俺の幼馴染がエロ可愛すぎてヤバい。

第34話 矛盾に塗れた想いがある。

　————10年前の春。

　俺は両親を失った。

　交通事故だった。

　たまの休日、両親が旅行に連れて行ってくれたんだ。

　どこに行ったのかは覚えていない。煌めきに満ちた、幸せな思い出だったはずなのに。あの頃の俺にとっては、事故のことで頭がいっぱいで。何も思い出せなくなってしまった。

　旅行の帰り道。

　それは起きた。

　居眠り運転だったらしい。

　当時仕事で忙しかった両親は、相当に疲れが溜まっていたのだろう。

　ほんの、数瞬。意識を手放した隙に、両親は命を失った。

　事故の時、俺もまた後部座席で居眠りをしていた。まだ小さな子どもだ。旅行の疲れもあっただろう。それは仕方のないことだったのかもしれない。

　だけど、目覚めた時。そのときにはすべては終わっていて。俺はすべてを失っていた。

　なんの因果か、神さまの悪戯か。俺だけが生き残ってしまった。

　そんな俺を襲ったのは深い、深い、深い哀しみと、後悔。

　なぜ、居眠りなんてしてしまったのだろう。

　俺が、両親に話しかけ続けていれば。旅行の思い出を、語り続けていれば。また行きたいだなんて言って、両親を喜ばせて、笑わせていれば。

　こんなことにはならなかったかもしれないのに。

　あの時の俺はまだ小さかったから。

　そんなふうに責任を感じる必要はないと、人は言うだろう。だけど、割り切れるものじゃないんだ。理屈じゃないんだ。

　決して拭えることのない後悔が、俺の中に生まれた。

　しかしいくら都合のいいIFを思い描こうとも、それが現実になることはなく。

　俺はたったひとり、母方の祖母に引き取られることになった。

　事件後、学校に復帰した俺は荒れていた。

　友人だったはずのクラスメイトたちと大喧嘩をした。たぶん、たいした理由もなかった。俺が一方的に突っかかったのだろう。

　それ以来、友人も失った俺は学校でもひとりになった。

　でも、そんなことはどうでもよかった。

　大切なものなんてもういらない。

　家族も、友人も。いらない。

　大切なものとか、幸せとか。

　そういうものはみんな、唐突に、突然に、消えてしまうものだから。

　一瞬のうちにしかないものなのだから。

　失った時に悲しむくらいなら、最初からなくていい。

　そんなことを考えるようになった。

　そんな時だ。

　藤咲雪（ふじさきゆき）という少女に出会ったのは。

　たまたま迷い込んだ公園の奥深く。桜の森の最奥に、彼女はいた。

　その背中は、すごく小さくて。寂しそうで。今にも消えてしまいそうに見えた。

　それと同時に、その身に宿す銀色がとても美しくて。眩しかった。

　だけど、声をかける気なんてなかった。俺には関係のないことだから。俺はその場を立ち去ろうと思った。

　だけど。彼女は俺に話しかけてきた。

　それから俺はなんとなく、彼女との時間を過ごすようになった。

　最初は暇つぶしのつもりだったのだろう。

　だけど、だんだんと彼女に惹かれていく自分がいた。

　俺とどこか似ていて、寂しそうな彼女。

　たどたどしくも、色んな話をしてくれようとする彼女。

　彼女といる時間はとても温かくて、穏やかで。

　そんな時間を。ユキを。俺はいつしか好きになってしまったのだろう。

　それからずっと、ユキは俺の隣にいた。ある事件を機に、さらに仲が深まった。

　ユキだけが、俺の心に住んでいた。

　俺の、たったひとつの大切になったんだ。

　それからいくつもの季節を、ユキと過ごした。

　そして高校生になった頃。

　祖母が亡くなった。悲しかったけど、泣くこともなかった。

　それから養護施設に送られるものだと思っていた俺に、思わぬ救いの手が差し伸べれる。

　ユキの父・藤咲健斗（ふじさきけんと）さんが俺の後見人になってくれたのだ。

　俺は一人暮らしの身となった。

　そこからだ。ユキがやけに俺の世話を焼くようになったのは。

　一人暮らしをするからには何でも自分でやろうと思っていたのに。

　家事はすべてユキがやってしまう。

　今までよりもずっと、ユキといる時間が増えた。

　それが嬉しくて、世話を焼かれるのもなんだかんだ悪くないと思えてしまって。

