自由に書くスペース

死因

「コンビニに行きたい」かのように「死にたい」だのくだらないことをもう1つの方でもこちらでも書いてますが、実際私が死ぬとするならば自殺ではないと思う。

目の前で父親を亡くしているのにも関わらず、私は相変わらずに、死にたがりでね。なので自殺行為というものを何度も試みているが、失敗しているしなんだかんだ生きるのだろう、なんだかんだ。

でもやっぱり死にたい。

ただ心の底ではどこか生きたいからこそ失敗しているのだろうしなんだかもうよく分からない。

本題に入りましょう。

実際問題、私はきっと殺される可能性が高いと思う。私には、私のことを何年間も面倒見てくれてる方が一人います。その方の気持ちというのを裏切った時に、私は殺されそうな気がしてならない。

万が一、本人に見つかった時が怖いので詳細を書くことは控えますが、私も色々な意味でその方に依存をしてしまっています。

相手の方、優しいんですよ。ただ本当の意味での優しいと私は思ってませんが、世間一般的には優しいのでしょう。

そして自らの意思というものも、あまり出さないので言ってしまえば何を考えているか分からないのです。ただ意志を出さなくても「助けてやってる」って言うのが、ひしひしと伝わってくる。

その優しさが有難いけれどその反面怖い時がある。特に年月を重ねてる分、見返りが怖い。見返りを望んでるのもわかる。その見返りに対して応えれる自信が今はないから余計に苦しい。

そして、どこか優しさに違和感を感じる時があるからこそ怖い。普通の優しさではない。

あっさりと終わらせたいけれど、終わらせれない。終わらせる時と言うのは、恐らく相手に怨みが発生すると思う。だから、終わらせれない。

憎悪に変わった時を考えると、関わることが危ないと分かりつつも、私も色々な意味で依存してしまっているので抜けられない。

私ね、千と千尋の神隠しを見てるとやるせない気持ちになるんですよ。

幼少期の時から世界観が素敵だなって純粋な気持ちで金曜ロードショーで放送される時には絶対に見てた作品ですが、本当の意味というものが分かった時には、私と重なる部分が結構多くて。

だからこそ、変なこと考えてしまう、見ていると気持ち悪くなってしまう。純粋な気持ちで見れない。

そして、私が千尋なら暴れて巨大化したカオナシに食べられて死んで終わりなのだろう。

あっ、余談ですが本当の意味は分かっててもポニョは好きです。ポニョは可愛いです。

しかしまぁ、なんだかんだ相手に頼ってる癖に甘えてる癖に、このような愚かな感情を持ってしまう私はやっぱり殺されるべき人間なのかもしれないです。