君の夢を見よう（ランダム版）

17回目 夏の日は転び続ける

「なぁ伊織、もし今日死ぬとわかってたら、お前は何をしたい？」

「どうしたのお父さん急に」

「いや、ちょっとな。で、何がしたい？」

「んー、お父さんとキャッチボールがしたい！」

　その時、泣きそうになりながら「そうか」と言った親父の顔は、今でも忘れない。

「じゃあ、今からするか！」

「うん！」

　あの日の親父は、いつになく優しかった。

　今思えば、親父はわかっていたのかもしれない。

「…………夢、か」

　今は夕方ぐらいだろうか。

　日が少し傾いている。

　いつの間にか寝てしまっていたようだ。

　座ったまま寝ていたので、身体が痛い。

　俺は身体を伸ばすために床に横たわった。

　なんでこんな夢を見たのだろうか。

　いや、なんとなくわかる。

　俺が今、そのやりたいことに悩まされているからだ。

　好きな食べ物は思いつく限り食べた。

　ハンバーグ、オムライス、カレー、焼きそば、からあげ、とんかつ、餃子、ラーメン、麻婆豆腐、焼き肉、てんぷら、寿司、その他思いつく限りの好きなもの。

　お腹がはちきれるほど食べた。

　でもダメだった。

　そして俺は気づてしまった。

　同じ日を繰り返すということは、お金も元に戻るのだと。

　それに気づいてからは、貯金をすべて使い切るかの如く、豪遊した。

　高級料理を食べに行った。

　柄にもなくキャバクラに行ってみたりもした。

　ブランド物も買ってみた。

　確かにそれらも一度はやってみたいことだった。

　――でも。

　どうにもならなかった。

　また同じ日を繰り返すだけだった。

　毎日同じ時間に目が覚めて。

　毎朝明日香と同じ会話をして。

　毎回違うところに出かけ。

　何度も死を繰り返す。

　一番多かったのは、車に轢かれること。

　電車を使った時には、電車に轢かれることもあった。

　普通に道を歩いていたら、上から植木鉢が降ってきたこともあった。

　似てるけど、違う死に方。

　俺の行動によって出来事に差は生じるが、結果は同じ。

「どうしたらいいんだよ……」

　何を試しても、心が満たされていかないことは、自分でもわかっていた。

　どうせうまくいかなくても、またやり直すだけだ、と投げやりになっていく自分もいた。

　死にはするけど、逆に言えば同じ日を繰り返すだけで生きることもできる。

　でもそれはもう生きているのか死んでいるのかもわからない。

　繰り返せば繰り返すほど、やりたいことがわからなくなって、そしてどんどん心がボロボロになっていく。

　もうどうでもよくなってくる。

　今日はもう、このまま死ぬのかもしれない。

　明日も明後日も、こうやって何もせずに死んでいくのかもしれない。

　それならもういっそ……。

「ただいま～」

　聞きなれた声のはずなのに、どこか懐かしかった。

　毎朝聞いているはずなのに。

　毎回会話しているはずなのに。

　今までだって何度も聞いてきたはずなのに。

　その声に、安心してる自分がいた。

「……どうしたの？」

「…………いや、別に」

　心に開いた穴に、何かが埋まっていくような感覚だった。

「そう？　ならいいけど」

　明日香は荷物を置いて部屋着に着替える。

「あ、そうそう。今日朱莉たちと話してたんだけどさ、明日海に行かない？」

　そういえばそんな話もあったな。

　俺はすっかり忘れていた。俺が大学に行かなくても、海の話は進むようだ。もしかしたら今までも連絡が来ていたのかもしれないが、最近はスマホもろくに見ずに、ただ思いつく限りのことをしていただけだから、なんだか海の話でさえ懐かしい。

