ワタシたちは、美しい吸血鬼に恋をした

抱きしめた体は、冷たかった。

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　薄暗い路地裏で、じっと茜の寝顔を見ていた。

　頬に走った赤い傷は、もう消してある。

　他の怪我も、全部。

　夜風が、私の頬をサラリと撫でて、茜の艶やかな髪を揺らしていく。

　膝の上にある、冷たい温もり。

　私はずっと、狩人の女として育てられてきた。

　狩人は基本的に、女性の狩人から生まれてくる。

　そして、ただでさえ吸血鬼や人間と比べて少ない狩人の中で、女性は貴重な存在だ。

　だから宝石かなにかのように大切にされてきたし、厳しく磨かれてもきた。

　親族や家族から、愛情を向けられてこなかったわけではない。

　でもそれは、狩人の女、というフィルター越しに与えられてきたものだと、そう感じている。

　骨を折るような大きな怪我をしても、狩人はすぐ治るのだから、気にするなと言われ続けていた。

　痛みを無視して守るべきものを守り、狩るべきものを狩れ、と。

　茜だけが、いつだって怪我をしないで、無理をしないでと言ってくれた。

　痛みに呻いたときも、泣いたときも。

　その声を聞いてくれたのは、その涙を拭ってくれたのは、いつだって茜だった。

　急な仕事で両親が出払ってしまったとき。寂しくなかったのは、茜がいたからだ。

　茜が、茜だけが、私のそばにいてくれた。

　だけど、それだって、舞白が現われるまでの話だ。

　舞白が現われてから、茜は舞白を気にかけていたし、ここ数日だって、結局は舞白を守ることを優先した。

　身をていして、舞白を守った。

　茜は、狩人としての私を求めた。

　ここに来る前に、なかなかうなずかない私に対して、彼は、自分にも守りたい人がいるのだと言った。

　それが誰か、なんて聞くまでもないし、それはつまり、狩人である私をそのために利用することに他ならなかった。

　私は、茜にとっても、狩人の杜矢薫になったのだ。

　その茜の、守りたい人を、私は殺そうとした。

　今だって、この世から消し去りたいと思っている。

　せめて。

　せめて私が、記憶を消せる狩人なら。

　茜の中から舞白の記憶だけを綺麗さっぱり消してしまうのに。

　そしてその上で、彼女とは絶対に会えないくらい遠くに、茜を連れて行ってしまうのに。

　私はそっと目を閉じる。

　舞白を治療したあと。

　狗狼さんに、お前は狩人としてのプライドはないのか、と怒られた。

　狩人として仕事をし始めたときに教わる心構えをさらわせられて、初めて、自分がどんなに茜に固執していたのかを自覚した。

　そしてその結果として、もっとも彼に軽蔑されるであろうことをしようとした。

　軽蔑どころでは済まないかもしれない。

　恐らくは、一生恨まれるであろうこと。

　私は、冷静じゃない。

　今だって、冷静なのかわからない。

　舞白に対する冷たく濁った気持ちは、ドロドロと粘度を増し続けて苦しいくらいだし、茜の視界に舞白が入れば、髪をかきむしりたくなる。

　彼が死ぬときまで彼の隣は誰にも譲りたくなかった。

　最悪の場合、彼を始末するのは私でありたかった。

　だけどこのままじゃ。

　このままの私じゃ、駄目だ。

　振り払われた手が、なにより、こちらをチラリとも見なかった彼のうしろ姿が、棘のように刺さって抜けない。

　もう、それがすべてなのだ。

　彼の一番は、私じゃない。

　私は、彼の一番にはなれない。

　そしてきっと、舞白を殺しかけたことを知れば、二番目にすらなれないだろう。

　最後に一度ギュッと抱きしめてから、私は彼を背中におぶった。