　桜が散った。

　今年暖かい日が急に訪れて、桜は満開になった。だが、花冷えというのだろうか。冷たい雨にさらされ、ほんの数日で散ってしまった。それは幻だったかのように。

　それから少し経った時だった。

　買い物帰りに、ふとミニ薔薇が咲いているのを見つけた。

　正直驚いた。冬にも咲く薔薇はこの時期だけ咲いているのを見ない。

（ミニ薔薇は咲くのか……）

　その姿は可憐ではあったが、一見では他の花と見間違うようであった。

　ミニ薔薇は、やはり薔薇には正直劣る気がした。でもそれはそれで、ただ、私はその花を美しいと思えることに安堵した。

　そう、薔薇が咲き誇る季節、薔薇は鬱陶しいばかりに、その美しさを私たちに、否、私に押し付けれる。

　薔薇は時期を選んで咲いていると思うのは私だけだろうか。五月、春の花が静まったあと、新緑の季節に、太陽の光を全身で浴びて、華やかさを惜しみなくアピールする。その姿、色香は完璧。薔薇が嫌いというわけではない。むしろ、最も好きな花である。だが。

　この香、花を見ていると狂おしいほどの想いが蘇る。

　「貴方は元気でしょうか？」

　私の心に変わらぬ姿で浮かぶ貴方の姿。そのせいで、この、幸せになれるはずの香は、幸せではなく、切なさを運んでくる。もう、忘れたはずなのに。愛していない、恋していない。はず。なのに。叶わぬとわかっていた片想いだったからだろうか。この香に想いが呼び起こされる。

「君の一番好きな花を贈るよ」

　そう言って、薔薇を贈ってくれなかった貴方。薔薇の花言葉は「愛してます」だったはず。貴方が贈ってくれるわけなかったのだ。重い鉢植えの、値段だけがやけに高い花は、花が咲かなくなった。そう、貴方は、私の思いを枯らすために、わざと育てにくい花を選んだのね。「幸福が飛んでくる」なんて嘘ばっかり。嫌味なひどい人。

　こんなはずではなかった。

　長年抱えていた行き場のない想い。それは叶わないと知っているからこそ、引きずっていたと思っていた。

　やっと好きな人ができて、貴方が他の女性と話すのを見ても、心に波風が立たなくなって、正直ほっとした。やっと開放されたと思った。

　でも。

　なぜあのときあんなことを思い立ったかはいまだに分からない。

「私、貴方のことが好きだったんですよ」

　過去形の告白。いったい何がしたかったのだろう。

　貴方は少しだけ驚いた顔をして、そして、微笑んだ。

「それは光栄ですね」

　その顔を忘れない。そう言って、数年ぶりに見た貴方の笑顔は、いつもの自信に満ちたものではなく、儚いものだった。

　私は思った。これで貴方はきっと私を忘れないだろう。

　そう思うと、意地悪な気持ちと、嬉しい気持ちが私の中で溶けあった。ある意味、快感でさえあった。そして、私はその気持ちを抱えたまま、嬉々としながら、当時好きだった人へ「好き」という気持ちだけを注いだ。

　「好き」という感情に飲まれて、私のあの奇妙な感覚は消えていった。それでいいと思ったし、そうでなければならなかった。

　貴方に片想いをしていたときほど、苦しく、でも幸せなときはなかったから、それに縛られるのは嫌だったのだ。過去のこととして、綺麗な思い出になればいいと思っていた。なのに。

　貴方の次に好きになった人は。好きという勘違い。憧れに近かったのだと思う。距離があった。外から眺めるだけの、一方的な恋。なのに、彼を知っている、と思い込んで、虚像に恋をしていた私。近づけば近づくほど、そのギャップに私の心は混乱した。それと同時に、貴方への想いはじわじわと蘇ることとなった。正直誰が好きなのかわからなくなっていたし、でも、二人に対するそれぞれの想いは、似て非なるものだと思った。だが、結局心の中に残ったのは、貴方への想いだった。

　薔薇は私の最も好きな花。でも、最も憎い花。

　その香りで思い出させないで。薔薇が綺麗に咲く時期は貴方の誕生日の季節。嫌でも貴方を思い出す。

　くだらない。なぜ幾年もたった今なのに、なぜその日を忘れられないのか。私には関係のない日なのだ。なのに。こんなにも胸が疼く。薔薇の香が、頭を支配し、まるでそれに酔ったように、心に貴方を好きだった頃の想いを蘇らせる。違う。こんなのを望んだのではなかった。逆なはずだった。でも、きっと貴方は私を忘れ、私だけがこんな狂おしい想いに駆られているに違いない。薔薇。大好きなのに。大好きなだけだったのに。

　そして今年も薔薇の季節がやってきた。変わらず薔薇は美しい。

　私は、そばの薔薇を手折って、鼻を押し付けた。濃厚で高貴な香りが私のすべてを支配する。本当に美しく、憎い花。私は貴方への想いを断ち切るように、その薔薇の花を掴み、花を散らした。この花が貴方から贈られてくることは一生ないのだから。　　　　　　　　

　　　　　　　　　　了