私の備忘録

第3話2017年4月1日～7月31日

　さあ私の第二の人生スタート。

　意気込んだ。とってもとっても張り切った。

　始まりの一か月は、出費を抑えたくて、一時間かけて施設まで歩いて出勤してた。

　初めの一週間。とってもとっても楽しかった。満ち足りていた。

　私とっても役に立ってるでしょ。ねえねえ見て見て。

　そんな気持ちでいっぱいだった。

　そこから先は、怒られることが多かった。

　なんでこれやってないの。なんですぐ来ないの。なんで言ったことやってくれないの。なんでなんでなんで。

　私やってたよ。一生懸命やってたよ。休憩時間でも働いてたよ。すっごく責任持って行動してたよ。ねえなんでそこを見てくれないの。なんで私怒られてばっかりなの。

　なんで私こんなに惨めなの。

　ヤンキー上がりの同い年の女介護職員。うんと年上の女看護師。

　私に言ってきたこと。私にしてきたこと。

　絶対絶対許さない。許せない。

　仕事をしながらの資格講座。自律神経が不安定で、辛くて、吐いて、泣いた。授業中でも、泣いていた。誰も、助けてくれなかった。

　いや、あのチューターさんは、いろいろ気にかけてくれた。それだけは、救われた。

　4月初めの会社研修の講義の時も涙が止まらなかった。

　2月とは別の、メンタルクリニックに行った。診断書をもらった。切り札となった。

　リスカはずっとやってた。手首に、腕に、首に。服を血まみれにしてやった。

　クリニックで薬をもらってからはそれでODしまっくった。

　二階のフロアのベランダから、本気で飛び降りてやろうかと、思った。

　３か月経つまで、必死で耐えた。

　３か月経って、退職願と診断書を出した。退職日までは、自分がいつ死ぬかわからなかった。

　退職願を出したら、施設長が説得しに来た。身勝手なことを言ってきた。私の心には刺さらなかった。

　私が退職できるかできないか教えられる前に、施設長が有給を取った。逃げたんだと、思った。自分だけ逃げてずるい、と本気で思った。

　私が退職願を出す前に、二人、無断欠勤をしてそのままやめていた。人員が少なかった。私が止められていたのはそのせいだ。私自身が必要だったわけじゃない。私という駒を残しておきたいだけ。

　実家に、泣きついた。帰りたいと。まだ死にたくないと。言った。言ってしまった。ここでやっと、自分が間違っていたんだと認められたんだ。気づけたんだ。

　退職日直前の3日間、生きてる気がしなかった。

　早く終われ早く終われと念じていた。

　7月31日、最後の日、出口の扉を開く直前、上記とは別の看護師さんに「がんばってね」と言われた。いろんなものがこみあげて泣いた。