底辺はていへんだー逮捕歴1回自己破産1回童貞の日々

ただ何かを書きたかった

タイトルの通りです。なので、とりとめのないこと、ダラダラ書きます。お許しを。

もう10月になる。一年がたつのって本当に早い。

人間ってすごい。もう逮捕されたことすらあまり記憶にないもん。ここに自分で書いていることを改めて読み直して、そんなこともあったなぁって……。

だいたい逮捕までされていまだにスロットをやめずに同じこと繰り返している自分ってなんなんだろうって。

良い出会いに恵まれたはずなのに。なぜ僕は何も変われていないんだろう。お世話になっている奥さんやご主人には感謝している。

でも、仕事を言い訳にして、最近党の活動もほとんど参加していない。どこかで距離をとっている自分がいる。隠すことでないし、別に書いても良いと思うから具体的に書くけど、共産党に対して気持ちが揺らいでいる自分がいる。

少し前に言われた暴力革命とかそんなことは関係ない。実際一時期、一部の勢力がそういった姿勢をとったのも事実だし。何より、今自分の周りにいる人は、そういったことも総括したうえで、社会を変えるためにひたむきに活動している。

宣伝で駅でや道端にたち手をふる。プラカードを掲げる。それを道行く人は冷たい視線を投げ掛けつつ通りすぎる。

なぜなのか？いや、おそらく自分だってそうだったはず。なにか、そういった活動が無意味なことに思えてしまって。結局は自分にみんなのような確かな信念や覚悟がないということ。

仕事のこと。一応立場は少しあがったが何も良いことない。あれもこれも言われるままやらされて。何より１ヶ月近く足が痛いとかいって休んでる人間がいるし。なぜそいつの穴埋めまでしないといけないのか。休んでる間人をずらすとかして穴埋めをするとか、しかるべき対応をしろや、と不満だけがたまる。

いくら仕事ができても会社に来ないと意味ないし。

後は、うまくできない自分自身に腹立つ。加えて、小さい人間だなと思うけど、成長しない周りの人間にも腹が立つ。自分より立場の上の人間(彼女も含む)は、コミュニケーションが苦手とかいって、自分のことばかり考えて、ただ周りにミスだけ指摘するだけだし。

苦手って気がついてるなら、改善しようとしろや。

ってこんなこと書き出したらきりがない。何より彼女と一緒というのがストレス。仕事は仕事って割りきれると思ったし、そうしないといけないのだけど、難しい。どうしても思ったこととかを言ってしまったり、弱音やグチを吐いてしまう。そして、結局彼女を傷つけたり、困らせたりして自己嫌悪に陥る。

ダラダラ書いたけど結論。今の仕事になんのモチベーションもない。でも、生きていくためにやるしかない。他に変わろうとする気持ちもわいてこない。ってことは、どこかで満足してる？でも35歳から一体何をすれば良いんだ？年齢は関係ないことはわかってるけど、全く踏み出せないし、何をしたら良いかもわからず、何かしたいことがある訳でもないし。

めんどくさいって陳腐な言葉にすべてつめこんで現実逃避してスマホで変なことばかり検索する。

もうこれは何をいっても自分自身の問題。

子どもみたいなこというけど、生きるってマジめんどくさい。てかスロットしかしてないんだから、精神的には子どもと変わらないか。

なんかよくわからんけど、拘置所にいたときの当時の彼女との手紙をみたくなった。でも物詰め込んだクローゼットのなか探すのがめんどくさくなってやめた。

見たところで一体何になるというのか。

でも、本当に、当時の彼女は優しく、僕のことを好きでいてくれた、というより、そう思わせてくれた。

そんなことも今さら考えても何になるんだろうか。

自分が気持ち悪い。

今になってようやく、事件以来会っていない母のことが一瞬だけ頭によぎった。

やっぱり僕は人間としておかしいなって、、。

本当に、とりとめのないこと。

ただ何か書きたかった。