私が私ならば。きっと、世界を恨むだろう。

この世界、君はどう生きていますか？

　機械のように働き、生き、息をし、また、寝て働く。

　それだけである。

　ただそこに喜びはない。

　ただ一つあるとすれば、給料日に給料袋を覗く、その時だけ。

　快感はない。

　苦しみしかない。

　目の前にあるのは、暗雲であり、安寧ではない。

　若者の頃に戻りたい。

　あの時の体力のある自分に戻りたい。

　白髭を携えながらも、こんな労働をしていたくない。

　こんなところで、働きたくはない。

　もうすぐ定年だ。

　しかし、達成感もない。

　なんの感情もわかない。

　友人のほとんどは家庭を築いている。

　私は、どうだろうか。

　ただ生き、仕事のために全てを犠牲にしてきた。

　いつしか自分は独り身。

　家に帰るもゴミだらけ。親も死んだ。

　後悔ばかりの人生だ。

　変わることはもう、ない。

　遅い、戻りたい、遅い。

　起死回生の時を計ったことはあるか？

　ない。

　今を脱しようと、固い決意を携えたことはあえるか？

　ない。もう、遅い。

　死ねればよかった。

　だが、迷惑がられるだけだ。

　あの頃に時戻りたい。

　時代が自分を生かしている。

　孫に囲まれた生活をしたかった。

　指示待ち人間だったあの頃でも、それでも戻りたい。

　全てが、遅かった。

　踠いて上の空に手を伸ばしたって、掴めるのは、自分の命だけを存えさせる、紙切れだけ。

　挑戦すればよかった。

　後悔しても、恨みを買っても、自分のしたいことをすれば良かった。

　癌にかかった。

　既にもう末期で、余命は幾ばくかしかないと。

　そう、淡々な口調で言われた。

　頷くしかなかった。。

　涙は、出なかった。

　余命を知っても尚、変わらないモノは変わらない。

　ただ、後悔だけが募って募って….。

　後日、死体が発見された。

　首吊り自殺。既に腐っていた。

　近くには、彼の学生時代のモノと思われる遺物が、多数発見された。

　まるで、嘲笑っているかのように、死体を見つめていたそうだ。

　刑事は言った。

「気持ち悪りぃな」

　──────と。

　あなたにも、こんな結末が訪れるかも知れない。

　今すぐに動け。

　私のように。

　死んでしまった私のように、ならないように。