　俺は結局今でも、ユキに甘えてしまっている。

　それからまたしばらくして。

　朝、起こしに来たユキに襲われかけた。

　貞操を奪われかけたのだ。

　俺の幼馴染はどうしてしまったのだろう。

　その日から、ユキは小悪魔へと進化したらしい。スキンシップが増えた。やけにえっちなことも言ってくる、してくる。

　それがどういう意味なのか。

　実を言えば、俺は分かっているつもりだった。

　きっとこれは、ユキからのメッセージだった。自分たちの関係性を、もう一歩進めたいというメッセージだった。

　これを機に、俺もまたユキとの関係について考えるようになった。

　だけど俺はユキのメッセージを躱し続けた。

　そういう雰囲気にならないように努めた。

　なぜか。

　最初はやはり、怖かったからなのだろう。

　ユキとキスをするということは。その先にまで至るということは。一生寄り添うと誓うということだ。一生愛すると誓うということだ。一生幸せにすると誓うということだ。

　重いだなんだと言われようが知ったことじゃない。それはふたりぼっちである俺とユキの共通認識だと思う。

　ユキには出来ていて、俺には出来ていない覚悟がそこにはあった。

　俺には家族がいない。幼い頃に、両親を失った。そこには後悔ばかりが降り積もっている。

　そんな俺が、ユキと恋仲になるなんて。いずれは家族になるなんて。そんなこと出来るのだろうか、と。

　もし、家族になったとして。何らかの事故や病気やなんかで、ユキが死んでしまったら？

　俺はそんな人生を認められるだろうか。

　逆に俺が先に死んだら？

　そんな人生をユキに歩ませる覚悟が、俺にあるだろうか。

　大切な人は、いつかいなくなるんだ。煌めくような幸せなんて、長くは続かないんだ。

　家族になんて、ならない方がいい。

　悲しみが深くなるだけだから。

　そんなものは求めない方がいいんだ。

　だけどそれは俺の都合で。

　俺は俺が苦しまなくていい方法ばかりを考えていて。

　そんな自分が情けなくて仕方がなかった。

　だからもう一度、考え直してみた。

　考えて。考えて。考えて。考え抜いて。

　ユキとなら、家族になれる未来があるのかもしれないと思えた。

　銀色の幸せを歩めるのかもしれないと思えた。

　ユキと過ごした10年の時間が、思い出が。俺にそう思わせてくれた。

　ユキを幸せにしたいと。2人で幸せになりたいと。本気でそう思ったんだ。

　しかし、それでも。

　俺には何もないから。

　お金もなければ。頭も良くなくて。まともな職に就けるような保証もない。

　俺は本当にユキを幸せに出来るのか？

　優秀な幼馴染に、迷惑をかけ続けるだけではないのか？

　ユキを幸せにするというそんなひとつのことさえ、今の俺には保証できようもない。

　大事だから。真剣だからこそ。適当なことなんてできなくて。言えなくて。身動きが取れなかった。

　ユキの未来に、何もない俺は責任を持てなかった。

　ユキの想いに応えることが出来なかった。

　俺はどうしようもなく、子どもだった。

　だから答えを先延ばしにして。逃げて。

　いつかの未来でユキを幸せするにはどうしたら良いのか、考えていた。

　いつかの未来まで待ってほしいと思っていた。だけどそれを伝える甲斐性さえ、俺にはなくて。

　誠実であろうとしながら、不誠実を貫いていた。

　矛盾に塗れた生活を送っていた。

　そんな俺は、ユキを悲しませてしまって当然なのだろう。あんなふうに、泣かせてしまった俺には。彼女を幸せにすることなんて出来ないのだろう。

✳︎

　あの日。あの縁日から、すでに一週間以上が経っていた。

　ユキとはほとんど話せていない。

　ユキが朝起こしに来てくれることもない。

　こんな日々がいつまで続くのだろう。

　放課後。

　俺は鞄を持って、一人で教室を出ようとする。

　すると誰かに出口を塞がれた。

　眼鏡をかけた、インテリ風の男。磯貝（いそがい）だ。

　隣には星乃（ほしの）の姿も見える。

「どけよ」

「浅間紘（あさまひろ）。貴様に話がある。少し付き合ってもらおうか」

　磯貝は静かな炎を灯したような瞳で俺を睨みつけ、そう言った。

　窓の向こうでは、激しい雨が降り続いていた。