メイデーア転生物語 この世界で一番悪い魔女

プロローグ

　私は、片想いをしている。

「夢を見た？　どんな夢？」

「ん……落ちる夢」

「なんだそりゃ。受験生だからって気にしすぎだろ」

「その落ちるじゃなくて、下に下に落ちる夢！　……確かに受験も気になってるけど」

　隣で他愛（たわい）のない話をしながら、今日もコンビニの梅干しおにぎりを頬張っている斎（さい）藤（とう）という幼（おさな）馴（な）染（じみ）に、私は恋をしていた。

　だけどこの恋は実らない。だって……

「ねえ斎藤。私のクラスに田（た）中（なか）さんっているじゃない？」

「おお」

「田中さんがね、放課後、斎藤に話したいことがあるんだって」

　私はさりげなく伝えた。クラスメイトの頼みごとを。

　斎藤は「は？」と、年相応の男の子らしい反応。

「それで、今日の放課後、校舎の屋上に来て欲しいって」

「…………」

「よかったねー斎藤。前に田中さんのこと可愛いって言ってたもんね」

　からかってみたけど、まだ変な顔してる。本当は嬉（うれ）しいくせに。

　それから斎藤はちょっと無口になって、自転車を押しながら悶（もん）々（もん）としていた。

　そりゃあ、学年で一番モテる女の子に呼び出されたらね……

「あのね斎藤」

「……なに」

「私……斎藤……が」

　友人を出し抜き、先に告白してしまおうか。

　そもそも先に斎藤を好きになったのは、私だったはずだ。

「ううん。……放課後、校舎の屋上だよ。忘れないでね」

　だけど、怖い。そんな勇気ない。

　いつも、思っていることを口に出せない、情けない私。

　人生の分岐点とも言える、高校三年生になったばかりの頃のこと。

　　　　　　　◯

　高校受験に失敗して、両親を大きく失望させたことがある。

　両親や兄の母校である私立の難関校に、私は受からなかったからだ。

　凄（すご）く、頑張ったつもりだったんだけど、届かなかった。

「泣くなよ。……いいじゃねーか、一緒の高校に行けるようになったんだから」

　そう言ったのは、同じマンションに住む幼馴染の斎藤だった。

　合格発表があった日の夕方、私がドアの前にしゃがみこんで一人で泣いていたから、同じ階に住む斎藤に見つかったのだ。

　そっか。斎藤と一緒なら、いいか。

　むしろ第二志望校の方が家からも近いし、学食も美味（おい）しいと聞くし、制服だって可愛い。

　両親のためではなく、自分のために安（あん）堵（ど）し、未来への期待を持てた。それが私にとっての、一つの救いだった。

　高校に入ってからは、斎藤とほぼ毎朝一緒に登校したし、学校の廊下ですれ違えば言葉を交わした。忘れた教科書をお互いに借りることもあったし、部活を引退してからは一緒に帰ることも多い。

