いつでもどこでもドラマは起こる。

薔薇色黒歴史

「……」

　テレビに映っているピンクの薔薇を見ながら、あたしは昔のことを思い出している。

「ピンクは、あたしのね！　あんたは、そっちの使ってよ！」

「うん……」

　やめなさいよ、そういうの。

　今のあたしが、その場にいたら絶対そう言って注意する。

　昔のあたしを。

　あのときは怖いものなしだった、あたし。

　自分がナンバーワンだった、あたし。

　勘違いしていた、あたし。

　今では大っ嫌いな、あたし。

「……はぁ……」

　ピンクのものを見る度に思い出す。幼稚園児の、ピンク大好きなワガママな自分を。色違いの何かを選ぶ際に、あたしはピンクがあれば絶対にピンクを選択した。そしてピンク以外のものは全て「これ、あんたにあげる！」。ピンクの取り合いは、一度も起こらなかった。それほど、あたしが強烈だったということだ。あたしの圧は相当なものだったのだろう。

「うわあ……マジで嫌い……」

　あたしはテレビを消して、すぐにアルバムを取り出した。その主な目的は、当時の自分の確認だ。あのときの自分を見たくないけれど見た。あたしは戒めのため、定期的に幼稚園児の自分の写真を見る。腹立つくらい自信満々な様子で、鼻息が荒そう（覚えてはいないが実際に荒かったはず）で、ブス且つデブなくせに「あたし、かわいいでしょ？」な顔。こんな自分を見た後は、

「気持ち悪いっ！」

　この台詞でアルバムを閉じるのが定番。

「うっ……ううっ……」

　その直後は、お約束の涙。はい、悲劇のヒロイン風。あたしは恐らく、こんな自分が嫌なようで、きっと嫌じゃないのだろう。だからいつまで経っても、こんなことをしているのだ。自分を嫌っているようで、根っこは自分大好き。あたしのワケわからんナルシスト根性は、どれだけ年を重ねても消えないらしい。

「あたし、白雪姫やることになったー♪」

　お遊戯会でヒロイン役を（持ち前の圧で）ゲット。多くの女の子がやりたい、お姫様。あたしに対する「おめでとう」は、幼稚園と自宅では違うものだった。前者は無理矢理の、おめでとう。後者は本当に、おめでとう。どんな愚か者だろうが親にとっては、一番かわいい我が子。もちろん、あたしはそれに気付かない。他人の気持ちなんて知ったこっちゃないのだから当然だ。ああ、バカ女。なぜ分からなかった。その後の展開を。

「お妃役の子、かわいかったね！」

　……え？

　お遊戯会が終わると、それまで全てが（圧のおかげで）うまくいっていたあたしに、やっと色々なことに気付く機会が与えられた。

「ドレス姿、きれいだったわ！　すごく似合っていたわね～」

「魔女の姿もステキよね。黒い服だと、大人っぽくて良かった」

「やっぱり、べっぴんさんだから悪役でも輝くのねぇ……」

「将来が楽しみ！　絶対もっと美人になるわよ、あの子！」

　え？

　あの子が、かわいい……？

　あたしは？

　園児の親や先生、他の組の子たちの声が、あたしの耳にも入ってきた。

「あんた、魔女やれば？　顔はキツいんだから、似合うわよ。そのくせ暗いから、黒いの似合いそうだし」

　あたしの意地悪な言葉のせいで、誰もやりたくなかった悪役をやらされた子。よく読書をしていて、すごく大人しい。遠慮がちで常に「どうぞどうぞ」と誰かに何かを譲る。そんな彼女の周りには（人見知りだけど）多くの仲間がいた。みんな、いつも笑っている。あたしの周囲にも人はたくさんいた。だけど、あの子とは違う。

「ううっ……うっ……」

　あたしはメソメソ泣きながら、またアルバムを開く。今度は、あの子の写真を見る。

「……かわいい……」

　あのときはキツい顔と言ってしまったが、本物の美少女だ。今流行りの「悪役令嬢」顔。かわいらしいのに凛々しい。そして全くキツくない、心の優しい子。

　あたしにキツい、暗いなんて言われて不快だったに違いない。ブスでデブでキツい性格で、身も心も醜い、あたしなんかに。

　そして、あたしは思い出した。あたしが演じた白雪姫についての感想の数々を。

「それにしても……なぜ、あんなにかわいい子が白雪姫じゃないのかしら？」

「あの子、無理矢理やらされたみたいだよー」

「ああ、なるほどねぇ……」

「気が強そうだもんね、白雪姫やった子」

　聞きたくないのに、耳に入ってきた本当の言葉。これまで、そういうのには「何よ！」と怒っていたけれど、そのときは動けなかった。ただ黙って聞いて、人々が去るのを待つのみ。それしかできなかった。

「おい！　あいつ、幼稚園のお遊戯会で、白雪姫やったらしいぜー！」

　卒園してからも、あたしは白雪姫を演じたことに関して悪く言われた。好き放題、言われた。

「マジかよ！　あんなデブスが？」

「それなら白雪姫じゃなくて、白豚姫じゃねーか！」

「キモいくせに……自分のこと、かわいいと思ってんのかよ！」

「アハハッ、身の程知らず～！」

「毒リンゴの魔女やった子の方が、きれいなのにね！」

「かわいそー！　あのブタ女、圧やべーから奪い取ったんでしょ？　白雪姫の役！」

　ヒロインを演じたときの気持ち良さは、一気に消え去った。もう恥ずかしくて恥ずかしくて、あたしは幼稚園児の自分を恨んだ。

　なぜ自分がブスなことに気付かなかったの？

　なぜ自分がデブだって分からなかったの？

　なぜ自分のワガママを直さなかったの？

「……あああーっ！」

　あたしは大声を出して、アルバムを持って、振り回した。部屋のどこかにアルバムを叩き付けまくる。どれだけ暴れても、黒歴史はなくならないというのに。

「うわあ～っ！」

　ちなみに、あたしの親は娘に対して「かわいい」だなんて、もう言ってくれない。こんな手に終えない娘になってしまったからだろう。みっともなく自宅で暴れて、引きこもって。見た目が最悪なのだから、せめて性格が良ければマシだったかもしれない。でも、あたしは性格もクソだ。

「あああああああああっ！」

　薔薇色は黒く染まったまま。あたしは時が止まっている。どうすれば良いのか分からない。だから、こうしているしかない。