SSS

SSS

　失う夢を見た。

　余りにもリアルだった。

　私には積み上げてきたものが多すぎて、辛く悲しい夢だった。

　幸福の質量を調べるような人生であるからして、気が付けば自分の身の周りを探してしまう。

　遅すぎることはない、という言葉に騙されて、早くからスタートしている者たちに食いものにされる。

　そういうことが恐くて逃げてしまったのは事実だ。

　だから、失わないように生きてきた。

　自分が自分のままいられるような場所を探してきた。そのくせ、仮の場所だと言い訳をするくらいに賢くなってしまった。

　世間から得た評価はSSS。

　悪くはないが、決して良くはない。

　妥協の産物で手に入れた、その評価の名は。

　SSS。

　彼女はAをとるのせ精一杯だそうだ。

　私はその点、SSSを取ることは容易にできる。

　不思議なものである。

　あれはできるのに、これはできなくて、それは簡単なのに、ああなると途端に難しくなる。

　私にとって当たり前のことが、こんなにも世間と合致している。たったそれだけのことである。

　彼女は私のことを余り好きではない。

　私が努力を余りしていないところが気に食わないようである。それは、納得できる。もしも、私が彼女の立場であったら同じような考えに至るだろう。

　所詮は、立場か、能力か、才能だ。

　私と彼女に生まれたこの差は、運以外のなにものでもないのである。

　彼女はきっとそんなことは分かっているのだ。それなのに、その部分を簡単に自分の中で折ることができない。

　苦労をしている。

　しかし、私とは違ってそうやって。

　努力する機会を得ている。

　SSSという評価が喉から手がでるほど欲しい。

　そのために、幾つもの犠牲を払ったのだ。本当だ。嘘ではない。

　私は自分のことを失ってしまうくらいの時間と労力をかけたのだ。

　けれど、SSSという評価には至らなかった。

　何故なのか。

　涙が出る。

　どうにかして、結果を出したいと奮闘したのに、呼吸をするように取るような人間だっているのだ。

　評価基準も曖昧であるというのに、何故に、こんな思いにならなければいけないのだろう。私は諦めてしまえばいいのに、何故に、諦めるということすら満足にできないのだろ。

　失いたくないのだ。

　私はたぶん、もう手に入れたと勘違いしている、SSSという評価をもらった未来を手放したくないのである。自分の成功した姿をリアルに想像したことによって、もうやめられなくなってしまったのだ。

　悲しいことに、それが事実なのである。

　SSSという評価をとった。

　努力をしたのだ。

　だから、なんだと思う人もいるだろうが、それがとても大切なのである。

　自分を大切にしたい、と思えるようになった。

　結局、他人からの愛の一つや二つがなければ、自己愛もまともに兼ね備えることもできないのだ。

　人間は孤独である。

　本当だ、嘘ではない。

　でも、それを埋め合わせることもできる。

　評価だ。

　良い評価さえあれば、足りないばかりの人生を良いものであると思えるようになる。これだけでも十分だと思えるようになる。

　どうにかして、自分を見失わないようにするための指標とする人もいる。

　SSS。

　とってしまえば、別に大したことはない。

　別にこの世に自分以外に誰もとっていないわけではないから、一番であるというわけでもない。

　SSS。

　これより上はない、と形式的な評価がなされたということだけである。現実ではない。閉じられた世界のルールでしかない。