　私たちが付き合っていると勘違いしている人も居たけど、そんなことはない。

　ただ、確かに私はこの三年間、斎藤が好きだった。

　だけど、いつまでたっても告白する勇気が持てず、私たちの関係は幼馴染のまま。

　多分、私は自分に自信がないのだ。

　告白してしまったら、この居心地の良い幼馴染の関係も終わるし、彼を困らせるだけだろう。だから、それがとても、怖くて。

　最近なんて受験勉強を言い訳に、気持ちを伝えることを避けてきた。

　それなのに、

「あのね、小（お）田（だ）さん。あたしも、斎藤君が好きかもしれない」

　そう耳打ちしたのは、クラスメイトの田中さんだ。

　女の子らしくて可愛くて、感じのいい子だ。当然、男子にもモテる。

　だけど時々突拍子もないことを言ったり、夢見がちなところもあったから、女子の間では少し変わった子だと言われていた。

　可愛くて少し変わった子は、同じ女子の反感を買いやすい。

　もともと田中さんは別の女子グループに加わっていたけれど、何があったのか、ある時から無視され始めて仲間外れにされていたようだ。

　高二で彼女と同じクラスになり、私が声をかけてお昼ご飯を一緒に食べるようになる。

「ねえ小田さん。このヘアピン見て。小田さんと一緒の、色違いにしてみたの！」

　田中さんは、どこに行くにも私について来て、とにかく私と同じでいようとした。

　例えば使っていたヘアピン、お気に入りの文房具など。持ち物は何でも色違いのお揃いにしようとしたし、私服も徐々に私に似てきたっけ。

　多分、私に嫌われたくなかったんだと思う。私と話を合わせたかったんだと思う。

　一方で、私も田中さんに楽しいことを色々教えてもらった。田中さんは図書委員で、本や漫画が凄く好きみたい。オススメをいくつか貸してくれたし、彼女はこっそりと自分でも小説を書いていると、教えてくれた。

　私は家が厳しくて、本はともかく漫画は一切禁止だったから、田中さんに借りた物語をこっそり読むのが新鮮で楽しかった。彼女の創作小説の話を聞くのも。

　そう。私たちは色んなことを共有しあった。趣味も、秘密も、好きな人のことも。

　だけど……

　好きな人まで、私と同じにしなくてもいいじゃない。

「斎藤が、好き？」

「うん。かっこいいし、優しいじゃない。図書委員で一緒だから、同じ当番の日にちょっとだけ進路のことを相談したの。そしたら凄く真剣に考えてくれて。小説家になりたい、なんて夢……馬鹿にしないでくれて、嬉しかったんだ」

