俺は何にも悪い事していないけど、お前一体何なの？

第1話俺は何にも悪い事していないけど、お前一体何なの？

｢俺、ゲームすんの辞めるわ！｣

｢……みぅ……辞めんの？何で……｣

｢お金かかるしね、勿体ないじゃん！｣

｢……そうなの？本当にもうやんないの？｣

｢やんない！ これからは小説書く事にするよ！｣

ある日、私の大好きな人が、突然ゲームをするのを辞めてしまった。あんなにもゲームばかりしていたのに……。

私自身、毎日忙しくてあまり一緒に遊んでいなかったけど、本当は一緒にゲームして遊びたかった。もうやらないって宣言したから、彼と一緒に遊ぶ事は出来ない。

これからは、彼は他の事をするらしい。でも、たったそれだけの事なのに、何だかとても寂しい気持ちになった。

｢……あれ、何してるの？｣

｢ツイッターだよ！｣

｢……そうなんだ！……｣

｢何でやってるの？｣

｢小説の宣伝のためにだよ！｣

いつの間にか、別の事も始めていた。私には、知りもしない、全くよく分からない世界だった。

小説をやりだしたんだもんね。頭ん中では理解はできる。読んで貰うためには必要なんだもんね。

でも、彼が、どんどん私から離れて行く……どんどん遠くへ行ってしまう。そんな気がして、胸が締め付けられ、苦しくなって、私は一人隠れて沢山泣いた。

隣にいる彼の袖を掴む……

｢……きゅう……つまんないよ……｣

｢なら、好きな事すればいいじゃん！｣

｢好きな事何にも無いんだよね。 一緒に遊びたかったのにな！ どんどん遠くへ行っちゃう気がする……何だか寂しいな！｣

｢何それ、ずーっと一緒にいるよ！｣

｢それはわかってるけど……｣

……数分後……

｢ねぇー、ねぇー、つまんない！｣

｢好きな事すればいいじゃんか……｣

｢……だって……！｣

｢なら、俺に小説書くの辞めろって言ってるの？ ゲームしてお金かかるけど良いの？｣

｢ごめん……｣

……数日後……

小説なんて書けないけど、書くことにした。だって一緒の事がしたかったから。大好きすぎるんだもん！ 一緒にゲーム出来ないなら、私だって小説書くしかないよね。才能何か何にも無いけどさ、人間出来ない事何かないよね。

ツイッターも教えて貰って始めてみることにした。だってつまんないもん！ 大好きな人が、どんどん遠くへ行ってしまう気がするのが辛すぎた。

ずーっと一緒に居たいって、そんな考え方がおかしいのかもしれないけど、依存してるからかな！ ごめんね。でも、同じ事がしたかったんだよね。

彼と 同じ事をして、同じ趣味を持てば、彼と同じ会話ができて、心の何処かで、大好きな彼に少しでも近づけるような気がしていた。

……一週間後……

彼はいつも通り、イヤホンをして、音楽を聴きながら私の隣で小説を書いている。邪魔をしたらいけないから、彼に話しかけたりしないようにして、私も静かに隣で小説を書く。

でも、彼と同じように小説を書いているけれど、何故か無言の空間が寂しかった。私の心は苦しかった。彼は私の隣にいるのに、私は寂しさに押し潰されそうになっていた。それに耐えるのが必死だった。

声をかけてはいけない！そう思ってるのに、寂しすぎて、気づいたら、つい声をかけてしまっていた。

｢私、一緒に居ない方が良いよね。別の部屋に行こうかな……つまんない……｣

一緒の空間に居たいのに、私は一体何を言ってるんだろう……。自分にイラついた！言ってしまってからでは、後戻りが出来ない。心の中で思ってるだけで我慢すべき事何のに。

｢やっぱり、やって欲しくないんだね！｣

彼に目を向けると、物凄く怒っていた。

｢ごめんなさい。そんなんじゃない！｣

もう、訳がわからなくなっていた。私が言った一言が原因だ！ 気付かず言ってしまう程なのだから、其れが本音であるだろう事は間違いなかった。言い訳何かされても困るだろうけど、それなのに、言い訳をする私がいた。

