【NL】花姫様を司る。※R-15

心のスイッチと、眠れない日。

　いじめっ子の『ふさわしくない』発言から数ヶ月経っても、それは重く僕に響いていた。

　小学生になってから与えられた自室の蒲団（ふとん）で、ころころ転がっていても、なかなか寝つけない日が増えた。

「……」

　限りなく闇に近い部屋で、ぼんやりと天井を眺めていると、なぜかそれがぐんぐん下がってきて、そのまま潰されてしまいそうな感覚に襲われる。

　あれから先生にリークされてこっぴどく叱られたいじめっ子は、なにもしてこなくなったけれど。

（『こども』をあいてにするの、めんどくさいな……）

　そもそも僕は、幼稚園には通っていない。

　母さんはとてもフリーダムなひとで、“幼稚園、どうする？　いろんな子と遊べるよ。行く？”って聞かれたときに、“そんなのより、はなひめさまといたい”と答えたら“わかる”と超速で肯定が返ってきて、それで終了したのだ。彼女の考えかたに対し、彼女の父親――僕にとって祖父――はいろいろ物申していたが、少なくとも僕に言わせれば、菓子折り持ってお礼参りレベルの賢母（けんぼ）だ。

　まあ、さすがに義務教育は放棄するわけにゆかず、小学校には通うものの。

　初めての、同年代のひとびと。

　明らかに媚びるような女の子たちの声や色目、反対に羨むような同性の目線ややっかみは、正直しんどかった。

　僕は早々（そうそう）に、『スイッチの切りかた』を覚えた。

　心の柔らかいところを、真っ暗にして、だれからも隠してしまう。

　きちんと笑顔を作りながらするそれは、僕の感情をひどく冷えさせた。

　学校でも、家でも。傍目にはとても上手になんでもこなしたけれど。

　夜はなんだか、押し殺していた気持ちがもがきだして暴れて、たまらなくなる。

　どうしても我慢できなくなったら、花姫様の部屋へゆく。

　花姫様も、ヒトの世界では睡眠が要って（神界では眠る必要がないらしい）、おねだりすると僕を抱きしめ、一緒に寝てくれた。

　“もう『おとな』になった”と言って憚（はばか）らない僕の矛盾に気づいているだろうに、眠そうな目をこすりながらも、いつだって優しく受けいれてくれる。

　灯してくれた小さな光の下、静かに眠る彼女はどこか儚く、無防備で。それを見つめている自分の中を疼かせた気持ちの名前を、当時は知る由もなかったけれど。

　花姫様の大きな胸に顔をすりよせると、とてもいい匂いがしてどきどきした。閉じられた彼女の瞳が、朝開いたときに僕を、だれよりも特別だよ、ってわかるように見てくれたらいいのに――。

　そう思うと信じられないくらい、明日（あす）という日を楽しみにできた。