　内心、ざわついていた。

　確かに斎藤と田中さんは、私を介して関わりを持つことも多かったけれど、田中さんは私が斎藤のことを好きだと、知っていたはずだから。

「来年で卒業だし、あたし、勇気を出して告白しようと思うんだ」

「…………うん。凄いと思う」

「ほんと!?　本当にいいの!?　ありがとう小田さん！　あのね、少し協力して欲しいことがあって。明日（あした）の放課後なんだけど……」

　本当は「嫌だ」とか、「私が斎藤のことが好きだって知っているくせに」とか、言いたかった。だけどまるで言葉が出てこない。

　田中さんが相手なら、敵（かな）いっこない。

　例えば二人が上手（うま）くいったら、私はただのお邪魔虫だ。

　　　　　　　◯

　ああいう時に本心を隠して、当たり障りのないことばかり言う自分が嫌いだ。ずっと。

　田中さんは私に了解を得たし、何も悪いことはしていない。

　結局、身を引いて後悔するくらいなら、友人を牽（けん）制（せい）し、出し抜いてでも最初に告白した者が勝ちなのだ。むしろ勇気があるくらい。

　悪いのは、田中さんのように何かを失う勇気もない、私。

「いや、もういい。受験が最優先。恋なんて……もういい」

　恋にうつつを抜かしてる輩（やから）は、みんな受験に落ちてしまえ。

　そんな黒い感情を順調に育てながら、私は放課後、トボトボと校門を出た。

　ちょうどその時、見知らぬ〝金髪〟の男が真横を通り過ぎて……

「……？」

　横目で少し見ただけだが、ぞっとするほど整った顔立ちの青年だった。新しい英語の先生なのかもしれないと思いながら、振り返る。

「あ……」

　そのせいで、屋上にいる斎藤と田中さんの人影を見つけてしまった。二人が向き合って、何か話している。ちょうど今、田中さんは斎藤に告白しているのかな。

　胸がますますザワザワッとした。

　田中さんに遠慮して、私はこのまま斎藤に何も言えず、高校を卒業するのだろうか。

「やっぱり……嫌だ」

　告白してもどうせ斎藤に振られる、とか、田中さんに軽（けい）蔑（べつ）されてしまう、とか。

　二人を同時に失うかもしれないのが怖い。だけど、このままだともっと後悔する。

「私、やっぱり斎藤に好きだって伝えたい……っ」

　踵（きびす）を返し、まるで青春映画の一コマのように、走る。走る。

　私は出たばかりの学校に戻る。放課後の校舎には西日が差し込み、私の走る廊下を、駆け上る階段をオレンジ色に染めていた。

　もしかしたら、田中さんはもう告白してしまったのかもしれない。

　もしかしたら、斎藤はそれを受け入れたのかもしれない。

　だけど、私は───

「斎藤、田中さん……っ！」

　バタンと音を立ててドアを開け、屋上に出た。

　今日の夕焼けは、なぜだか異様な赤さを帯びて、空いっぱいに広がっている。

　反対側に開けた場所があるので、きっとそこに二人がいる。私は深呼吸を一つして、そちらへ向かう。

　親友を裏切ってでも、好きな人に告白したい。

　そう、覚悟は決まっていた、はずだった。

「……え？」

　だけど、何かがおかしい。

　夕焼け空以上に、真っ赤に染まったコンクリートの床。

　広がる、血の海───横たわる、二人の体。

　私がそこで見たものは、血だまりに伏せて動かなくなっている、斎藤と田中さんだ。

「あ……っ」

　目に映るものが現実だと思えなくて、私は息をすることもできず、ただ立ち尽くしていた。徐々に血の気が引いて、体が震え始める。

　なに、これ。

　二人、は、死んでるの……？

「何度、生まれ変わっても……」

　背後から声がして、ドキリとして振り返る。

　そこには上着のフードを深く被（かぶ）った男がいて、彼は血のついた手でそのフードを取った。

「あ……」

　さっき校門ですれ違った金髪の男だ。だが人のものとは思えない、柘榴（ざくろ）色に光る瞳（ひとみ）で私を睨（にら）み、手には血濡（ぬ）れたナイフを持っている。

　もしかして、この男が斎藤と田中さんを刺したの？

　何もわからない。何もわからない。あるのは大きな恐怖だけ。

　私はふらふらとおぼつかない足取りで屋上の端まで逃げた。

　ここは屋上だ。出入口も男のいる方にある。

　逃げ場のない場所で、手すりから身を乗り出し「助けて、助けて、助けて！」と何度も叫ぶ。

　でもあまり声は出ていなかったかもしれない。ここから見える運動場では、生徒たちが部活をしている様が見えるのに、誰も私に気がついてくれないから。

　────ドスッ。

　背中を圧迫するような感覚の後、痛みが体を駆け巡る。

　私は自分の身に起こったことを理解していた。

　私もナイフで刺されたのだ。斎藤や、田中さんと同じように。

「メイデーア」

　男が私の耳元で、一言、囁（ささや）く。

　何かのスイッチが入ったかのように、私の中で不思議な音がカチッと鳴った気がした。

「何度生まれ変わっても、俺は、お前を、必ず殺す」

　その言葉の意味もわからず、私は男に押されて、この体は屋上からズルリと落ちて、落ちて、落ちて───

　何かが砕けて壊れる、嫌な音がした。

　ああ……

　どこで、なにを、どう間違ったら、人生こんな終わり方になるんだろう。

　厳しい両親の言いなりで育ち、それでも期待には応（こた）えられなくて、自分に自信もなくて言いたいことも言えない。好きな人にも想いを伝えることは出来なかったし、仲のよかった親友と、真正面から向き合い喧（けん）嘩（か）することも出来なかった。

　例えば田中さんに、私も斎藤が好きなんだとハッキリ言っていたなら？

　例えば今朝、友人を出し抜いてでも斎藤に「好き」だと伝えられていたなら？

　結果的に、誰もこの屋上に来なかったなら？

　私がこの〝片想い〟に決着をつけていたなら、私たちの結末は少しでも変わっていたのだろうか。それとも何も変わらなかったのだろうか。

　もし生まれ変わることがあったなら。

　今度こそ好きな人に、ちゃんと〝好き〟だと伝えられる、勇気と自信に溢（あふ）れた自分でありますように。