された。ここで立ち直っていたなら、資金はまだあったし、俺はまだまともな人生を送れたのかもしれない。

　そうならなかったのは、勿論、すぐにまた逮捕されたからだ。執行猶予期間中に、また違法薬物の使用で現行犯逮捕。最早なんの言い訳もできなかった。

　刑期三年。刑務所で過ごした。

　あるとき保釈すると言って、昔遊んだ女が面会に来た。俺は手を打って喜び、女の言うがままに、キャッシュカードを渡して暗証番号を伝え、その金で保釈してくれるように頼んだ。

　罠であった。

　女はありったけの現金を引き出すと、どこかに姿を眩（くら）ました。結局俺は刑期を全うしてから出所した。

　それからまたすぐに捕まった。やはり薬が原因だった。

　酒も煙草もギャンブルも止められたが、薬だけは、どんなリスクがあっても止められなかった。

　刑務所で二度目の日々を送っていると、後見人を買って出たといって、ほとんど会ったこともない伯父が来た。

　どうせまた罠だろう。血縁は確からしいから、俺の後見人と言って、俺の親の遺した財産やら、俺の家やら、株式やらを掻っ払う腹積もりに違いない。俺はそう信じて疑わなかった。

　しかしながら伯父を名乗る男は、週に一度は面会に来て、あれこれと世話を焼き、少しの金を置いて帰っていった。

　彼は医者だったから、金には困っていなかった。

　また、自分の妹の子どもである俺を、本当の我が子であるように心配してくれた。曰く、俺の顔やら雰囲気やらが、母にそっくりらしかった。

　最初は猜疑心を持ち、そんなうまい話があるものかと思っていた俺も、徐々に打ち解けて、心を開いていった。

　面会の度に、薬の禁断症状の話だとか、今後の身の振りとか、色々を相談した。伯父は実に親身になって、話を聴いてくれた。

　この人なら大丈夫、と思い始めていた矢先に、手紙が届く。内容は、伯父の訃報だった。突然の事故で、亡くなったらしかった。

　泣いた。伯父の死んだ悲しみに。また、葬式にも行けないこの囚われのみを嘆いて、泣いて反省した。

　それから、すぐ後で家が燃えた。どうやら俺のいない家を、伯父が管理してくれていたらしい。亡くなった途端に焼失するとは、信じられなかった。

　また、悲しみの末にようやく出所したところ、持っていた株式が軒並み暴落したり、倒産したりしていた。刑務所住まいで世情に疎かったが、後で知った話、世界的な不況の煽りを受けての結果らしい。

　俺の持っていた財産のほとんどは、俺が刑期を過ごしている間に、なくなってしまった。

　ありたけの株式を売却して、ほんのわずかな金を持って。

　俺は都内の六畳のアパートを借りた。

　最早頼ることのできる親族も友人もない。金もない。

　まともに仕事にも就けなかった。それはそうだ。こんな厄介な前科持ちを雇う会社なんて、あるはずがない。

　あるのは、下っ腹の出始めた、脂ぎった中年の身体のみだった。

　俺は四〇の誕生日を前に、原稿用紙とボールペンを買った。

　死ぬと決めたのは、その前日だった。

　最早、なけなしの金で無駄飯を食らい、糞を放り出す肉袋の俺には、生きている価値などない。ただそれでも、遺書はしたためておこうと思った。

　遺す資産の分配ではない。単に、己の反省を、形にしてから死にたかったのだ。それで誰が許してくれるはずもない。罪も消えない。でも、己が生存していた証に――何より、心の底から猛省をして死ぬことにしたのだと、誰かに伝えたかった。

　遺書は原稿用紙３０枚ほどになった。反省して文を書いているうちに、自分は本当に惨めで、生き方を間違えたものだと思った。

　願うならば、次の人生では、俺を一時でも全うに仕立てあげようとしてくれた、伯父のように、医者になりたいと記した。

　勿論、俺に次の人生などありはしない。

　出所して、仕事探しをしている合間に、色々な書物を読んだ。主に古本屋での立ち読みだったが、その中に、転生して、次の人生を好きなように生きる、というものがあった。

　俺は神様も信じないし、宗教もない。『転生』なんて楽観的な考えなど、持てなかった。

　でも。叶うのならば。もし万が一、億に一つでも、次の人生が用意されているのなら。次の人生は、誰かの役に立って、多くの人に見守られながら死ねるような、そんな生き方をしてみたいものだ。

　死に場所は家から二〇キロメートルほど離れた、海沿いの展望台だった。

　週末には多くのカップルが訪れて、都会の夜景を観ながら、それぞれに愛を語り合う場所。

　ただ、立ち入り禁止と書かれた札を無視して進み、高い柵を乗り越えれば、そこは切り立った、海に面した崖があった。

　そこで俺は身を投げた。不運にも、引き潮であり、落ちた先には岩盤しかなくて、強かに身体を打ち付けた。そしてすぐに絶命しなかった。

　全身を強い痛みが襲う。

　打ち所が悪くて（・・・・・・・）、即死には至らなかった。

　やがて夜が明け、幾らかの観光客が頭上の展望台で景色を眺めるなか、俺は海星（ひとで）やフナムシに身体を咀嚼されて、死んでいった。この上なく惨めな最期だった。

　こうして前世の俺は死んだ。

　後は死後の世界も、輪廻転生もなく、暗黒に呑まれて、俺と言う存在は消えるのだろう。

　果たして、再び開けられた――開けられるはずのなかった瞳に映ったのは、新しい眩いばかりの世界だった。