感情の手入れ

愛情

私は、今を楽しんでいる。

私にとって今は、人生で一番楽しい時間であり、一瞬先の私にとっての今というものも、人生で一番の楽しい時間となっている。

私にとって、こうであるという確定事項が唯一の精神安定剤なわけなのだ。

心が泣き叫ぶ。

痛いと、辛いと、悲しいと。

思考が無視をする。

知らない。聞きたくない。そして目につかないように。

もう一つ。不確定で、決めつけることのできない感情がこう言うのだ。

気付いて欲しい。慰めて欲しい。

誰かに認めて欲しい。

そんな、承認欲求が自身から沸き立つ事に苛立つ。

傲慢だ。欲深い奴だ。嫌な奴だ。

きっと、誰かの記憶に自分が存在するという事実が欲しかったのだろう。

私は可愛くない人間だった。

家族にとってもそうだったのかもしれない。

誕生日に、何かを貰える。

他の子と同様に私は勿論嬉しかった。

だけれども、それを仕草や表情にすることが苦手で。

弟が羨ましかった。

愛想の良い人間で。

愛されている様をまざまざと見せつけられ。

だからだろう、勉学や運動に縋ったのは。

褒められる理由が欲しくて。

ただ、自分を見てくれればそれでよくて。

私は愛情を伝えることができない。

好きな人や好いてくれた人を、遠ざけるしかないのだ。

さようなら。そんな言葉の裏には、行かないで。

情けない人間になってしまったものだ。

心と身体のバランスが崩れ、結局完治したと偽装して今まで生きてこれてしまった。

当時は身体が弱かったが、今は心がダメなのだ。

誰かを愛してみたい。

好きになってみたい。

誰かに愛されたい。

好きになってもらいたい。

当たり前の感情を、私は途轍もなく嫌悪したのだ。

嫌悪して尚、心は求め続ける。

そうだ。愛想良く生きれば良いんだ。

そんな風に、一般常識で言う、素直になればいいのだ。

素直になりなさい。素直になっていいんだよ。

○○さんって、素直だよね。

私を見てくれなくても、俯瞰的に見たときの情景に喜びを隠せない。

殺して。隠して。潰して。

素直って良い。

素直に生きれば良かったんだ。

なんて。

馬鹿だよな。

そんなの俺の幸せになっていない。

俺が、俺のために、俺だけのために必要な幸せ。

お前の求めているものはそうじゃないだろう。

夢や希望を見せたって、結局それは夢であり希望でしかないのだ。

断固拒否する。

俺は馴れ馴れしくするストレスなど要らないし。

俺は泣き叫ぶ心を殺し隠し潰すことを許さない。

俺を救い幸せにすることができるのは、俺しかいない。

自分しかいないんだ。

それは、誰かに求める事では決してない。

肉親であっても恋人であっても、何人たりともその権利を有する資格は持てない。

だから、今という一瞬が連続的に須らく幸せな時間となる。

他人は良き隣人だ。

そんな感覚を掴んだとき、誰かと関わることが楽しくなった。