……一ヶ月後……

この生活に中々慣れずにいた。彼はずーっと小説を書いている。休みの日は家で書き、仕事の日は職場で空いた時間に書いている。

ツイッター仲間だってどんどん増えているらしい。私は全く増えもしないけど、彼のフォロワーは、私の何倍もいる。

彼と同じ話がしたくて、小説もツイッターも初めて見たけど、同じ会話なんて全然なかった。

彼は小説の事はツイッター仲間と会話しているらしい。教えて貰ったからだけど、彼は小説仲間と個人的にメールで会話している事を知った。

其れは、仕方の無い事だった。私なんかじゃ意味が無いから。

そんな事分かっていても、何だか寂しい気持ちが増した。日に日に増していく感じがして、そんな自分が物凄く嫌だった。

死んでしまいたい気持ちになる程、自分で自分を追い詰めていた……。

……三か月後……

彼が個人的に会話してる人に、欲しいものリストから贈り物をした事を知ってしまった。彼が話してくれたから、私が知る事になったんだけど、出来れば知りたくなかった。

私より年下の女の子に送っていたのだ。感謝の気持ちらしいけど、私はそうは受け取れなかった。絶対、彼は彼女に好意があるとしか思えなかった。

｢もう、して欲しくないな！｣そう伝える。

｢わかった。次はしないよ！｣そう答えた。

何だか不安な気持ちになって、悲しくなって、自分を抑えらんなくなって自分の腕をひたすら引っ掻いた！

私、おかしいのかな！ ヤバい奴かもしれない。そう思えたけど、彼が好きすぎるから、離れたりしなかった。彼は、こんな奴、離れても良いと思っていたかもしれないのに……。

……半年後……

あの日の出来事は、忘れていない！

嫌だった思い出って消えないんだなって実感している。

彼はあの日以来、ゲームは全くしていない。私の隣でずーっと小説を書いて、毎日投稿までしている。

私は全然投稿すらしてないし、たまにしか書いていないけど、一応続けている。

それなのに、私は、彼と同じ事をしているはずなのに、寂しい気持ちは、全く消えることがなかった。

其れは、私が彼に依存しすぎているからだろう。私は、彼との距離を保つために、心の中で、我慢も大事なんだって思うようにしている。

だから、耳掻きしてってお願いされたら、絶対してあげる！ 彼のために何でもしてあげる！ 其れが私の生き甲斐になっているから。

でも、裏切りは突然やってきた！

彼はまた、彼女に贈り物をしていた。

たまたま見てはいけないスマホを見て知ってしまったのだ！もう死にたくなった。

スマホ何か、勝手に見るもんじゃない！ 良い事何かないんだから。それなのに、見てしまった自分がいけない事は、凄くわかっていた。分かっていたけど、彼を責めてしまった。

｢感謝の気持ちであげたんだ。お世話になった人だったから、お歳暮みたいなもんだよ｣

彼はサラッと一言私に言った。

私には理解出来なかった。やっぱり彼女が好きなんだ！ 絶対私より大事な人なんだ！ そう思った。

私の精神状態はおかしくなり、また自分の腕を引っ掻いた！ やってはいけないと分かっていても止まらなかった。止められなかった。ついでに何故か涙が止まらなかった。

｢ごめん！ 嫌ならもうしないよ！｣

彼は謝ってくれた。それでも、私は彼を責めてしまった。そのせいで、彼に凄く怒られた。

｢俺は何も悪い事はしていない！ 悪い事をしたとは思っていない！ こっちは謝っている。それなのに責めてくる。怒りすぎ！ 怒る人は嫌い｣

私がおかしいのだろう。彼とは、仲良くなりたかった！ それを望んではいけない事なのは分かっている。

｢ごめんなさい！ 怒ってごめんなさい！｣

大好きな人とずーっと一緒にに居たいから、私は何故か必死で謝った。

一体私は何なのだろう……。

もっと大人になりたいです。