Night Saddest Extension 【ニヒスカ第一章】

第一話｢ビニール傘と雨と錆」

「冷たい記憶」

……………。

　俺には、冷たい記憶がある。

　たしか、冬の日だっただろうか。…

　思い出せるようで、思い出せない。そんな、記憶の限界の出来事。

　その日は、季節に似合わず雨が降っていた。

　ざあざあと、ざあざあと。隙間のない土砂降りが。

　気持ちに穴が空き、考えうるすべてのことを諦めきって、

　生きる目的が無く歩いているまま辿り着いた、見知らぬバス停。

　なんの目的もなく、ただそこに座り込んでいた。

　俯き…視線は何処に向ける訳でも無い。

　ただ、下。ずっと下を見つめて…ぼんやりと絶望を噛み締めていた。

　誰も…俺のことは、見ちゃあいなかった。俺のことなど、必要とされていなかった。俺はかれらにとっては、居ても居なくても同じだった。…家族も。友達も。｢君を保護する」と言った人間達ですら。…本当は、俺のことを見てはいない。

　ざあざあと、ざあざあと。

　結局は、憐みなのだ。俺ではなく、俺に起こった｢同情すべき事実｣を見ているだけだ。俺を見て、自分の正当性と信頼性を補強するためだけに、歩み寄るのは俺を利用したい目的に過ぎないのだ。…結局、誰も俺を見てはいない。俺の人間として最低限の価値を傷つけるか、利用するか、その二つでしかない。

　…俺という人間は、必要とされてはいなかったのだ。俺には、何も出来ないのだ。

　…本能的に後を付いて行っていた兄さえも、『逃げる』という選択をした。それでいて、俺にはそんなことをする気も起きなかった。…何も、したくなかった。

　ざあざあと、ざあざあと。…それだけしか耳に入ってこない中。

　今にもかき消されそうな靴音が、目の前で止まったのを感じた。

｢やあ、こんにちは。藤岡（ふじおか）齋兜（さいと）君。随分ふしあわせそうだね｣

｢……｣

｢…誰だよお前、って顔ね。話したことは無いけれど、案外君の近くにいたことがあるんだが…ま、関係者だよ｣

｢…養護施設の人間か｣

｢ああ、たまーに顔を出していただけだからね。

　…そうか。まあ…、覚えてくれているとは思っていないよ｣

　すると、追いかけてきたのか？

｢…すぐに帰る｣

｢分かってるよ。そんなこと、心にもないんだろ？　だがだからってことじゃ無いけど…、いいんじゃないかな？　君はしあわせになっても」

　ビニール傘の中から、屋根の下、小さくなる俺に言う。

｢わかるよ。君の気持はよくわかる。嫌なんだね？　もう、自分の日常の全てが…耐えられないんだよね？　…すごくわかる。だけど…君がどうなろうと、私は構わない。所詮赤の他人だからさ！　私が一番優先すべきなのは、君の心だ。『しあわせになりたい！』『自分のしたいように生きていきたい！』…っていうね」

｢よくわからない…何を言っているのか｣

　ポツリ、と、冷たい雨粒が屋根の下に入り、俺の頬に当たる。

｢君が…したいようにすればいい！　それこそがハッピーエンドだ！　…だが、君は今のままでは、『本当の最高にしあわせな終わり』を迎えられない。ひとりではね。だから…私も同じように、したいようにする。君のしあわせに、私が手を貸そうと言っている。…それが、私のハッピーエンドだ｣

｢…｢手を貸そう｣だって？　…俺はそんなこと望んじゃいない。もう、何もしたくない。…何もせず、ここで野垂れ死ぬんだよ。それでいいんだ、もう…」

｢…私はね。キミを傷つけたりはしない。キミは、いくらでも逃げればいい。…だが、ただ死んじゃうんじゃあ、それは『諦め』だろ？　カッコ悪いだろ。…人という生き物は、一人では生きていけないのさ。私が里親、君が逃げおおせた後のねぐらを提供してあげる。…ねえ、齋兜くん。この街を離れてさ、私の街に来ないか？　つまり、…今を捨てないか？」

｢今を…捨てる｣

　心からは、頷けない。

｢———私が信じられないかい？」

｢…信じられない｣

　俺の日々には、苦痛。そのほかは、もはや何もなかった。

溺れて死んでしまうのを待つよりも、はやく水面を見たいとは思っていた。

はやく、自分を不自由なく飛び回れる景色を見たいとは思っていた。

｢私の名前は口釜（くちがま）孤織（こおり）。君の姉にも、母親にもなろう。今日から君は私の家族だ。君を、最高にしあわせなまま”終わり”まで導いてあげるよ｣

　…捨てないか、だと。

　たしかに、こんな今を考えれば、未来に騙されてしまっても仕方ないものだったかもしれない。過去を見て、後悔する暇もなく。｢しあわせ｣かどうかなど、どうでもいい。…ただ、早く…、一刻も早く、このつまらない劇を終わらせてほしい。

　その一心だった。

＊＊＊

　俺には、｢今｣を捨て去るだけの精神力がなかった。

ただ他人（ひと）の手を握って逃げることは出来た。…それだけだった。

逃げて、逃げて、逃げて……知らない街に辿り着いて、

そのまま一生を終えられたら。

もといた場所になど、戻る必要がないとしたなら、

どれだけ良いことかと思っていた。

　確かに、俺は幸せだった。この街で生きることが。

ただ、時間が経っていくのが何よりも憂鬱で。

時間が俺に、どしてこんな所にいるのだと問いかける。

こんなことをしていていいのかと。

いくら逃げても、捨てることは出来なかった。

俺はずっと、思い返し続けていた。

あの日。俺には何が出来たのか――—…