「おー、いいな」

　じゃあ行くか、と俺は二つ返事でオーケーした。

　本当は無理なのに。

　今日死ぬ俺に、明日なんてないのに。

　でも、明日香たちは今日俺が死ぬことなんて知らない。知るわけもないし、知らせることもできない。もし俺が明日生きてるとしたら、断る理由なんてない。

　そういえば、しばらくあいつらにも会ってない。

　大学に行ってないから当然と言えば当然だが、久しぶりに（祥吾や朱莉ちゃんにとっては違うが）会いたくなってきた。

　思い返せば、今までは一人でずっとやってきた。もしかしたら、誰かと何かをすることがやりたいことかもしれないのに。人間、予想外のことが起こると、視野が狭まるらしい。

「明日香」

「ん？　なに？」

　俺はこっちに来てと手を振る。明日香はなんだろうという顔をして、俺の方に歩いてくる。

「えっ」

　――俺は明日香をギュッと抱きしめた。

「ちょっ、どうしたのよ」

　急なことに戸惑っていたが、俺は構わず抱きしめ続けた。

　しかし、そのうち明日香も俺を受け入れるかのように脱力し、抱き返してくれた。

　どれくらいこうしていただろう。

　たった数十秒かもしれない。

　何時間かもしれない。

　そんなものはどうでもいい。

　時間なんて関係ない。

　今こうして明日香といられることに幸せを感じていた。

　俺たちは、どちらからというわけでもなく少しずつ離れ。

　そして。

　口づけをした。

　ゆっくりと。

　何度も。

「明日香」

「伊織」

　ずっとこうしていたい。

　もっとずっと、明日香と一緒にいたい。

「なぁ明日香、もし今日死ぬとわかってたら、明日香は何したい？」

　俺は水を飲みながら、それとなく今思いついたかのように聞いた。

「どうしたの急に」

「いや、なんかふと思って。でさ、何したい？」

「うーん、家族に会いたいかなぁ」

「…………」

　そういえば、と思ってしまった。どれだけ己の視野が狭まっていたのか、改めて実感した気がした。というか、なんだか恥ずかしかった。自分を恥じた。

「もちろん、伊織とも一緒にいたいけどね」

「そりゃどうも」

「なに、照れてんの？」

「照れてない」

　むしろ俺もそう思っている、とは恥ずかしくて言えないが。でも、同じことを考えているのは、なんだか嬉しいものだな。「このこの～」と頬をつついてくるのは少しうざったいが。

「ん？　どこいくの？」

「ちょっと風に当たってくる」

　俺は立ち上がり、無造作に投げ捨てられた服を拾い上げる。

「ついでにコンビニ行ってくるけど、何かいる？」

「ん～、お酒」

「りょうかい」

　服を着て、財布と携帯をポケットに詰め込み、俺は家を出た。

　いつのまにか外は暗くなっていた。

　随分と長い間のんびりしていたようだ。

　夜と言っても夏だとまだ少し暑いが、どこか心地いい。

　足取りも軽くなっている気がする。

　別に晴れやかな気持ちというわけではない。

　どうせこの後死ぬことはわかっている。

　おそらく今回はもう家に戻れないだろう。

　それなら、と、次の今日のことを考える。

　何をしようか、と。

　自分は何をしたいのか、と。

　もちろん、今日このまま死んでそれで終わり、という可能性もなくはないが、たぶんまた繰り返すだろう。もしそうじゃなくても、その時はその時だ。普通は死んでしまったら、もうどうしようもないのだから。

　とりあえず、次の今日の行動は決まった。

　明日香に言われて気付かされた。

　楽しみというと変だし、死を絶対的に受け入れているわけでもないが、地獄の中に閉じ込めらているような状況なのだ。少しくらい気が変になっても許してくれ。

　自分で死のうとするよりはましだろう。

　そういえば、自殺するとどうなるのだろうか。

　自分で命を絶った場合も、繰り返すことになるのだろうか。

　まぁ、考えても仕方がない。

　さすがにここで自殺するほど、まだ落ちぶれちゃいない。

　必死に生きてやる。

　足掻いてやる。

　まだまだやり残したことがたくさんあるんだ。

　全部は叶えられないかもしれない。

　やりたいことをやったら、やってしまったら、本当に死んでしまうらしいからな。

　でも今はそんなことを考えていても仕方がない。

　死ぬまで、生きるだけだ。