こころのなかの。

「 」声にできないこと。

　頭が悪いことは、自分でよくわかっています。

　要領が悪いことは、自分でよくわかっています。

　時間の使い方が下手なことは、自分でよくわかっています。

　だけど、いざ頭が悪いと言われれば傷つきもします。

　傷ついていても、気にしていないふりをするけれど。

　まるで自分の分身のように、おなじ要領で、同じ時間の使い方ができると思わないでほしいのです。

　傍からみたら、頑張っているように見えないことはなんとなく分かっています。

　分かってはいるけれど、自分なりにでも頑張っていたことを、その成果も見ずに、本当に頑張っているのか、なんて聞かれて否定されても困ってしまうのです。

　その頑張り全てが無意味でくだらないものだと、無造作に投げ捨てられたようで、とても痛くて苦しいのです。

　自分の意見をずっと並べていく―――否、頭ごなしに叱り続けられても、お互いに辛いだけなのです。

　たとえ、貴方がどんなにヒステリックになりながら自分の「計画」を押し付けようとして、それが上手くいかなくて怒っても、顔色ひとつ変えずに、冷静を装って聞いていても。

　いたい。

　つらい。

　くるしい。

　おねがい、もうやめて。

　ずっとこの思いだけが、表面には出ないで、私の中でぐるぐる回っているのです。

　顔に出さないから何とも思っていないわけではありません。

　本当は、その場で泣き崩れてしまいそうなほどに、精神はぼろぼろに砕かれて、治しようのない欠損ができているのです。

　なので、おそらく、自分を保つために叱られているときも、全てを否定されてもけらけらと、へらへらと笑ったのだと思います。

　自分でも、笑ったことには驚いたし、少しだけ怖かったけれど。

　その場では泣きません、泣けません。

　ひとりになった瞬間に、声をあげることはできずに、ただただ涙をこぼします。

　ここで、やっと泣くことができます。

　泣くこと自体は嫌いです。

　目が痛くなるし、塗ったばかりの化粧水なども涙と一緒に落ちてしまいそうで。

　でも、泣くこと以外に、一人になった時の精神を保つ方法がわからないのです。

　友達になんて甘えていられない。

　だって、友達も大変だと思うから。

　自分に甘くするなんてもってのほか。

　もう甘やかしたりはしません。

　大好きなゲームはやめましょう。

　夢のための活動も控えましょう。

　でも、ひとつだけ、この答えを貴方は教えてくれますか。

「夢を蔑ろにして創る将来は、幸せですか」