気持ちの欠片

懺悔

生きにくい

人が怖くて仕方がない

声が、視線が、存在が怖い

生きにくい性格でごめんなさい

上手く生きられなくてごめんなさい

これは私のこだわりとかじゃなくて

自分を守るための手段

自分を守る殻がなくちゃ押しつぶされてしまいそうだから

この生きにくい世界に

こんな社会不適合者になってしまってごめんなさい

馴染めなくてごめんなさい

普通じゃなくてごめんなさい

生きているのが辛いです

人と関わるのが怖いです

一人にしていてください

一人でいさせてください

こんな人嫌いのくせして寂しがり屋でごめんなさい

人を信じれなくてごめんなさい

言葉が私を蝕んでいく

助けて

拒否反応が出てしまってごめんなさい

人と共に生活なんてイヤだとかムリだとか

ワガママ言ってごめんなさい

決めつけてしまってごめんなさい

本当は家族であるあなた達と一緒にいることですら辛いんです

怖いんです

感情をコントロール出来なくてごめんなさい

我慢が出来なくてごめんなさい

人と関わろうとしなくてごめんなさい

でもしないんじゃないんです

出来ないんです

どうしようもなく怖いんです

どうしようもないほど恐ろしいんです

買い物する時、レジでの会話ですら頭で反芻してしまうんです

誰かとの会話も言われたこと、言ったこと、会話の内容を何度も頭の中で反復して反省会をしているんです

言葉に気をつかいすぎて失敗した時怖いんです

嫌な顔されるのが怖いんです

自分を否定されているみたいで

ごめんなさい

ごめんなさい

めんどくさいやつでごめんなさい

お母さんみたいに生きれなくてごめんなさい

考えすぎてしまってごめんなさい

神経質でごめんなさい

空っぽの頭で

何も詰まってないあたまで

要らんこといっぱい考えてしまってごめんなさい

私は自信なんて持ってないんです

自信が無いんです

何も信じられないんです

人のことが分からないんです

臆病者でごめんなさい

頑張れなくてごめんなさい

自信なんてあるわけないじゃないですか

自信なんてもうとっくに潰されてますよ

なんで潰した本人が言うんですか

自分で自分を褒めてあげなきゃ誰が褒めてくれるんですか

嫌味しか言わないじゃないですか

なんでバカにするんですか

なんで見下すんですか

いつになったら対等に見てくれるんですか

無理ですか

そうですか

そうですよね

私は社会不適合者ですもんね

人と十分に関われないんですもの

すぐに人のせいにするんですもの

すぐに物のせいにするんですもの

すぐに環境のせいにするんですもの

いつから私はこんなにも生きにくい生き方をしてきたんでしょう

するようになったんでしょう

なりたくてなったわけではないのです

気がついたら取り返しがつかないほど重症化していたんです

誰か助けてください

だけど、同時にその「誰か」という存在に脅えているんです

虐められたことはないのです

いじめを見ていたことも無いはずなのです

それでもなぜだか人が怖いのです

どうしたらいいんでしょう

人にかかわらなくて生きていける生き方はありますか

あるわけないですね

あったとしても家族という「人」と生きなくてはいけないのですから